Самые смешные анекдоты за день!

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

У любовника джинсы должен оттопыривать либо кошелёк, либо…

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…

Почему боксерский снаряд называется "груша? Потому, что околачивают...

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Странная женщина она, Елена Исинбаева. Рекламирует таблетки, а потом удивляется, что её на Олимпиаду не допустили...

Памятка будущему депутату: «Депутат не должен иметь ничего лишнего: ни стыда, ни совести!»
Олег Бутаев

На сентябрьских выборах победит та партия, которая завезёт покемонов на избирательные участки.

Наказание депутату-уйти на пенсию в 45 лет.

- Вашего губернатора посадили?
- Пока нет, а вашего?
- Посадили, но мы ждем, когда нового посадят.

Бизнесменам на заметку. В России по-прежнему самое прибыльное дело - не платить налоги.
Олег Бутаев

После начала производства дирижаблей в России собираются приступить к выпуску паровозов на магнитной подушке.

Павел Мамаев объяснил свой невызов в сборную России травмой-споткнулся на бутылке Шампанского.

Очень скоро при помощи мобильного телефона можно будет поймать не только пикемонов, но и триппер!

Меня все время ставит в тупик фраза из компьютера: "Сохранить как". Какой такой как он призывает меня сохранять? И зачем вообще чей-то как сохранять?

- Что с Москвой?
- Она утонула.

В храм, где служит Кураев, заехал Патриарх Кирилл. Его вышли встречать все попы и дьяконы. Патриарх хочет поставить свечку перед чудотворной иконой, но видит, что все места на подсвечнике уже заняты.
Патриарх:
- Куда бы мне воткнуть свечу?
Настоятель, громко:
- Кураев, молчите!

Мы всегда ищем ответы на вопросы на которые нет ответа. Надеюсь я ответил на ваш вопрос.

Сигарета для расстающихся влюбленных: два фильтра по краям, зажигать посередине.

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Петербуржцы получили то лето, которое заслужили. @Москвичи

В связи с тяжелыми погодными условиями и западными санкциями, урожай зерновых в нашей стране выдался отменный.
Олег Бутаев

Можно переглядеть человека с волчьими глазами, но волка с человечьими - нет. Народная чукотская мудрость.

"Бросаю" через терминал деньги на телефон жены, набираю номер, а он мне показывает красную панду и пишет:- Если в следующий раз Вы увидите другой тотемный знак, значит Вы не правильно набрали номер. Ну красная панда, так красная панда! "Бросаю" себе... - зелёный кролик! Это я - зелёный кролик??? Хотел, было, обидеться, да вовремя спохватился. Пусть уж лучше зелёный кролик, чем, скажем, голубой козёл!

Деградация в общении людей в интернете.
Древние люди также общались посредством наскальных рисунков.

если на сигаретах будут писать спойлеры, народ бросит курить

-- Назовите партию и округ, от которого баллотируетесь в Госдуму России?
-- Партия "ПАРНАС", Незалежная Украина!

Попертуйкин бежал вдоль серого здания, за ним гнались четверо. Расстояние медленно, но сокращалось.Попертуйкин отчаявшысь, нырнул в ближайший подъезд, и ломанулся вверх по лестничным пролётам. В низу сгромыхала дверь. Едва добежав до последнего этажа Попертуйкин начал анализировать ситуацию. В проёмах между лестничных перил мелькало две тени. Мерно работал лифт. Лифт! Вот, чёрт! Двое едут на лифте! Попертуйкин сжав кулаки решительно встал перед открывающимися дверями.
-Кииай! - закричал Попертуйкин, но даже не успел размахнуться. Мощный удар в голову сбил его с ног.

- Вставай! - услышал он голос жены.
Попертуйкин приоткрыл глаза. Он лежал на полу своей спальни.
-Вставай, уже полчаса тебя бужу.
В голове гудело. Попертуйкин покосился на сковородку в руках жены.
-Омлет тебе приготовить?
-У-у...

Чавкая и стуча вилкой по тарелке, вспоминая кошмарное сновидение, Попертуйкин в тысячный раз пообещал себе: "Больше так не бухать.."

Ау, мужи-ык! Рядом с тобой всегда находится настоящее сокровище. Просто, нужно это, наконец-то увидеть и оценить.

Танцуй, Россия!
И плачь, Европа.
А наши жёны самые-самые красивые
И лучшие!
Оп-па!

На окраине Киева есть подпольный бордель.
Между собой клиенты именуют его «Дерунхаус»

Не все знают, что редких покемонов следует искать там же, где и редких птиц - на середине Днепра.

В одной квартире на протяжении месяца сутками работали перфоратором и стучали молотки (наполнители вбивали). Потом я разозлился, и решил их молотком по стене спросить: "эй, ты, - 3,14дарас?". И каждое их дальнейшее стучание молотком по стене звучало, как: "да, я, - 3,14дарас".

Перед выходом в открытый Космос, нужно сдать спецкурс "Поведение покемонов в космическом пространстве".

Память на меня жалуется. Утверждает, что нередко забываю вспоминать.

​Раскрыт секрет съедобности галстуков Саакашвили. Их ему делают из тклапи.