Самые смешные анекдоты за день!

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Стивен Ликок

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

- Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами...
- Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.

Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее

Счастье любит тишину, а это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься нахуй.

Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, - наискучнейшее занятие.

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"

Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

Мама, задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдала фразу:
- Пора тебя замуж срочно выдавать... Пока совсем товарный вид не потеряла.

Я понял в кого переодеваются американские шпионы - это чиновники минэкономразвития,
минобразования, роснано и пр. Все что они делают - делается только в интересах США.

- Вы слышали, Жириновский предложил переселять творческих людей в Магадан, чтобы их ничего не отвлекало?
- Прекрасная идея. А если учесть, что основная работа Госдумы - это законотворчество, можно уже сегодня предложить массу достойных кандидатов на переселение.

Полиция. Допрос.
- Это вы были задержаны на Красной площади с плакатами "Власть жуликам! Мир мироедам! Земля сорнякам! Фабрики дармоедам!", не так ли?
- Так точно!
- Та вы что ж, провокаторы этакие,с линией власти не согласны, строй поменять хотите, правительство не любите?!
- Да вы что?!! Сами ж видите - наоборот во всем соглашаемся и предельно поддерживаем!

Вчера всю ночь караулил в подъезде.
Хотел Трампа с инаугурацией поздравить

Да чем они смогут теперь удивить мир,когда пол-Америки вышло на улицы в костюме п@зды?

Глава «Почты России» объявил, что компания готова принять к себе сокращаемых сотрудников Сбербанка.
Позже, в Простоквашино, почтальон Печкин: - "Извините, я почему раньше вредным был - потому что в Сбербанке юристом работал! А теперь я сразу добреть начну..."

- "Одна из основательниц движения Femen Яна Жданова объявила о его распаде". Неужели эти голые тетки вылечились?
- Нет. Но когда они обнажились в двадцатиградусный мороз, то кое-что себе отморозили и дальнейшие акции стали для них не актуальны.

Корреспондент на улице:
- Бабушка, а вы следили за выборами в США?
- Конечно, милок! Кажный день смотрю телевизер! Трамп - такая душечка! Такой молодец!
- Как считаете, американцы выиграли, выбрав его, а не Клинтон?
- Да ты бы знал, милок, как я ненавижу этих проклятых американцев!

А люди они такие - из Рая выгнали, Землю изгадили, а теперь похоже даже черти затаились от ужаса.

- Ты в армии служил?
- У меня белый Билет Банка России.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Andrew (c)

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Константин Эрнст недавно сравнил Пугачеву с оливье.
Стало быть, засыпая и нежно прижимаясь к жене лицом, Максим Галкин спит мордой в оливье?

Andrew (c)

Карьерную лестницу лучше заменить на эскалатор.

Женщины, которых любят,
отличаются от женщин, которых терпят,
тем, что они умеют уходить вовремя.

-Почему мы знаем о событиях в Сирии гораздо больше, чем о событиях в Украине?
-Вот вы, гражданин Иванов, посидите и подумайте.

Спонсор этого поста - четвёртое высшее образование.
Четвёртое высшее образование - бутылочку не выбрасывайте.

Перед тем, как выехать из Белого дома Обама срубил пальму первенства...

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал

Сейчас перерыли все источники, видеокассеты. Это просто ошибка в переводе была.
Оказывается Ванга говорила: "вижу салют в честь USR", а переводчики неправильно поняли смысл и перевели: "44й президент США будет последним".
© Уразовский

Интересно, какое СМИ первым заведёт постоянную колонку "На кого сегодня обиделся Дональд Трамп". Контент на ближайшие несколько лет гарантирован.