Самые смешные анекдоты за день!

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

Обморок Хиллари Клинтон - это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, - сообщили в предвыборном штабе демократической партии.

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

- Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
- Боролся с коррупцией...
- И?
- И устал...

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Хилая Клинтон...

- Чем собираешься заняться на выходные?
- Буду трахать подругу и ловить покемонов.
- Понятно, только смотри не перепутай!

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

- Интересно, какой грипп будет в этом году,
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

Смотрю я на кольца вставленные в мочки ушей и думаю - это ж сколько лапши можно развесить на таких ушах.

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.

Только настоящий патриот будет ходить на работу, когда у него дома 8 миллиардов рублей.

Впечатляющий прогресс IT-технологий - теперь антивирусы показывают баннеры, требуют деньги и предлагают скачать всякую хрень, а интернет-браузеры все это пытаются блокировать...

Говорят, на следующей неделе перед выборами Госдума примет закон, по которому каждый избиратель, желающий проголосовать за любую партию, кроме Единой России, обязан зарегистрироваться в качестве "иностранного агента". Обсуждается размер штрафа за нарушение закона.

Вроде взрослый уже человек, а приснилось первое сентября и стало страшно.

Чтобы украинцы понимали, что в падении их уровня жизни виноват Путин, новые, европейские платёжки ЖКХ будут приходить с георгиевской лентой.

Помер Путин, попал на тот свет. Его встречает апостол Петр.
-Значит так, Владимир, Владимирович, будем вас судить. Воровали?
Ну, Путин думает, чего уж врать, была - не была:
- Воровал. Но себе не все забирал, с церковью делился.
- Ясно. За Христа значит боролись?
- Ой как боролся, законы ввел, всех, кто храмы осквернял пересажал.
Апостол думал-думал.
- Не знаю я, что с вами делать, Владимир Владимирович. Вроде и вор, все ж таки хороший человек, богоугодными делами занимались.
Тут ангел-хранитель к апостолу подлетает, что-то на ухо шепчет. Петр кивает, смотрит на Путина:
- А в КПСС состояли?
- Состоял.
- Ну так пусть вас ваши товарищи и судят. Пригласите тройку!

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Современные технологии позволяют найти где угодно и что угодно, хоть покемона. Но хрен найдешь поутру собственный смартфон в собственной квартире, если он успел разрядиться за ночь или был поставлен на бесшумку. Идея разработчикам - приберегать последнюю пиндюлечку энергии, чтобы отозвался на свист владельца.

Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.

Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место.
Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах.
И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.

Модель прекратила вести блог о похудании, потому, что не смогла открыть крышку ноутбука.

Знаете почему китайцы к старости становятся такими философами? Потому что всю жизнь въя...работали а к концу жизни поняли ,что зря.. А русские становятся философами уже от рождения,понимая что сколько не въяб... не работай- толку не будет)

- Чтобы мою машину не угнали, я вечером колёса прокалываю, утром заклеиваю и на работу еду.
- А я двигатель вечером снимаю, в дом заношу, а утром на место ставлю.
- А я вечером продаю машину, а утром новую покупаю.
- А у меня ЗАЗ-968.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

На женском интернет-форуме:
- Я встретила парня, который при росте 160-165 см весил 55 кг. Когда я впервые увидела его без майки, моя первая мысль: мужчина должен вызывать уверенность в нём, а не желание накормить.
- Хм-м... Я знаю парня весом 45 кг при том же росте. Первая мысль: "А это вообще законно?".

Полковник заявил, что деньги найденные у него, были предназначены для борьбы с коррупцией.

-Со всеми своими женами я познакомился на пешеходном переходе:
не успевал затормозить, увидев красивую женщину...

Раздевалка у мужчины находится в глазах.

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

Неужели я настолько ленив, что не могу заставить себя побриться?..
Меня спасает лишь то, что сейчас так модно.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

- Молодой человек, а можно с вами познакомиться?
- Что, девушка, любите крепких мужиков? Я тоже...

Объяснительная.
Вчера мы всем цехом напились с горя: из-за отсутствия достойного повода для выпивки.

О наивности вождей...
Медведев: - В каждой российской семье есть автомобиль!
Путин: - В каждой российской семье есть мой портрет!

Новгородские рыбаки уху ели, и тут к рыбакам подошли Путин и Медведев, рыбаки о}{уели...

Когда тебе говорят:"Я ухожу навсегда!" -не радуйся - за счастье нужно бороться.

Тиха в Некрополисе ночь, но Грааль лучше перепрятать...

- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.

Замначальника антикоррупционного главка занимался несвойственным ему делом - спасал страну от инфляции.

Россия настолько региональная держава, что российско-американское соглашение по Сирии приветствует Ближний Восток, ЕС и ООН.

- Ну ты даёшь! Окажись бы я на твоём месте...
- Можно подумать, что я разрешил бы тебе на себя вскарабкиваться.