Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.06.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
3
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
6
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.
21
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
2
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
22
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
36
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
34
Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
20
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
31
Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь. Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...
В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
33
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит: - У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты. Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого. Чубайс: - Вот, пожалуйста! Готово! Спрашивают: – Это что? Чубайс: - Это масло из говна! Спрашивают: – Хм. Как вкус, есть можно? Чубайс: - Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!
- Как вас постричь? - Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит.. - Брови подстричь? - Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
1
Разговаривают два олигарха: - На днях купил себе черную водолазку. - Зачем?! - А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
10
У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.
30
Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.
37
Пойду пройдусь по Ваххабитовской , сверну на Шариатскую , и на мосту Кадырова , я постою в тени ....
У некоторых девочек в Прощеное воскресенье прощения просит только природа.
32
- Да что там мост! Эрмитаж им. Кадырова!
1
Знаете как проходит отбор игроков в Сборную России по футболу? На линию пустых ворот кладут мяч. Если игрок подходит и забивает - то его не берут. Только благодаря столь жёсткой системе отбора удаётся из 150 миллионов россиян отобрать 23 игроков для Сборной России по футболу!
Московское Метро 2030: — Простите, как попасть на Кадыровскую? — Доезжайте по кольцевой до Грозненской и пересядьте на Центороевскую линию.
17
Надо отметить, что: 1. амазонки были практичнее геев, но и они исчезли; 2. народ никогда не слагал сказки про добрых геев и красивых лесбиянок; 3. на Земле не наблюдается археологических следов однополых цивилизаций; 4. толерантность есть форма нерациональности; 5. толерантность придумали люди, которые не читали или читали, но не поняли, "Идиота" Достоевского.
23
- Я бы проворовавшимся банкирам все яйца оторвал. - Только не складывайте их в одну корзину.
Вчера встретил фею, которая предложила исполнить любое мое желание. -Загадал, чтобы меня напечатали на обложке журнала Forbes. И вот вышел журнал, все как полагается - моё фото на обложке. Подпись под фото - самый бедный человек в России...
Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом: -Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.
Игорь Шувалов: Движение это жизнь. А движение в Роллс-Ройс — хорошая жизнь.
16
Муж захотел посмотреть "Варкрафт",но жена любит только комедии, мелодрамы и фильмы по документальной основе.Покупает билеты и зовёт в кинотеатр,но название не говорит. -Фильм-то интересный?,-спрашивает жена. -Интересный! -Комедия? -Скорее мелодрама,с интригами и заговорами,почти как индийский... -На реальной основе? -Реальней уж некуда...
Феминистки негодуют. Сайт Профессионалки.ру открытый как ответ на проект Профи.ру закрыт роскомнадзором. А ведь он содержал практически ту же информацию. Фото мастера, список услуг, расценки и отзывы клиентов. Роскомнадзор уточнил: Сайт закрыт в основном за фото выполненных работ.
Пройдет пять лет, и ты начнешь подозревать, что твоя собака умеет думать. Пройдет еще пять лет, и твоя собака начнет подозревать, что ее хозяин умеет думать.
Если у впереди идущей машины вдруг включилась аварийная сигнализация — значит ей захотелось повернуть, но она ещё пока не определилась — когда и куда !
Глава германского МИД Штайнмайер - журналистам: - Мы не должны строить систему.европейской безопасности.без России.и против России! И привычно подумал: "Но мы будем..."
Собрались ангелы-хранители в Екатеринбурге в 1918 году на совет, как спасти царскую семью. Шум, гам, дым коромыслом, кофе рекой, бюллетени конфетти. В президиуме сидят невозмутимые ангелы-хранители подопечных, помалкивают, чистят до блеска нимбы, в общем, заняты, не до дебатов. Один ангел подлетает к президиуму и говорит: - «Вы что молчите, вам, что, все равно? Главный из группы ангелов-хранителей отвечает: - «Ты как черпак с дембелем говоришь!???»
- В законодательстве термин "денежное довольствие" необходимо заменить на какой-нибудь другой термин. - Почему??? - Потому что сотрудники ведомств, получающие "денежное довольствие", проявляют к его размерам нескрываемое недовольство.