Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.01.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"
8
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя: - А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? - Почему ты так решил? - удивляется тот. - Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
7
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!
Собеседование в финансовой компании: - Вы претендуете на должность менеджера? - Да. - Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! - Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? - Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.
- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком? - Почему? - Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки. Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.
21
— Грустно? — Да. — Не грусти, все будет хорошо. — Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.
10
«Эстония – член НАТО, и очень активный член»- высказался премьер этой страны. Но хотелось бы добавить – что очень маленький член, так сказать, микрочлен, на любителя… или любительницу…
Да, самодержавие в России отреставрировано еще не до конца. Только в пользу попов и церкви. Следующие шаги реставраторов: земли и крепостных крестьян - потомкам помещиков, заводы и фабрики с бесправными рабочими - потомкам капиталистов, дворцы и привилегии - потомкам аристократов, и, наконец, всю Россию - потомку царя. Новую великую октябрьскую революцию в XXI веке будут делать потомки большевиков.
30
По поводу USR. Это не Соединённые Штаты России. Это просто не все буковки открылись. Должно было быть USSR.
Комментарий к новости "Разведслужбы США изучают, могли ли деньги из Кремля скрытно помочь Трампу в его избирательной кампании?": - А нахрена ему ДЕНЬГИ?
19
Всякий раз, когда смотрю выступление Хирурга (Залдостанова), думаю, какое счастье, что он не стал врачом. Всем известно, какой у докторов неразборчивый почерк, так этот ещё и говорит так, что ни хера не разобрать!
Сима у стены плача взывает к богу: - Господи, подскажи, что я должен делать, чтобы не проигрывать в казино? - Не играй, - слышит он голос сверху. - А как же я смогу тогда разбогатеть? – недоуменно вопрошает Сима. - Не знаю. – отвечает ему все тот же голос.
Февраль 1917 буржуазная революция в России, снесли царя Октябрь 1917 социалистическая революция, снесли страну Январь 2017, революция в США, снесли президента Сентябрь 2017 ... что неужто нам так повезет?
Дракон драконом, а вот на курдля охотятся изнутри.
14
- Большинство американских деятелей культуры против Трампа, а большинство наших – за, из чего можно сделать вывод, что наши деятели культуры за то, чтобы выслать всех мексиканских нелегалов из Америки. Почему? - Наверное, хотят занять их места.
Какой-то придурок предложил поставить в Москве памятник мигрантам в виде дворника. За то, что эти благородные и великодушные люди приезжают в Россию и создают здесь у нас чистоту. Полностью поддерживаю. Но предлагаю сделать монумент более впечатляющим: дворника-мигранта дополнить гастарбайтером, швыряющим мешок с мусором под дерево.
Зураб Церетели разработал модель памятника Олегу Попову для установки в Ростове-на-Дону. Теперь стало понятно, почему новый аэропорт строят в 30 км от города.
Г. Киссинджер не сможет заниматься рутинной работой в администрации президента Трампа, ему, как академику РАН, придется сосредоточиться на научной работе.
Советник Яровой: - Ирина Анатольевна, тут проектик у меня.. Все вот о скорых кричат, уголовная ответственность за не пропуск.. А я предлагаю запретить пенсионеров с мигалками возить! Остановят, проверят, пенсионер в машине - всю бригаду под суд! - А что?! Так и пенсионный возраст можно не трогать!
- Сынок, сгоняй за пивком, а? Что-то так захотелось, сил нет! - Нет, никакого пива не будет! - Ну, сыночек, сбегай. Не дай бате помереть! - Нет! Ты лежишь, царь, а сын должен бегать! - Ну что тебе трудно что ли? - Блин, а что в мои 72 года бегать к твоей кровати потом всю ночь с уткой - это удовольствие по-твоему???!!!
Одевшись на инаугурации Трампа, как горничная, Мишель Обама до последнего момента надеялась, что белый господин из сострадания не укажет чернокожей супружеской чете на дверь и оставит их в Белом доме. Хотя бы в качестве прислуги...
На заседании Правительства России обсуждают решение проблемы о препятствии проезда скорой помощи. - Министр образования: "Давайте воспитывать будущих автомобилистов в школе!" - Премьер: "Идея дельная, но ждать долго". - Министр связи: "Создадим оборудование и будем вклиниваться в радио-передачи, сообщая водителям о приближении скорой". - Премьер: "А если они слушают CD, или им просто похер?.." - Министр Внутренних Дел: "Предлагаю скорую помощь и пожарных передать в Национальную Гвардию - и проблему решим и нашим ребятам практика!"
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.