Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.07.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
4
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…
5
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. — Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных. — О боги, да как же можно жить с такой философией? — Долго! Терри Пратчетт
6
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы!
7
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене: - Солнце моё, что это было? - Это был солнечный удар!
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
1
Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.
14
- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ. - О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...
10
На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
Муж: - Я тебя что, не удовлетворяю? Жена: - Конечно, удовлетворяешь, зай. Но ты делаешь это слишком редко. Мне нужен секс хотя бы раз в два дня. Ну ладно, в три. Муж: - Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!
5
"Как только губернатора помещают в СИЗО, он мгновенно превращается в неизлечимо больного..."
- пока он губернатор, некогда ему по врачам ходить,ведь он все о России думает, золотой он человек ... пускай хоть в тюрьме отдохнет, полечится ...
К сожалению мы не можем сейчас соединить вас с вызываемым абонентом, потому что на диске "Яровой" закончилось место. Оставайтесь на линии и мы соединим вас, как только освободится пара мегабайт. Среднее время ожидания составляет.... 125 лет 8 месяцев и 3 часа. А пока послушайте информацию о выгодных скидках и предложениях...
-Вот в этой квартире,-показывает учитель литературы участковому,вызванному в первом часу ночи,-К соседу друг пришёл,и они там кутят,шумят и песни поют! Полицейский начинает стучать в дверь. Оттуда раздаётся отборный мат.-Чего они сказали?,-недослышал учитель. Участковый переведя в голове на литературный,-Спрашивают:"Что привело запоздалого путника в их скромное жилище в столь поздний час?"...
xxx: Бл$дь, они там в Югославии мотались а Италию, чтобы купить таблетки для посудомойки, сволочи!!! А мы в СССР понятия не имели, что такое посудомойка и как вообще поехать за границу!!!
yyy: А развалилось как то, так и другое. Видимо, пора учиться думать и мечтать о чём-то другом. Не о посудомойках с поездками.
17
Если ты тонешь, но стесняешься позвать на помощь, то есть реальный шанс стать первым, кто умер от скромности.
После триумфальной победы сборной Уэльса над сборной Бельгии с нетерпением хочется узнать, кто же станет чемпионом Европы по футболу - Уэльс или Исландия?
Президент Франции обратился к Путину с просьбой перенести телетрансляцию матча "Франция-Исландия" с канала "Россия-1" на "Первый", поскольку тогда комментировать будет Виктор Гусев и Исландия обязательно проиграет.
"...и в гневе сказала мне, что я - грязное чудовище. Что даже мысль о минете вызывает у неё такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперёк."
Некоторые психологи очень похожи на Фемиду: на очах повязка из цитат Фрейда, в руках призрак диагноза (типа меч их суждений), на весах треп клиента и его родственников.
18
-Что это? -Электроперфоратор! -А вы точно стоматолог ?
Встречает богатый(толстый)Петя и бедный(худой)Вася. -Привет, Петя. -О, Вася, привет. -Как же ты так похудел. Я всё пытаюсь, но не получается. -А я потолстеть хочу, но не получается.
22
Моя жена с пониманием отнеслась к закону Яровой! Решила на 9 месяцев сохранить мою генетическую информацию.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?