Самые смешные анекдоты за день!

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими способностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

- Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой?
- Япончик - вор в законе, а Васильева - вор выше закона!

Как сообщил журналистам адвокат полковника Захарченко, его подзащитный просто обнаружил деньги, украденные Васильевой, однако замотался по работе и не успел их вернуть. Куда вернуть, адвокат не уточнил.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

Новости 19 сентября: "совершенно неожиданным оказался результат выборов. Больше всего мандатов в Госдуме досталось партии *****, у которой до выборов практически не было шансов. Политологи связывают это с фразой представителя партии Н***, который в разгаре дебатов неосторожно ляпнул: "если я попаду в Думу, первое что сделаю - возьму "калаш" и перестреляю всех гадов!"

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

Не приходя в сознание, приступила к обязанностям президента США Хиллари Клинтон. Из глубокой комы она осудила недемократические выборы в России.

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Новость: Украина подаст первый большой иск против России.
Комментарий: Черное море отбирать будут. На правах копателей.

Я тоже долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты и успокоился.

Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

В.В.Путин : А где бабуля?
Д.Трамп : Я за неё!

Национальный симфонический оркестр США в Вашингтоне запросил партитуру балета "Лебединое озеро".

- Я неотразима! - кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

И все таки далеко юному поколению интернет-троллей
до старых добрых тв - троллей!
Смотрю фильм, на протяжении которого 2 часа : людей пытают, вырывают глаза, режут бензопилами....
И - надпись : "фильм содержит сцены курения, что вредно для Вашего здоровья!"
Это , видимо, про тот момент, где маньяк, устав расчленять очередную жертву, вышел на крыльцо покурить ...

- Странно, несколько дней назад говорили, что у полковника Захарченко при обыске нашли восемь миллиардов, а теперь уже говорят о девяти ...
- Не все читают газеты, знаете ли... А, может, продолжают заносить по привычке ...

Состояние здоровья Клинтон становится главной проблемой Украины.

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

В начале 60-х годов американцы ходили в туалет 14 раз в день: 2 раза по нужде и 12 - от страха перед советскими баллистическими ракетами.

B каждой российской семье автомобиль на самом деле есть, но половина семей просто пока об этом не знает.

Уроки русского языка:
Тавтология - "Партия жуликов и воров";
Оксюморон - "Коррумпированный антикоррупционер"

У Хиллари Клинтон и Трампа берут интервью.
У Трампа спрашивают: -Как вы думаете, господин Трамп, кто станет следующим президентом США?
Трамп отвечает: -Ну конечно же я, какие вопросы.
У Хилари Клинтон спрашивают: - как вы думаете, госпожа Клинтон, кто станет следующим президентом США, вы или Трамп?
Хилари Клинтон отвечает: - Наши спецслужбы провели расследование, и я считаю, что следующим президентом станет опять господин Путин.

В городе Бирмингем в американском штате Алабама произошла стрельба после митинга в защиту мира.

- Голосуйте за новое "Яблоко", - с пафосом заявляет по ТВ сухофрукт.

-Как называется ваш сорт картошки?
-Зеленый горошек.
-????
-Видите, она мелкая и зеленая.

Интересно, что заставляет десятикилограммового кота при виде человеческого лица думать: "Идеально! Лягу здесь!"?

Знаете, что странно? Катастрофа в Чернобыле была так давно - и до сих пор никаких супергероев!

Хочется быть взрослой адекватной женщиной,
но мяу…

Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Мы ампутировали вам не больную, а здоровую ногу.
-А хорошая новость?
-Мы заново провели обследование, и уверены, что больную ногу можно будет спасти.

Мужчина на приёме у женщины психолога.
- Помогите наладить отношения с женой.
- Хорошо помогу, но вы должны мне в этом немного помочь.
- А как?
- Ну для начала, купите ей шубу.

- Здравствуйте, помогите мне удалить всю информацию.
- Позвольте, я гинеколог, а не компьютерщик!
- Ну.

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

В России появилась новая разновидность взяточников. Взяточники с очень большими шкафами.

Дональд Трамп собрал рекордное число голосов избирателей. Он сделал публичное заявление, что запретил своим сторонникам упоминать пошатнувшееся здоровье Хиллари Клинтон и желает ей только одного - невозможного, выздоровления, и пусть у нее все будет хорошо, его предвыборный штаб за нее молится.

«Она принимает антибиотики, ей также прописан отдых и рекомендовано пересмотреть свое расписание», — заявила журналистам лечащая врач Клинтон Лиза Бардак. Она отметила, что ее пациентка «выздоравливает».
Я бы на месте Клинтон сменил бы врача, с таким врачом она рискует до выборов не дотянуть....Лиза..бля..Бардак!!!!

На самом деле у Хиллари Клинтон диагносцирована лихорадка Эболы.
Виновата, как всегда, Россия и лично Путин.
Обама добавит санкций.

Муж шепотом: - Представляешь, я вчера какую-то заразу подцепил...
Жена: - Ничего, я через сутки вернусь и излечим твою заразу!
Муж ещё тише: - Да....Но ... она лежит в нашей кровати и не хочет уходить!

CNN: Конфуз со здоровьем Киллари в очередной раз подтверждает два неопровержимых факта: русскую агрессию и подготовку Путиным в США майдана.

Туфля, которую Клинтон потеряла, споткнувшись о бордюр...Вот и все, что осталось от президентской гонки.

Дональд Трамп запретил своему штабу делать какие либо заявления о здоровье Хилари Клинтон. Отравили суки и концы в воду.

Рационализация по-русски - это когда длинное иррациональное число "пи"
используется как короткое рациональное слово

Если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.

Объявление.
Досталось на орехи. Куплю породистую белку.

"Дисфория - подавленное настроение, раздражительность, озлобленность, мрачность, повышенная чувствительность к действиям окружающих, склонность к частым вспышкам агрессии" - со мной всё ясно.

армянское радио спрашивают:
Почему с 1939 года Эстония, Латвия и Литва считаются оккупироваными СССР, а Западная Украина, Галиция итд - нет?
Ответ: ну какая же это "оккупация" ? Во-первых, одно "К", во-вторых через "i" после Ц...
(Укр. "окупація")

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

- Милый, ты меня слушаешь, но не слышишь!
- Дорогая, все просто, у меня слухоречевая агнозия.