Самые смешные анекдоты за день!

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежвть тысячи бессмысленных поражений».

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита.
Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!

- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.

Один «Адмирал Кузнецов» уничтожил российских самолётов больше, чем весь блок НАТО (2:0).

Лавров, Чуркин, Жириновский, Милонов, Бастрыкин, Чаплин, Мизулина, Яровая, Рогозин, Мутко, Д.Киселев, Соловьев, Задорнов, Залдостанов, Пореченков, Говорухин, Кобзон, Поклонская, Охлобыстин.....

А при Ельцине был только Жириновский!

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Всё прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.

Если вы занимаетесь сексом с проституткой без ее разрешения, это считается изнасилованием или кражей?

Российские самолёты вовсе не тонут - они продолжают бороться с подводными штабами ИГИЛ...

- Какая самая деликатная женская проблема?
- Возраст.
- А мужская?
- Отсутствие денег.

Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со
шнурками, пользуйтесь кремом !
-Мужчина вы кто ?
-Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.

Россия самая образованная страна.
У нас даже дворник знает как руководить страной лучше чем президент.

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.

А вы знаете, что у китайцев нет анекдотов? Работают, мать их!..

это не анекдот, это-правда жизни.
У нас новые деньги, расчёты ведём в ТЫРах.
Килограмм мяса - полтыра, коммуналка-6 тыров, зарплата 17 тыров.

Погиб за Асада?
Какая досада!

В принципе, Янукович не против предстать перед украинским "правосудием" - он увидел, что суды остались те же, что и при его президентстве...

Начинающая гадалка нагадала мужику 5 лет без секса.
но он не растерялся и тут же опроверг её предсказание.
И после этого 5 лет молился, чтобы оно все-таки сбылось.

- Господин Порошенко, в чём была цель недавних стрельб около Крыма.
- Первая: не использовать вместо целей, ни один гражданский самолёт.
Второе: проверить технические характеристики ракет и узнать куда они попадают после выстрела.
- Но ведь это были последние ракеты?
- А это третья, главная цель: теперь на Украине нет ни одной ракеты страны-агрессора.

- Труднее всего сохранить свое лицо.
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург.

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

На очередном заседании Рада запретила использование на территории назалежной букв, которые совпадают с москальскими. Теперь букварь будет там то-о-о-неньким и будет содержать только три буквы: незалежную ї и еще безвизовую і из Евросоюза. Кстати, относительно третьей была очередная потасовка - один из депутатов кричал, что она - кацапская "э", если смотреть через зеркало.

2017 год для Украины – год Злющего Жареного Петуха.

... ,никто не посочувствует,не разделит твоё настроение.
Не оценит, как я небрежно бросаю деликатесы в пакет,
даже не предложит его, заметь, а я предпочитал фирменный.
А вдруг я что -то неправильно положил - кто остановит -
ведь я могу ошибаться!
Новую визитницу можно было и не брать. Кому теперь
интересны мои связи. Чувствуется как будто мы во вселенной
одни. Этот искусственный интеллект безлик и
-Петрович больше не могу слушать, иди поработай,
случилось что вчера ?
-Да в моём любимом магазине теперь только кассы-
самообслуживания.

Мой товарищ из США думал, что Маруани - это марка итальяского пылесоса, а Киркоров - подтанцовщик гапака из блатного кабака.

- Увидел, как издеваются над животными, решил примкнуть к защитникам животных и начать с себя, своей семьи. Сказал жене, что шубу ей не куплю, потому что мне жалко бедных норок.
…Сижу, утираюсь кровью, пересматриваю свои взгляды…

В отличие от европейских автобанов, российские дороги называются «автоДЕРИбаны»…

Если прибить над дверью чучело подкованной лошади, то жилище будет защищено раза в четыре надёжней, чем подковой.

Всякой твари должно быть по паре, а у меня после стирки три носка и все разные!

- Что такое "триада"?
- Это китайский термин.
- А почему три?
- Потому что их 1,5 миллиарда.

СМИ-"Учёными установлено:В части Бенгальского залива вода содержит в 10 000 раз меньше кислорода." Вода-это Н2О,следовательно,вода Бенгальского залива состоит,практически из одного водорода! А водород лучший энергоноситель на Земле! Или я чего-то не понял?

Я коллегу не узнала, когда он пришёл в своём естественном виде: без парика, наращенных ресниц, без макияжа и накладного бюста...

- Ты на ногах еле стоишь, что случилось?
- Сппперва вино вошло в штопор...