Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.06.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
5
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?
Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
3
Министр спорта на докладе у президента.
- Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018.
Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат.
А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок.
- Что это за сказки вы рассказываете на совещании?
- Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим.
Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок.
- Так..., что вы там до этого говорили про фею?
Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
13
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
17
Наблюдения, или люди делятся на две категории
Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека.
Первый идёт на красный (потому что нет машин).
Второй стоит на красный (потому что принципиально).
Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.
19
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
6
Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость...
Недавний диалог в Кремле:
- Владимир Владимирович, может, все-таки, ввести войска?
- Негуманно...
- Может, тогда, отключить Украину от энергоресурсов?
- Тоже негуманно...
- Может, отдать им Надю?
- Да что же я, совсем изверг?! Хотя...
21
- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
12
Из новостей:

В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие, похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку, у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.
Sergey_Wagin : Всем привет
Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin : Не понял ?
9
- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
18
Из газет:"Укрепление курса рубля позволило Breitling снизить цены на часы в России".
Теперь дажее пенсионеры смогут себе позволить купить такие часы. Одни на всех.
14
У нормального мужика палка не для селфи.
Что такое страх? Это когда незаведенные уголовные дела на мажоров компенсируют новыми делами на Навального.
Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".
10
Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.
Такое ощущение, что Путин на сдельной системе оплаты + премиальные за креатив, а Медведев тупо на окладе.
Глаза у меня не очень добрые. Поэтому в зеркало стараюсь без особой надобности не смотреть. Боюсь себя сглазить.
После того как на просьбу секретаря дать денег на туалетную бумагу шеф ответил:
- Денег нет, но вы держитесь !
приказы на доске объявлений не спасла ни жёсткость бумаги, ни вредность краски ...
Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что спросонок ошибся зданием и только вечером понял. что отпахал целый день бесплатно на чужого дядю.
- Что такое точная рифма?
- Например: «власть – красть», «стабильность – дебильность»…
- Я собираюсь примкнуть к движению зелёных.
- Будешь природу защищать?
- Нет, покупать и продавать доллары.
19
Телевизор в компании - вроде тапёра в кабаке: играть он, собака, должен - но кто же ходит в кабак, чтобы слушать тапёра?
Когда на концерте в Челябинске объявили: "А сейчас Элтон Джон исполнит попурри", более половины посетителей разбежались в разные стороны.
В России для удобства накатов и откатов решили выпустить 100 тысячную купюру.
Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.
Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.
Объявление: "Меняю гектар на Дальнем Востоке на место на Ваганьковском кладбище"
Сын старшего вице-президента «Лукойла» Руслан Шамсуаров, оказавшийся за решёткой после нашумевшей истории с гонками по Москве в стиле GTA, решил скоротать 15 суток заключения, занимаясь общественно полезным трудом. По выходу из-за решетки, о его исправлении будет снят фильм "Лада Калина красная".
На каждом чемпионате по вольной борьбе обязательно драка. А что удивляться ? В России это синонимы.
Армянское радио спросили:
- А когда власть имущие теряют голову?
- Как только перестают с ней дружить.
Радиоцентр ФСБ принял первую шифровку из Киева: "Операция по внедрению прошла успешно. Приступаю к выполнению основного задания".
СМИ: Украина открыла дело за энергомост в Крым.
- Пора открывать дело за полет Гагарина! Он же вторгся на исконно украинскую территорию космоса!
К Путину вбегает начальник контрразведки с криком: "Опять Кудрина СМИ пиарят!"
Путин невозмутимо- а вы их записывайте,что нам каждый день всю агентскую сеть цру на блюдечке выкладывают?!
Тимошенко спросили, почему она без косы
- Коса тупая, не битая. Я вам лучше серпом ...
Сорока-воровка, ты как в тюрьму залетела?
-Прокурорам дала , полицаям дала, на СКР деньги кончились.
Парижский муниципалитет горячо поддержал призыв Милонова к переименованию улиц и мостов в Петербурге.
В благодарность за инициативу Пляс Пигаль переименована в Пляс Милонов.
Заодно переименовали и Елисейские Поля-в Поля Кадыровых.
Всемирное Антидопинговое Агентство (ВАДА) потребовало от российских ветеранов войны вернуть ордена и медали, поскольку они принимали допинг во время боевых действий («наркомовские» сто грамм).
Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
7
- Пап, а почему люди говорят "бабье лето"?
- А это потому, сынок, что летом неизвестно откуда на дорогах появляется херова туча праздных, ничем не занятых баб, ездящих туда-сюда без особой необходимости...
- Представляешь, я вчера прочитал в газете, что возведенный по стандартам НАТО лагерь украинской армии смыло дождем. Какой позор для НАТО!
- А ты не забыл, что "Жигули" тоже делали по стандартам "Фиата"? Кстати, палатки делали в Чернигове, - надо было статью до конца дочитать.
23
Савченко забирается на трибуну Верховной Рады и кричит:
- Свободу Надежде Савченко!

Самый смешной анекдот за 01.12:
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Рейтинг@Mail.ru