Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.08.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ. Стриптизёршей.
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
12
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
2
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
5
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
21
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей. Отец-бизнесмен: - Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..
- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву? - Это та, которая была в министерстве обороны? - Нет, это - другая. - Посмотрим.
Татьяна Русская душа "Дорогие и многоуважаемые Украинцы!!!" Не верьте тем "злым и завистливым Россиянам", которые говорят, что у вас в дальнейшем, всё будет очень плохо, это всё ложь, и злобные происки "клятых москалей", а всё это из за "жгучей ревности к евросоюзу", и "зависти к вашему, не сомненно светлому и богатому будущему". Я недавно приехалa из Европы, и скажу вам правду, а дела обстоят так: .................. -- В Германии уже произвели на свет, несколько миллионов мерседесов S-CLASSA, что бы бесплатно раздавать их, всем желающим украинцам и украинкам. На южном побережье Франции, в Монако, уже строятся для вас дома с видом на средиземное море, каждому украинцу и украинке, полагается абсолютно бесплатно, один дом в 1000 кв/м, с большим, туго натянутым батутом во дворе, для удобства ваших любимых, национальных скачек с речёвками. Так же к дому прилагаются две Русские служанки, и один Русский садовник, труд которых, уже оплачен, до конца их "никчёмных рабских жизней", и которых вы, (так же как вы и привыкли в своей обыденной жизни), можете всячески избивать, оскорблять, унижать и клеймить позором. Так же в США, на каждого украинца, уже печатают по одному миллиарду долларов, что бы вам многострадальцам, хватило их до конца вашей жизни, и что бы вам больше ни когда не приходилось слышать, слово работа. Сейчас об этом пока все молчат, потому, что хотят сделать вам сюрприз.
В Подмосковье сотрудники «Дикси» избили укравшего кофе мужчину. Согласно предварительной информации, сотрудницы магазина объяснили свое поведение тем, что хотели разобраться с вором самостоятельно и «по-мужски». - Да вы бы еще банку кофе ему в задницу засунули! - сказали, шутя, корреспонденты СМИ. - Да мы пробовали, но она большая по диаметру и не влезла!!! - ответили сотрудницы Дикси...
Умирает Путин. Зовет к себе Медведева. - Дима, несмотря на все недостатки, ты неплохой Премьер-министр. Об одном прошу - перестань играть в Pokemon Go... - Да, да, конечно, Вова... Выходит из комнаты. "Ну как Владимир Владимирович?". 'Очень плох, уже бредит."
- Да, чувствуешь себя ЛОХом, когда подружка дочки говорит, что папа на день рождения подарил ей "лошадку"! - И полным лохом, когда она рассказывает, в какой конюшне, в пределах МКАД, содержат её любимую лошадку!!!!
Медведев: "Я хочу, чтобы вы услышали от меня это: руководство, правительство и я, мы знаем об этом, и мы будем делать все для того, чтобы вот такого рода проблемы снимать, даже при понимании того, что в среднем ситуация выглядит вполне благопристойно" Народ: "Мы бы хотели, что бы вы проблемы решали, а не снимали"
- Почему Порошенко выразил поддержку Эрдогану только спустя месяц после провала путча в Турции? - Вашингтонский обком только сейчас дал разрешение!
27
"Материя не исчезает совсем, она только переходит из одного состояния в другое." Так вот, мои дорогие, эта самая материя, много раз выплёскиваемая автором на страницы газет и интернет-изданий, накапливалась, концентрировалась до критической массы и просто вернулась к автору в прежнем, практически неизменённом виде. Вот в общем-то и всё, что Вам нужно знать о журналистах и фекалиях.
Наконец мы дожили до того момента, когда перекроив все проезжие части города, украли Москву у москвичей, чтобы отдать её приезжим, воплотив таким образом старую мечту провинциалов - хоть как то унизить этих ненавистных столичных перцев!
Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли. Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный. Коты: - Ты чего носишься? Кот: - Да крысу увидел, хотел поймать, закусь! Хозяйский кот: - Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было. Все: - Кто же это был? Хозяйский кот: - Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…
Приходят Россияне к Путину и говорят. Люди: Товарищ президент в России нас есть нечего Путин: И что? Люди: Как что помрём с голода, то. Путин: Хорошо, яприму меры. На следующий день по всем телевизионным каналом Дорогие россияне. Мне пожаловались что вам нечего есть. Поэтому принимаю закон под названием "Давайте поголодаем". И больше не жалуйтесь. Всё по закону. Так давайте-же поголодаем товарищи. УРА!
Надпись в сети одной из участниц ОИ в Рио по женской борьбе: "Оказывается и в Бразилии нельзя быть счастливым... можно и по е..лу получить".
15
- На месте Юли Л. должен был быть я ! - Витя Ш., так твоё ведро с г.ном всегда при тебе ! - Теперь можешь опрокинуть и на себя тоже, не все ж на других-то. - Демократия в опасности ! Караул ! Происки Кремля !
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.