Самые смешные анекдоты за день!

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.

Писать картину очень легко, когда вы не знаете, как это делать, но очень трудно, когда вы в этом разбираетесь.
© Эдгар Дега

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.

Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

Я инвертировал свою паранойю и теперь мир замышляет против меня ДОБРО!

Макароны были недоварены...
Ответственность на себя взяла исламистская организация Аль-Денте (запрещена в России).

Звериные законы шоубиза:
Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики:
Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.

После завершения политической карьеры ВВП мечтает путешествовать. Я так понял, в России он жить не собирается.

-Почему президент обращается к Федеральному собранию на месяц раньше чем к простому народу ?
-Маловероятно застать членов федерального собрания на Новый Год в России.

Достижения порнокультуры: когда я смотрю, как гламурное кисо, слегка отклячив попу, смахивает со своей машинки снег, мне кажется, что она нерадивая горничная и вот-вот появится хозяин и выебет её прямо на капоте...

- Моня, можно ли прожить на прожиточный минимум в 9890 рублей?
- Конечно, можно, Изя, но про регулярный стул и туалетную бумагу придется забыть.

Когда слышатся радостные комментарии- хакеры хотели у ЦБ России украсть 5 млрд.рублей, а смогли только 2, хотелось бы напомнить- олигархи хотели бы украсть в России 20 трлн. долларов, а смогли только 6.

Дорогие украинцы!
Безвиз нужно просить не в ЕС, а в Африку.
Если нет денег для оплаты отопления - хотя бы согреетесь...

В элитном часовом магазине.
- Хочу купить какие-нибудь очень оригинальные, настенные часы.
- Возьмите вот эти, в них вместо кукушки будет выскакивать пьяный Джигурда.

Свет в конце тоннеля - это пламя Ада.

Юрий Лоза десять раз прослушал записи Маруани и Киркорова и так и не нашёл ни одной совпадающей ноты.

После ссоры.
- Любимый, я пришла к тебе мириться.
- Хорошо, я тебя прощаю.
- Значит ты понимаешь, как ты был не прав?!
- Не понимаю. И что?
- И всё!!!

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

британские ученые в очередной раз доказали отсутствие доказательств существования британских ученых

Правительство понизило прожиточный минимум. Жить стало лучше. Жить стало веселей.

Узбека, который хотел открыть чайхану "Узбекский плов" в Мариуполе, не пропустили укротаможенники, поскольку на вопрос, что он везет в багаже, он честно ответил: "Новый большой котёл".

Анекдот

Трамп решил посетить Украину, чтобы посмотреть, как работает промышленность. Прилетел в Киев, подъезжает к самому крупному заводу и видит: все цеха заколочены, а на проходной висит вывеска "Экскурсионное бюро". Навстречу выскакивает менеджер и кричит:
- За умеренную плату опытный гид проведет вас по всем памятным местам киевского Майдана!
Трамп пожал плечами, полетел во Львов. Там подъезжает к самому крупному заводу и видит ту же картину:
все цеха заколочены, а на проходной висит вывеска "Экскурсионное бюро". Навстречу выскакивает менеджер и кричит:
- За умеренную плату опытный гид проведет вас по всем памятным местам львовского Майдана!
Трамп раздраженно говорит Порошенко:
- Что-то я не понял. Я приехал посмотреть, как работают заводы, а мне каких-то гидов подсовывают.
Порошенко улыбается:
- Так разве у нас революция заводов? У нас революция гидности!

Все гадают,почему так неожиданно ушёл в отставку премьер Новой Зеландии.. А, я знаю.. Не выдержал позора от казахского пограничника, который даже не знает о существовании такой страны...

Приколол заголовок:"Набиуллину призывают снять гипс с российской экономики"

Может и из реанимации выкинуть ?!

В ответ на решение Хозяйственного Суда г.Киева от 05.12.2016, обязывающее "Газпром" выплатить Украине 6,8 миллиардов долларов, Басманный Суд г.Москвы, на основании документов, предоставленных "Газпромом", признал за Украиной статус "Терпилы по жизни", а начиная с 05.12.2016 ешё и статус "Лохи конкретные"

Если бы родители платили мне и удерживали с меня средства, сообразно моим школьным оценкам, я бы, наверное, до сих пор "не вылез" из кредитов!

Объяснение логических операций на наглядном примере.

— О боже, да вы промокли насквозь! Принести вам посуду для горячего напитка?
— Да, чашку OR кружку. Можно и то и другое.
— Сахар, ложка нужны?
— Сахар AND ложка. Сахар мне бесполезен без ложки, и наоборот, если сахар закончился, за ложкой можно не ходить.
— Наливаем вам в чашку/кружку чай или кофе?
— Чай ХOR кофе. Если это смешать, получится гадость.
— Лимон, молоко?
— Лимон NAND молоко. С удовольствием попью чай просто так, от добавки лимона или молока не откажусь, но не то и другое сразу!
— …
— Э… Официант! Вы NOT заснули? Скажите «да»!

Хотели от Европы безвиз а получили безлес

С очень острого похмелья я правильно прочитал название индийского "Бахубали" только с третьего раза.

- Почему русским так не слабо дается игра в шахматы?
- Потому, что "мат" у них в крови...

Вопрос.
Если он взял кредит, купил квартиру, оформил ее на себя, а кредит планирует выплачивать деньгами, которые будет зарабатывать его подруга. Кто он?
Варианты ответа:
а) народный депутат;
б) журналист;
в) коррупционер;
г)альфонс;
д) жиголо. ©

Маруани: "Филя — собака!".

"-Я смотрю в тебе проснулось женское начало?
-Нет,это мужской конец!"

На что наматывать, если ус отклеился? На худой конец можно вообще не наматывать.