Самые смешные анекдоты за день!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих?
- А ведь это многое объясняет, коллега.

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания...
Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои...

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

В "Макдональдсе":
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы-то здесь причём?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты ещё так молод!..

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...

- Ты чего такой грустный?
- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
- В валюте?
- В Луганске.

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

Нельзя повышать пенсионный возраст бездумно во всех профессиях. Какое влияние окажет повышение пенсионного возраста на представителей одной из древнейшей профессии?
Вот они, депутаты, первые ощутят это, когда по заказу приедет бабушка.

Внимание! Розыск!
Женщина, 25 лет. В феврале 2014 вышла из дому и не вернулась.
Была одета в вышиванку, желто-голубые кружевные трусы, на голове - кастрюля.
Перед уходом утверждала, что нашла богатого покровителя.
Внимание!
Страдает суицидальными наклонностями, галлюцинациями, манией величия и отсутствием памяти.
Склонна к клептомании и попрошайничеству.
Кто найдёт:
Пошлите её НА... ПОДАЛЬШЕ,
и не звоните!

Уставшие Соседи.

Импортозамещение: Трамп обогнал Путина по количеству упоминаний в Российских СМИ.

Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?

Дай человек рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку человека с удочкой, и он будет отличным феодалом.

Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!

Вот как так-то? Предлагал руку и сердце, а в итоге - вынула душу и съела мозг.

Попал депутат в рай.

Правительство решилось повысить пенсионный возраст. Решение принято, только не придумали, как сказать россиян, что это им только на пользу.

На все грозные заявления от Дмитрия Рогозина в свой адрес, Роскосмос кладёт приборный отсек.

Молодой учитель приехал работать в деревню. Вечером в учительскую вваливается вызванный им папаша одного из учеников и заплетающимся языком, выставляя на стол самогон, говорит:
- Выпьем?
Учитель: - Спасибо, конечно... Но я не пью!
Папаша: - И чему ты тогда можешь научить наших ребятишек???...

Вкусная еда открывает путь к сердцу мужчины, а вкусная лесть - к сердцу женщины.

Представляем вам новую игру "Мир". Для начала его нужно установить...

Специально для постов из украинских СМИ в Фейсбуке ввели кнопку "ФУ!"

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

В Твиттере объём сообщения 140 символов. В Эра-Глонасс передаваемый пакет информации — 140 байт. То ли помешались на этой цифре, то ли заговор какой.

Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче.
Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие?
Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад.
Сталин: - Как???!!!
Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.

Если крышу снесло, возможно склад ума просто переполнился.

В Кремле прокомментировали вопрос о повышении пенсионного возраста: "При наших зарплатах повышение пенсионного возраста - это не проблема".

- За что уволили физрука?
- За то, что весь урок на матах.

А сегодня мы берем интервью у нашего простого гражданина:
- Вам, наверное, страшно хорошо жить?
- Хорошо, но страшно!

Странные люди эти америкосы… Пора бы им уже догадаться, что у них свой Горбачёв появился.

Уфолог спрашивает у программиста:
- Почему вы скрываете от общества свои контакты с внеземными цивилизациями?
- Ты что, рехнулся?
- Да вы между собой только и говорите: "Отдал на ВЦ, пошёл на ВЦ, на ВЦ обработаю!".

Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" Слава богу... Хоть у кого-то на Украине болит душа о российской экономике!

Реклама: завтрака сегодня не будет, а вместо него мы отправимся в прошлое, что бы ... представить как завтракали сто лет назад!

Детсад. Старшая группа. Дети учатся писать. Воспитательница диктует:
-- Маша собрала много шишек. Когда она проверяла работы, тут как вскрикнула:
-- Вовочка! Почему ты вместо "шишки" пишешь "сиськи"?
-- Я так произношу.