Самые смешные анекдоты за день!

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

В России на выборах победила партия "Денег нет".

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
(c) Нестор Бегемотов

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами.
Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают ::)

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Идти в жопу со временем.

Семейное положение: здороваемся.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор.
Видимо чтобы случайно не напасть.

Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.

Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо".

Дураку и начальнику полработы не показывают.

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.

По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей порнофильмов Роспотребнадзор заблокировал иностранные сайты PorhHub и YouPorn.

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Я уверен, что живет где-то на просторах нашей страны честный труженик, полковник милиции Захарченко. И не знает, бедняга, смеяться ему или плакать.

Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???

Что общего между овощами и отношениями?
Вялые никому не нужны.

- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

Инновационные технологии в косметологической клинике «Доктор Ершов и Ко»!
Омолаживающая процедура «Три котла».

По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА.

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?

В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...

Из новостей:
"Партиям не прошедшим в ГосДуму - РоСту, Яблоку, Парнасу, - будет продолжено оказание государственной поддержки в полном объеме."
- Это что же, один Навальный у нас без господдержки?!
- Ну почему без господдержки... Просто государство другое!

Диалог в Одессе:
- Изя, я наконец-то понял смысл нашего гимна!
- Поздравляю. И что там?
- Помнишь, некоторое время назад наша главная надежда и опора - Хиллари - немножко полаяла на встрече с американским электоратом?
- Да, помню, хорошо так погавкала, убедительно...
- И теперь, когда бабушка вдруг сильно захворала, я сразу понял суть гимна...
- Ну и что ты понял?
- Щеня вмерла...

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.

Написал мемуары, 800 страниц получилось, вся моя жизнь. Сбросил на флешку. Сравнил, сколько "весят" мои мемуары и песня Нюши - моя жизнь в 20 раз "легче" Нюшиной песни.

В России все воруют
Дворник-метлу, продавец-товар, медик-таблетки, чиновник-с бюджета, генерал-миллиард
Представляю, как тяжело честному президенту руководить ворами.

Самое полезное, что научился делать Windows за последние 15 лет - это выносить зависшее приложение без перезагрузки!

Приметы всех времен. Если вождь племени заговорил о любви к ближнему , значит похлёбка завтра будет с мясом.

Общество защиты животных настоятельно рекомендует не держать в одной комнате кошку и попугая: мяукают вдвоём, а достаётся только кошке.

Путин ввел курортный сбор,а то Димон пожаловался ,что домик у уточки маленький-надо провести модарнизацию.

Проект "Сколково" - дом свиданий отечественных умов с зарубежными деньгами.
© Анатолий Вассерман

Судя по явке на выборы, все, кто прошел, могут смело называть себя меньшевиками.

- А муж не ругается, что ты столько в скайпе сидишь?
- А я что, его спрашивать бу
(запись незаконченной висит с февраля 2012 года)

В 2018 году в России выйдет отечественный "ЯТелефон" за 130 долларов. Премиальная версия будет оснащена жестким диском на 50 мб, стоимостью 56 тысяч долларов.

Следователи теперь ищут лопату ,которой Захарченко загребал деньги.

Самбист Коля И. опять не сумел показать местной шпане пару офигенных приемчиков. Мастеру восточных единоборств в который уже раз помешала не вовремя прилетевшая из-за спины бейсбольная бита.

Девушка вышедшая через полгода из комы после аварии и встретившись со своими подругами, опять впала в кому, но теперь уже от передозировки полученной информации.

После истории с полковником Захарченко, можно легче поверить в Деда мороза.

Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит:
- Алло, вы нам звонили?
- Бл@ть, это было 4 часа назад!
- А у нас оптимизация численности!

Московский Хан милостиво соизволил разрешить подданым проголосовать за своих слуг!

Не иронизируйте над таксистами, как источниками информации. Ведь именно таксист сообщил МИ6 о наличии у Саддама оружия массового поражения.

Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты:
- Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны?
Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал:
- На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.

Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".

-Сынок, не расстраивайся, и из тупых пацанов получаются генералы..
- Какие генералы?
- Конечно тупые...

Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: «Денег у меня нет, но вы там держитесь!»
(с) Нестор Бегемотов

Погоня за двумя зайцами может быть более эффективна, чем погоня за одной молью.

- Чтобы понять смысл жизни -начал пить!
- Понял... Что могу сказать?...
- Пил зря...

Когда я вижу в метро девушку в джинсах, порванных на коленках, то первая мысль, «Видимо, машина сломалась».
Хотя…
Может не у того - вот и в метро.

Раньше удивлялись, вон мужик украл вилок капусты и сидит!
Да сейчас за пару неправильных слов сесть можно!

Объявление на научном сайте.
Делаем большой Хирш быстро и недорого.

Люди до того сошли с ума, что даже в простом пожаре видят политику.

- Ну вот, Анджелина обиделась и ушла... И что теперь будет делать Брэд?
- Питт. Причём, много.

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Вот, смотри, дочка, первый вариант.
- Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде!
- Не удивляйся! А вот второй.
- Дюшес?!!! И всё?!
- Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.

Фемораст, фемор, женоложник, вагиномес - гетеросексуалист

Выхожу на лоджию - чьи-то яйца лежат.
Приезжаю из отпуска - голуби птенцов кормят.

Сидим вечером с женой, смотрим телек.
Вдруг она ни с того ни с сего спрашивает:
- Милый, что нибудь на работе случилось?
- Ну да, отвечаю я удивленно. - А как ты догадалась?
- Ну ты побрился с утра!
- А что тут необычного?
- Так первый раз за два года...

- Орел или решка?
- Дятел.

Россия паниковала, когда у Медведева пропал кот.
Украина паникует, если у Медведева пропадает Путин.

Ну что вы смеетесь над эсминцем "Быстрый"!
Просто он спешил на съемки сиквела "Броненосец Потемкин".