Самые смешные анекдоты за день!

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п**дежа в обещаниях людей.

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Экономика Украины при Януковиче – чемодан без ручки.
Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана (сперли чемоданчик-то)

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Помощник: Петр Алексеевич, Трамп хочет санкции отменить, надо бы ситуацию обострить...
Порошенко: Да что вы? Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников!
Помощник: Мы придумали получше план: мы на вас сделаем успешное покушение, а виновата - рука Кремля? И санкции продлят!
Попрошенко: Э... Действительно, хер с ними с санкциями! Пора войну заканчивать!

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Чем Путин отличается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.

РПЦ грозит вывести на улицы миллион сторонников передачи Исаакия. С ума сойти, вот оно, начало восстания зомби.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Исходя из расчетов Минфина, при нефти по $40 за баррель расчетный среднегодовой курс рубля должен составлять 69,42 руб./$, при нефти по $50 за баррель - 69,42 руб./$, при нефти по $60 за баррель - 69,42 руб./$. А как ты защищаешь свои зарубежные счета?

Гениальный Прокувор

Много жрать не только вредно, но и дорого.

Думаю, почти все знают, что при блокировании страницы на ресурсе Вконтакте появляется картинка с Суперменом и надписью: "Мы обнаружили на данной странице подозрительную активность и временно заморозили её, чтобы вырвать из рук злоумышленников".
После сегодняшней новости о том, что Минфин предлагает девальвировать рубль, у меня родилась шальная мысль: а нельзя ли попросить Вконтакте вырвать из лап злоумышленников и наш Минфин?

(о DRM, защите от копирования)
— Диссоциативное Расстройство Меркантильности — очень частое психическое расстройство внутренней жабы, встречающееся у разработчиков игр, сопровождаемое сильными приступами паранойи. В восприятии больного его игра, будучи установленной на несколько устройств, как бы расщепляется на разные игры, за которые, по его мнению, должно быть заплачено отдельно. При этом больной становится одержим навязчивой идеей, что все его обворовывают. В большинстве случаев, это сопровождается визуальными галлюцинациями: больному мерещатся некие «пираты». Когда болезнь достигает критической стадии пациент начинает оберегать «свою прелесть» с таким усердием, что поиграть в нее становится затруднительно даже тем, кто честно за все заплатил.

Да что вы долгострой долгострой?! Китайцы строили несколько тысяч лет свою стену и ничего стоит!!!
Кричал подрядчик Зенита

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Госдума разрешила бить супругов и детей. Это просто программа поддержки браков и усыновлений

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

У моего богатенького знакомого очень большая проблема и это не мелкий жемчуг, у него седьмая машина во дворе дома не - умещается.

- А-а-а, Люсенька, значит, ты спорить любишь? Тогда спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

Три стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
- ты знаешь, что там рассада конопли...

Сейчас во многих национальных олимпийских комитетах планирование медалей на зимних ОИ-2018 идет примерно одинаково:
- Ну, на сколько рассчитываем?
- Можно замахнуться на столько-то…
- А если Макларена зарядить?
- Ну, без русских-то, ясен пень, поболе будет!

Ты такой одинокий, что невольно замечаешь: пара есть почти у всех твоих носков.

Оказывается, чтобы получить постоянную работу в Москве, посланцам далекой Африки достаточно выучить лишь одно русское слово...
Стаматалоогия!

Ангела Меркель, обращаясь к Лукашенко:
- Без драников не заигрывай!!!

На северо-востоке Москвы женщина упала с 14 этажа и выжила...
Как же тут не выжить - ведь улицу убирали от снега не так давно - в декабре 2016-го...

Попробовал играть в гольф футбольным мячом. Нет, не то. Клюшка маловата и лунки мелковаты.

- Как-то ты сегодня выглядишь глупо.
- Ничего удивительного. Вчера весь вечер с дураками пришлось общаться.

Значит, "говoрите девyшке комплимeнты...пока она не посинeет" ?
А я знаю, отчего она поcинеет: от хoлода и от гoлода. Ибо в комплимeнты не укутaешься, и ими же не наeшься.

Сегодня уже каждому ясно: всё лучшее, что Ленин сказал и сделал лишь, когда оказался в мавзолее. Поэтому он по-прежнему вечно живой и не выносимый.
Олег Бутаев