Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.08.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала))) Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты. Вызывают рядового Иванова. - Здравия желаю, господа офицеры. - Иванов, что есть армия? - Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество. - Тебе 100 целковых или медаль? - Конечно медаль! - Получи. Вызывают рядового Горгиладзе. - Что есть армия? - Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут. - 100 рублей или медаль? - Канэшна 100 рублей. Вызывают рядового Абрамовича. - Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет. - 100 рублей или медаль? - Хм, а сколько стоит медаль? Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей. - Тогда давайте 90 рублей и медаль.
- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему. - Уходи. - Ты меня отпускаешь? Вот так просто? - Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных. - Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!! - Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Дорогая тетушка Эгони (Auntie Agony). Мой муж не работает последние 14 лет. Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам. Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался. Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь. Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены. Что же мне делать? Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Черт. ----------------------
Дорогая Злая как Черт, Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться. Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее. Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди. Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно. Удачи!
Aunt A.
16
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. - Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой. Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.
29 апреля 1945 года. Вернер Гейзенберг изобрел машину времени и приволок ее Гитлеру в бункер. Потирая руки от возбуждения, Адольф торжествовал: - С этим изобретением гениальных арийских мужей мы захватим весь мир. Скорее, Карл, переправьте меня в будущее, я хочу стать свидетелем того, как даже после поражения в этой страшной войне Германия восстала, вспомнила о моих идеалах и построила Четвертый Рейх на развалинах большевистской России! - Хорошо, - сказала Гейзенберг, - я отправлю вас в будущее на один день, фюрер. Машина времени заработала, Гитлер растворился в воздухе и исчез. 30 апреля 1945 года. Гитлер материализовался, Гейзенберг подскочил к нему, начал расспрашивать. - Ну, на хуй такое будущее и такой Четвертый Рейх! - только и ответил Гитлер, выхватил из сейфа пистолет и застрелился.
Белый дом, недалёкое будущее, когда прошли выборы и Хиллари Клинтон стала 45-м президентом США. В кабинет к Тиму Кейну (вице-президент) вваливается Билл Клинтон и разваливается на кресле: - Привет Тим! Как дела? Уже освоился в белом доме? - Привет! Всё прекрасно! - Задачи-то свои знаешь? - Конечно. Вице-президент должен взять на себя выполнение обязанностей президента, если тот не сможет их выполнять в случае болезни или иных причин… - Вот и славненько! А то у жены голова разболелась. Так, что приступай. – Сказал Билл, раздвигая ноги…
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
18
- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает? - Потому что гусеницы едят только салатные листья.
Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт.
14
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.
Госдеп США выразил своё возмущение отсутствием демократии в российских психушках.
9
Эта занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса. Вопрос. Кого же все таки нужно было уволить?
Если у спортсмена отбирают медаль, лучшее, что он может сделать - прислать ее назад почтой, в баночке с говном. Вдруг опять захотят на допинг проверить.
6
Почему-то в России конфликтом интересов называют их полное совпадение.
Во французском языке есть такое существительное "gouvernement" - правительство. И глагол "gouverner" - управлять, руководить. Но у этого глагола есть и другое значение - ухаживать за скотом.
Угадайте с трех раз - какое значение этого глагола больше нравится правительству России.
Проезжая в лютой пробке у Массандры, услышал новый анекдот. Трасса Ялта - Симферополь не от дождя просела — это украинские диверсанты. Две группы. Одна писала сверху, другая прыгала на трассе...
- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает. - Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….
Метро «Мякинино» решили не закрывать. Для безопасности пассажирам на входе будут выдавать каски, резиновые сапоги и диэлектрические перчатки, которые перед посадкой в поезд будут собираться и выдаваться прибывшим пассажирам. Так же, за дополнительную плату, можно будет взять напрокат противогаз, топор и багор.
Сообщали, что олимпийские гимнастические брусья, кольца и прочий инвентарь Олимпиады - 2016, после завершения соревнований привезут в Украину. Больше у Бразилии выклянчить нечего не удалось, хотя там, в спортзалах, все еще остается некоторое количество неиспользованного талька ...
Слышал что депутаты рекомендуют запретить игру про ловлю покемонов. Ничего подобного! Перечитал инструкцию к игре -- там про депутатов вообще ни слова!
7
Ну и какой бабе не хочется сейчас головой в море и волосами так назад.
18
По утверждению Мутко, все, что произошло в российской антидопинговой лаборатории, это проделки кота Цап Царапыча.
Память об украинских президентах. Кравчук оставил украинцам тележку "кравчучку" - символ обнищания. Кучма оставил украинцам троллейбус "кучмовоз" - символ, пускай слабого, но всё же экономического роста. Ющенко "построил" для украинцев "Больницу будущего" - символ лжи и обмана. Янукович оставил украинцам "Золотой батон" - символ коррупции и воровства. Какая память останется о Порошенко даже загадывать страшно.
Урок русского языка для Дарьи Клишиной от её тренера. Даша! А, Даш! Крики "Давай" на стадионе значат не "отдаваться мужчине", а означают "дальше прыгай!"
Приходит шах к самому умному мудрецу: – Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии. - Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа. - Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние. - Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят. – А что с главным визирем? – А что с ним? – Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →