Самые смешные анекдоты за день!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!

Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде:
- Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Константин Мелихан

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных защищал.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам?
- А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

Союз офицеров России! (который закрыл выставку картин).
Где ты сейчас?
Почему до сих пор не приняты меры к четверке гонщиков на Гелендвагене (Шамсуаров и компания)?
Давно бы сняли с них штаны (включая девку Мару) и выпороли их при всем честном народе на Красной площади.
А выставки, господа офицеры, оставьте в покое.

Объявления:
– Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
– Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
– Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
– В Царском Селе открылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

Надежда Савченко показала в Москве украинскую моду: бушлат, вышиванка, ремень.

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.

Автомобили — они как молодые pебята:
Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

Билл Клинтон станет первым человеком в истории, которому удалось стать и Президентом США и первой леди.

Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!

Вот представьте себе, как бы на Нюрнбергском процессе подсудимые нацисты доказывали, что узники Освенцима сожгли себя сами.

Сегодня в Сколково так хлопали, так хлопали, аж ладони задымились, и разбудили премьера, который спросонок перепугался и убежал.

Россияне в своей стране как муж у стервы: всем всё должен, но нафиг никому не нужен.

К сожалению, в эвакуации Медведев пробыл недолго.

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

Студент Коля поссорился с младшим братом Петей и в сердцах сказал ему, что Деда Мороза нет, а подарки под ёлку кладут мама с папой. На что Петя в сердцах сказал Коле, что резиновая женщина, которую тот прячет под диваном, - путь тупиковый, и что лично ему больше нравится то, как это делают папа с мамой.

После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, мы в очередной раз убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.

Каждый раз при встрече с Паниным Ржевский стыдливо опускал глаза.

Выступление Медведева в Сколково было настолько сильным, что электропроводка не выдержала и начала хлопать.

Наличие мигалки не заменяет отсутствие ума.

- Так хочется завтра с утра кофе в постель...
- Что опять?! Я же тебе сегодня его приносил и вчера
- Ну завтра же будет новый день!
- Да без проблем. Только я завтра с утра на рыбалку.
Ты точно в 5 утра кофе будешь?

Некоторые удивляются, почему Надежда Савченко неожиданно оказалась в Москве. Всё предельно ясно. Старые явки провалены, почта Суркова вскрыта. Пришлось ехать за инструкциями лично.

Волк-Забивака, вы серьёзно? Это что, навеяно поговорками про наших футболистов: "Волка и кривые ноги кормят" и "Сколько волка не корми, а он в кальян с шампанским смотрит"?

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А чего ты такой нервный?". А ничего, нах*й иди!

- Мама, мне сегодня приснился новенький айфон семь!!!
- Всё понятно, дочка. Сходи завтра в Церковь - свечку поставь.

Если у Америки отобрать доллары, то получится Украина USA - U$A - UA

-Обосрались мы с авианосцем! Надо срочно отвлечь внимание! Звони Панину!
-Алё, Лёша, за сколько ты бы выебал собаку?
-Ну, минуты за две...

Поторопились они с выходом "Механик. Воскрешение". А где "Механик. Похороны" и "Механик. Поминки"?

От собаки Павлова до собаки Панина.

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

«Если ваш сын-подросток пишет слово «сосиски» с мягким знаком – это совершенно нормально!» (из неизданных дневников Зигмунда Фрейда).
(c) Нестор Бегемотов

Жизнь – это бесконечно малые интервалы между ненужным и никчёмным.
(с) Нестор Бегемотов

Письмо в Министерство Обороны РФ
Уважаемое Министерство Обороны!
Не могли бы Вы переименовать серию подводных лодок "Варшавянка"? Ведь каждый раз, когда вы спускаете на воду новую подводную лодку этой серии, нам с юга нестерпимо пахнет испуганным нижним бельем.
С уважением, жители Калининградской области

Все фильмы ужасов делятся на два класса:
1)Никто не выжил;
2)Выжил, кто не нужно.

-Я ненавижу людей двух типов: тех, кто без сострадания, любви, милосердия, всепрощения и слез относится к грехам других людей и гребаных пидарасов! © русский православный духовный наставник

Во взломанной почте Суркова обнаружен подробный план того, как украинские полицейские должны бить пенсионеров, торгующих овощами.

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

странно что в американском windows 10 нет демократии. За всеми файлами на диске следят службы безопасности. Нет свободы выбора программного обеспечения. За файлами осуществляется жесткий контроль системой. Файлы наделены неравными приоритетами. Абсолютно бесполезным программам отдают 90% ресурсов, а всем остальным не более 10%

Дым от «Адмирала Кузнецова» уже дошёл до Соединённых Штатов. Отменены тысячи авиарейсов. Несимметрично так ответили.

Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

Мало кто знает, что Нюхач - полицейский пёс Мухтар, прооперированный профессором Преображенским.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

Надо срочно продавать яйца Фаберже! Они обесцениваются,потому ,что рыночные цены на куриные яйца скоро сравняются с Фабержиными!

- А где вы до этого работали?
- В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту.
- Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься?
- У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!

- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил!
- В шахматы на деньги стал играть?
- Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!

Если вы играете в "козла" и все время проигрываете попробуйте поменять тактику. Если не помогло смените позицию. Если это не помогает смените ориентацию. Если и после этого вы продолжаете проигрывать - смело меняйте партнера.