Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.

Без труда, и кашу маслом не испортишь.

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь... мне будет похуй!

Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.

Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

Жена застукала мужа в постели с телкой.
- Застрелю обоих, животные!
- Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид.
- Сука еще и заразная!
- Да ты чё - это фембот, типа.
- ???
- Блин, это робот.
- А-а-а, тогда убью одного животного и одну куклу, и срок вдвое меньше!

Сижу на Анекдот.ру, угараю над тем, что читаю и только через полчаса заметил что перешёл на Яндекс.новости.

СМИ: Восемь неизвестных похитили более двух миллионов рублей из банка на востоке Москвы, пишет ТАСС в пятницу, 4 ноября". Читаю и думаю-одни бандиты ограбили других бандитов и искать будут третьи.Ну, а если найдут, деньги будут храниться у четвёртых. На всю эту кутерьму сверху будут смотреть пятые.... Интересно,кому из них я должен посочувствовать? Пенсионер.

-В начале 18 века Россия прорубила окно в Европу.
Купчики гнали туда обозы с пенькой и лесом, а взамен привозили рессоры для карет англицкие, платья и кафтаны модные.
Дети вельмож придворных уехали за границу в университеты.
В конце 18 века государство Российское приросло Крымом, но многие внутренние области были в великом запустении.
-Не унывайте, коллега с такими темпами нас скоро ожидает отмена крепостного права и развитие железных дорог.

Фигня, что Хиллари с ИГ и Аль-Каидой с одних рук кушает и госсекреты не хранит. А вот то, что Трамп дам за места трогает - непростительно.

В следующем году на русский марш выйдут Шендерович, Зильбертруд, Минкин, Райхельгауз, Кац, Шац и Альбац.

Я ,как истинный оптимист ,глубоко убеждён ,что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется-просто этот факт будет некому констатировать.

Колонну русских националистов в Люблино возглавил Марк Израилевич.

Депардье - Сигалу:
- Слышь, Стив, а Лукашенко тебя траву заставлял косить?
- Нет братан, мне повезло: я у него из рук морковку ел.

Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!

- А почему "Адмирал Кузнецов" буксируют кормой вперед?
- Дык ведь покойников завсегда вперед ногами выносят.

Лукашенко подарил Сигалу морковку, а Путин гражданство. Чем богаты, как говорится.

-Гадалка, что со мной будет?
-Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги.
-Мужчина?
-Медуза.
-Медуза - мужчина?
-Какая разница?
-Я рассматриваю все варианты.

Вопрос:почему собаки бегают кругами?

Ответ:потому что квадратами бегать сложно.

Понаехали тут разные чурки, нашим людЯм квартир может нехватить...
(опять депардье о сигале).

Диалог дальнобойщиков.
-Слушай, давай расслабимся, вызовем проституток?
-Потерпи, сейчас Екатеринбург проедем, тогда вызовем.

В Сирийской автономной области идут бои.

- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю-ка я вас за ношение колюще-режущего.

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Пётр Толстой!

Подробности для любознательных:
1)Пётр Толстой - вице-спикер Госдуры, требующий "пресекать шутки над патриотизмом в соцсетях". А ещё ему нравится фраза "Эту страну не победить!"
2) Лев Толстой - ну, вы знаете...

Начинающий художник-абстракционист Розенштейн продал на аукционе картину "Зеленый квадрат" за 50 000 руб. и купил 50 булок хлеба по 1 000 руб. штука у Германа Стерлигова для банкета. В итоге ВВП России увеличился на 100 000 руб.

-Как человек, который помнит ноябрьские праздники в СССР отмечу одну особенность.
В те времена вожди говорили речь, а народ кричал Ура!
А сейчас и речи и ура озвучивают ораторы.
-Не тот электорат пошел.

Эксперты СовБеза ООН нихуя не могут разобраться - кто же все же более гуманно бомбит, Россия Сирию или США Ирак?

4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было.
Русский: - Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник.
Хохол: - Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались.
Полицейский: - Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась?
Русский: - Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства!
Хохол: - Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!

Алексей Панин кинул палку,которую собака не смогла принести

- С утра из вас выйдет ком паразитов, если перед сном выпить ...
-А для вас это тоже законченная фраза?

Рено Меган придумал Маркиз де Сад,подумал автоэлектрик,меняя лампочку ближнего света фар с поворотником._)

Знаете ли Вы, что имя и фамилия известной российской поп-звезды переводится как Победа СдохниКиса?
Victoria DieNeko

В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.

Подарки надо делать с умом, что бы потом сказали: "Молодцы, я бы себе такое ни когда бы не купил."

Молодая женщина жалуется своей подруге:
- В последнее время у меня во время секса сильно болит голова.
- При сексе с мужем или любовником?
- Без разницы.
- Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.

Смотрите продолжение нашумевшего сериала "Понаехали". Теперь в роли главного героя Стивен Сигал.

Покупайте Samsung Galaxy - лучший выбор для шахида!

Поймали гайцы одного мажора за рулём, лишенного водительских прав. Инспектор:
- Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите?
Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей:
- Дорогая, сегодня мы не идём в ресторан.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? А так?
- Блин, Петрович - отпусти собаку и бери в руки лопату. Смотри, сколько снега выпало, убирать, долго придётся.
- Ну, собачий холод же...
- Ничего! С лопатой согреешься, заодно для собаки и конуру-иглу сделаешь.

Восхищаться можно, только квадратом определённого цвета.
Искусствоведы.

Мало зрить в корень. Нужно смотреть - чем этот корень питается!

Дети некоторых матерей-одиночек уверены, что их принёс крабик.

Ремонт компьютеров : настройка и модернизация программного обеспечения , установка антикризисных
программ , лечение и удаление вирусов , блокировка рекламного контента , выведение из состояния
зависания ПО - круглосуточно , лицензия , звоните , тел .... Алексей-психиатр.

Если так пойдет и дальше, то у климатологов появится новый термин: "глобальная климатическая золотая середина".

-Мой планшет на андроид, когда его включаешь, сразу начинает искать и устанавливает обновления, задает кучу вопросов, в общем бурная деятельность.
А через 5 минут просит питания.
Прямо как я на работе, когда начальник входит в кабинет.
-А что вы хотите, коллега, ведь основатель гугл - россиянин.

Безработный молодой официант смотрит вакансии в газете. Находит объявление: ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЩИК, телефон... Звонит, попадает на посредника, через которого узнает адрес. Приходит по адресу.

- Добрый день, я по объявлению
- День добрый, заходите, пожалуйста! - открывает дверь мужчина

Заходит официант, а в квартире повсюду на стенах фотографии группы "Комбинация", Алёна Апина в колготках, кругом колготки женские лежат. Официант как ни в чем не бывало продолжает разговор:

- Давайте я Вам обед приготовлю, может кофе?
- Не, спасибо, уже пообедал, кофе я сам сделаю. Вы только помогите...
- Уборку сделать? Не проблема.
- Да нет, уборку тоже недавно сделал. Посмотрите какая Алёнушка красивая (показывает рукой на плакат). Вы наверное знаете, какие на ней колготки, что-за брэнд, где сейчас такие купить?
- Вы писали в объявлении "ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЩИК". Вам нужна прислуга? Домработница? - удивленно спрашивает парень
- Эх, ну что же я про орфографию-то забыл! - вдруг хлопнул себя по лбу мужик. Не денщИк мне нужен, а дЕнщик!