Самые смешные анекдоты за день!

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Бытие.

В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо.
И был вечер, и было утро, день воинской славы.

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!

Когда перед олимпиадой в Сочи у людей сносили дома, вы думали, что вас это не касается – вы же не житель Сочи. Когда в Москве сносили законные палатки, вас это не волновало – это же не ваша палатка и вам объяснили, что «нельзя прикрываться бумажками о собственности, приобретенными жульническим путем». Сейчас готовится грандиозное выселение москвичей и вы спокойны. Вы же не зажравшийся москвич, которому так и надо. Или живете вы не в хрущебе и вам не о чем волноваться. Но вы знайте, что отработанные технологии будут потом применяться по всей стране. И не удивляйтесь, когда будут сносить ваш дом, дачу или гараж – так надо. Потому что серьезные люди так решили.

Тысячи лет евреи боролись за создание своего государства. Создав его , они туда почему то не поехали, а по прежнему остались : банкирами, депутатами и телеведущими в Москве...

Логика российских автодорожников: Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер!

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

Свежепойманный бухгалтер отличается неимоверной скользкостью и изворотливостью.

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А что это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах*й иди!

Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911".
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.

Это как же нужно зае*аться жить, чтоб выйти замуж в 20 лет!?

Если после трех лет совместной жизни вы все ещё хотите замуж, сначала спросите у вашего парня хочет ли он.

Украина вырубила свет и пригрозила выселить луганских сепаратистов, если не заплатят за электричество.
Фигушки ! - ответили сепаратисты - Россия протянула нам братский кабель. Мы ещё посмотрим, кто кого выселит ...

Вы 37 лет в браке, если, придя однажды домой, собрали в прихожей и сложили в коробку всю зимнюю обувь и тапочки для гостей, туда же положили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: - Где, блять, половник? ответили: - Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.

Был счастлив 3 дня. Потом починил часы...

Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии.
В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва.
А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..

- Доктор, все мужчины маньяки. Они меня преследуют.
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования.
- Меня не надо. Лечите их.

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

- И даже у зубочисток бывают "эти дни"...
- Тебе и зубочистка отказала?

2045 год. В германской школе на уроке истории учитель спрашивает:
"-Ганс, скажи сколько евреев было уничтожено во время холокоста?"
"-Ну, значит, один миллион умножаем на сто, потом прибавляем 5 миллионов к уже имеющимся.
Получаем 105 миллионов евреев, госпоидин учитель."
"- Не правильно!"
"- Но почему? "
"- Ты не посчитал тех, что были замучены ещё раньше. Вплоть до рабства у египтян, включительно... И того - около 10 миллиардов..."
Ганс садится, а Абдул на последней парте шепчет: "- Так вот, откуда на планете взялась нефть..."

Чтобы назначить Макрона главой Франции, хитрый Путин вновь разыграл карту с русскими хакерами, протащив в финал Ле Пен.

Крепкие напитки мы знаем, а вот слабые напитки?
Ну к примеру: пурген.

Бомжую я нынче в Москве, в Тушино. Лучше всего у меня теперь получаются тушеные голуби.

Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.

Скоро Украина выпустит список «корешей Украины».

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Вопрос: почему в германских школах объединили урок истории и математики в один?
Ответ: чтобы подсчитывать жертвы холокоста!

Реклама
Хотите удачно выйти замуж или жениться? Пользуйтесь отбеливающей зубной пастой и удачный брак обеспечен.