Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.03.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
1
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
18
Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.
9
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ: - Давайте прекратим их финансировать.
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости. - Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!! Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда. Весенний день год кормит!
На самом деле болезнь премьера называется совесть. Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений. Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.
- Секрет ваших отношений? - Считаем убогими всех, кроме друг друга.
4
— Как Вас зовут? — Владимир. — А по отчеству? — Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто - Вовик.
15
Покупает мужик на одесском базаре у еврейки экзотические фрукты. Та его спрашивает: - А Ви что, разбираетесь в экзотике? И где же Ви работаете? - Так в таможне ж! - Аааа, Ви счастливчик!... А евреев туда, увы, не берут... - Да вы что?! Да у нас там почти половина евреев! - Ну конещьно, кому-то же ведь работать надо!
Северная Корея провела испытание нового ракетного двигателя. Мы созрели для перехода с весел на современный паровой двигатель, прокомментировал прорыв в отечественной науке Ким Чен Ын...
После выпуска гей версии "Красавицы и чудовища", студия Дисней решила не останавливаться и начала съемки фильма "Белоснежка и семь гОмиков", причем из соображений толерантности - Белоснежку будет играть афроамериканка.
Видел в магазине упаковки с куриными яйцами. Называются "Халяль". Спросил у продавца в чем отличие от простых. Оказывается, когда обычная курица сносит яйцо, она кудахчет, тогда как настоящая правоверная курица орет "Аллах Акбар!!!"
Трампа выбрали президентом. Он закрывается в секретной комнате, открывает зашифрованный канал связи и звонит Путину. - Хэллоу, Владимир. - Здравствуй, Дональд. - Всё прошло хорошо, меня избрали. Спасибо твоим хакерам. Ну, ты знаешь, я в долгу не останусь - слово бизнесмена. Может, вам санкции отменить? - Ты что, Дональд! У нас только-только промышленность начала подниматься, экспорт вырос, оружия вон сколько продали, по пшенице на первое место в мире вышли. Какая отмена? Неее, даже и не думай! - Ну ладно, не буду. Ты звони, если что...
WSJ узнала о сокрытии Флинном контактов с российской студенткой А также Флинн не рассказал что, был на Брайтон-Бич и видел русских и то что, он покупал русские газеты и дома обнаружили кабельный канал Первый...
- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил. - Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине. - Согласен, я - пьяный.
26
2020-й год новости рунета: 1. По последним данным Минэкономразвития более четверти граждан России живут значительно прожиточного минимума... 2. По последним данным ВЦИОМ рейтинг Путина преодолел 95 процентов поддержки граждан России...
Почему американцев можно считать освободителями? Куда бы они не направлялись или не были направлены, они туда привозят доллар - СВОБОДНО конвертируемую валюту
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.