Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.07.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
В тоталитарном «совке» все было убого: Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму… То ли дело сейчас, в демократической стране: Избрался, наворовал, в Лондон…
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
8
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! — Я болею... — Я устал... — Мне нельзя! — Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
7
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
6
- А по шкaле ебанутости от 1 до 10 ты где нaходишься? - Я шкaла!
9
- Мама, я выхожу замуж! - Куда? - Таки замуж! - Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?
3
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
23
Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России? - Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет. - И что тогда будет? - Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.
Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в "пакет Яровой". " Назад, что ли перебежать?" - подумал Сноуден.
- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня. - Саша, я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня...
21
На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.
Мужики! разводитесь с жёнами, только в том случае, если у неё кто-нибудь есть, передал с рук на руки, под роспись и злорадствуй спокойно, иначе хуйня какая-то получается, вы её уже не трахаете, а она всё также ебёт именно Ваш мозг!
- Что ты всё время лежишь на диване? Иди работай, каждый человек должен по жизни нести свой крест!!! - Я не могу встать. - Почему? - Меня крестом - придавило.
Россия и США - партнеры, но есть у них и небольшие расхождения , в основном, по земельному вопросу: -Штаты считают , что все россияне должны лежать в земле, а россияне - что только Обама и МакКаин
14
Вывод. Если футболисты сборной России по футболу, посмотрев полуфинальные и финальный матч Евро-2016 скажут: - Конечно, нам бы такой уровень защиты прав человека, верховенства закона, независимости судов и свободные выборы, как у них, мы бы тоже так сыграли... ...режим Путина будет сметен!
Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… ни-че-го
Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон и шепчет мне в ухо: "Ну, накосячь чего-нибудь, натвори какой-нибудь херни! Ну, давай же! Давай!".
19
Фильм "Tetris" выйдет в трёх частях благодаря огромному сценарию... Уже смешно... Последний раз я так смеялся, когда при мне школьник в библиотеке попросил "Хоббита", а когда книгу принесли, с удивлением спросил: "А где две другие части?". Жду диалогов на улице, типа: - Во что играешь? - В "Тетрис". - Круто! Фильм только что вышел, а уже игру сделали.
24
- Пашка, ты на сколько влетел? - На 130 тысяч евро. А ты, Сашка? - На 290 тысяч. - Да, погуляли.
Групповое порно в интернете это художественная интерпретация того, что бы было, если бы между женским и мужским отделением в бане обвалилась перегородка…
Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»