Самые смешные анекдоты за день!

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

...коррупция (не запрещена в России)...

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.

- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.

- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.

Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.

Декольте на двенадцать персон.

Митинг против коррупции был разогнан коррупционерами.

Если ВЦИОМу прикажут, он скажет, что большинство россиян требует отрезать себе ногу.
Потому что нах.й две ноги, когда можно жить с одной!

С нетерпением ждем выход фильма "Он вам не Вован"

- Интересно, а почему вы, натуралы, не проводите свои парады? Вышли бы, построились в шеренги. Женские руки у мужчин в ширинках, мужские руки у женщин на грудях. И вперёд - стройными рядами под жизнерадостную музыку!
- Потому что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газонах!

Собянин: коровы должны протестовать против поедания говядины в выделенных для этого загонах...

Тех кто против Хутина возят в автозаках, а тех кто за в рефрижераторах.

По всей стране тысячи сотрудников полиции вышли на митинги и шествия против коррупции.

Полиция сработала безукоризненно. По ориентировке задержано на улицах более 1000 человек. Их личности были установлены. Но ни один из них не оказался Дмитрием Медведевым.

По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном.

Миллиардеры Усманов и Михельсон, сказали, что как только семья Дмитрия Медведева наконец-то крепко встанет на ноги, то они начнут помогать и другим российским семьям.

- Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня? - вкрадчиво поинтересовался Воланд.
- А без разницы. - язвительно ответствовал Андрей Фокич. - Оно всё теперь из спирта с красителями.

У "Агаты Кристи" все песни про любовь. Не всегда людей, не всегда живых, к не всегда живым, не всегда людям...

В автозаки не надо садиться, их надо жечь (с)

Всего один вопрос к Чубайсу. Сколько вам надо спи... освоить денег, чтобы ваша контора изобрела нано-асфальт, который совсем не тает весной? Может всем миром скинулись бы.

Русские как малые дети. Найдут гадость и в кремль тащут.

Что-то я сегодня работаю с самого утра так, будто мне здесь деньги платят.

Лекарство от тошноты,
Побочный эффект - тошнота, рвота.
Лекарство от головокружения,
Побочный эффект - головокружение, обморок.

Другой раз и есть совсем не хочется. Но привычка берёт верх.

В жизненных реалиях Иваны-дураки встречаются куда чаще, нежели Василисы Премудрые.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Только на Донбассе можно пойти копать картошку, а выкопать Т72 или даже Т90.

Исполнилось 40 лет. На mail.ru пришло поздравление от проекта Vkupon и сертификат на 1000, но почему то, не радует. Может быть, потому что в списке акционных предложений первым было средство для повышения потенции...

Давайте пошлем российских футболистов на Евровидение - в любом случае на сцене они будет интереснее, чем на поле; а может что и получше, чем на поле, получится.

Новость 1. Полиция насчитала 20 человек пришедших на несанкционированный митинг.
Новость 2. Тысячи задержанных пока ещё остаются в полицейских участках. По мнению полиции все они отмечали новый год и задержались на улице с 31 декабря так надолго, что уже протрезвели.

Наваляли Навальному, за то, что навалил...

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

Из цикла "Введение в толерантность": Об охлаждении отношений между супругами в толерантной семье можно судить по тому, что муж#2 на заставке своего айфончика сменил фоточку мужа#1 на фотографию своего любимого кастрированного котика ©

Если в аду и правда, души алкашей кидают на раскалённые сковородки, то моя так пизданёт, мало не покажется.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё сосуд дьюара и кружка эсмарха.

Два одессита разговаривают за жизнь.
- И все-таки, Нёма, самый сильный в мире наркотик – это дети.
- Изя, ты неправ. Внуки.

Ходит легенда о том, что старшему сыну моей учительницы ро литературе при изучении в школе настолько понравилось произведение "Война и Мир", что не имея возможности купить эту книгу, он её себе переписал. Полностью.

Украинское СБУ предотвратило ввоз на Украину крупной партии красных кроссовок.

Вот и пригодилось некоторым высшее образование ! Как умнО они отчитывали рядового органов, тащившего ихнее тело в кутузку !