Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.09.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
9
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
6
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
4
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
15
10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
30
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
8
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
3
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
13
Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
5
- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.
Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".
1
Как быстро летит жизнь! Появляется все больше «никогда»… Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье… Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало!
11
Победить коррупцию в России слишком дорого.
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
12
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика"!
14
Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся).
17
Чтобы помочь Хиллари в борьбе с Трампом, Билл Клинтон тоже решил сняться в эротической фотосессии.
Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?
7
Вот чем прекрасна Россия...Ты думаешь, какой ад, хуже быть уже не может...Херак: треск, шум, гвалт, рухнули несущие стены, пробили дно, пылюка осела на плечи, матрица поползла по шву... тут из-за угла въезжают муфтий с клиторорезом, ночные волки- на ржавом танке со скрепами и иконой Сталина, новый обмудсмен с шеститомником "Монологи вагины". И в этот момент ты понимаешь, что до этого было вполне себе...
6
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
10
- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.
Напрасно вы ругаете Путина — он собак любит, картины пишет, на рояле играет, ныряет и летает. Даже не сомневаюсь, что он мог бы быть прекрасным человеком, если бы был на пенсии.
Основной признак кризиса- это когда идешь не в тот магазин, где по дороге удобней мусор выкинуть, а где дешевле продукты.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
23
- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.
- Куда же мы денем всю эту гигантскую кучу денег ? У тебя есть план ?
- Будем действовать по Ленину. Он учил, что конспиративную квартиру надо арендовать
над полицейским участком. Будем круче, пойдем прямо в полицию.
- Отлично ! Я знаю одного антикоррупционера ...
Банк Нота. Россия, 2016 год.
Соседка слева развелась со своим мужем и вышла замуж за другого соседа. Ее бывший муж запрещает её настоящему супругу спать с ней и есть то, что она готовит, так как до сих пор пытается её вернуть обратно и считает бывшую жену временно окупированной.
Ёжик ходит в тумане и кричит:
- Лошадка!... Лошадка!
Ну что же ты убегаешь?! Ты же сама хотела острых ощущений.
4
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
2
Двое проходят мимо добротно отремонтированного здания очень серьезной организации.
- Посмотри, как классно выглядит этот дом - будто вновь построили! - говорит один из них восхищенно.
- Зато внутри все осталось по-старому: те же люди и те же методы. Лучше бы наоборот сделали, - остудил восторги попутчика другой.
Сижу в кресле и тянусь в пульту тв, который лежит на диване. Да, я буду мученически тянуться за ним, наполовину вываливаясь их кресла, но ни в коем случае не встану и не возьму его нормально.
12
Сборная России сыграла выставочный матч со сборной Чехии. Результат: чехи выставили нас дураками.
Как писал классик: "Я бы в «Т» ГУЭБиПК МВД пошёл, пусть меня научат!"
Прежде чем что-то песать, сначала выучете гоматеку, гоматеи…
Пойдёшь, бывало, куда глаза глядят, да как долбанёшься лбом об стенку! Завял я, короче, с этой мерзкой привычкой.
Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.
21
У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.

Самый смешной анекдот за 02.03:
Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".
Рейтинг@Mail.ru