Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.05.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.
14
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
8
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
23
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
9
— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»? — Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.
28
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.
18
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
7
Финансовое положение: — борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
25
Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова: "К нам приходил незнакомец, Назвался Сусаниным. Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
30
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".
17
- Как у Димана выходные? - Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
26
Почему надо жениться на еврейке. Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь, Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!
29
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
31
Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.
Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии". Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.
Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?
33
Удивительная вещь - Евровидение! Если российский участник выигрывает, то значит "Слава великой России!". А если проигрывает - то это жюри гейропейское во всём виновато...
Предлагаю украинцам спеть на Евро-2017 про Роксолану, которую татары продали турецкому султану, предварительно вырезав всю ее семью. Это так романтично, трагично и про любовь и про украинку.
На заседании правительства. - Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет! - А не обманем? - Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!
Разговаривают два 50-летних мужика. - Я хочу секса. - А в чем проблема? - В том, что я хочу секса в извращенной форме. - Это как? - С девушкой лет 18-25. - Так это нормально! - А почему тогда они говорят, что я - извращенец?
Следующая песня от Украины будет о 1. Чернобыле, 2. Голодоморе, 3. Москалях которые мешают жить. И припев: дайте денег! Но победит Германия с песней 1945... О том как злобные советские войска измывались над защитниками родины!
Уважаемая Америка,Европа-Очень прошу,Ну отмените пожалуста санкции против наших чиновников. Пусть они едут к Вам Ну столько счастья и в таком количестве мы сами уже потянуть не можем и готовы с Вами поделиться лучшим что у нас есть.
Создал радио "Дизлайк FM " и телеканал "Дизлайк ТВ", в эфир пускаем только отборное фуфло. Рекламодатели не приходят. Целевая аудитория: все, кому по..й, что слушать и смотреть, - лишь бы без рекламы.
Как только в рекламе по ТВ начинают рассказывать о гастрите и бактирии Хеликобактер Пилори, сразу же вспоминается кандидаторша на главный пост в США...
В Швейцарии Ходорковский беседует с Коломойским: - Ну, Беня, шо там у хохлов? - Ой, Мойша, лучше не спрашивай! Без кредитов МВФ пилорама простаивает, пришлось на лобзики перейти.
Украина совершила первый коммерческий перелет Мрии в Австралию. Это стало возможно только благодаря Евровидению! Они доказали, Австралия – это не далеко! Австралия – это Европа.
На президентских выборах в Америке побеждает Клинтон. Через 3 месяца после обнародования результатов Иванка Трамп приходит к своей подружке Челси в гости. Звонит Трамп. - Иванка, ты где? - Я в Белом доме. А ты?