Самые смешные анекдоты за день!

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

Московское правительство приняло решение проводить контролируемый подрыв автомобилей, оставленных без госномеров на платных автостоянках. Такая вот борьба с терроризмом...

По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

Грызёт совесть? И ты укуси её.

- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

Российские ученые-имущественники установили, что, на самом деле, в Ветхом Завете (Екклесиаст, 3), сказано:

"...время отыскивать камни и время собирать камни, время приватизировать камни и время растаскивать их, время продавать камни и время разбегаться, пока булыжником вдогонку не зафигачили.."

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.

Сына Рогозина утвердили гендиректором корпорации «Ил».

Компании Boeing, Lockheed и Airbus сожалеют, что нет такого специалиста в их штате.

Украина добровольно присоединилась к клубу прибалтийских дебилов, перебежавших от стран-победителей во Второй мировой войне в стадо потерпевших поражение.

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

В новостях: Медведев поручил уравнять МРОТ и прожиточный минимум. Уже готовятся поправки по снижению размера прожиточного минимума, а МРОТ переименуют на ВРОТ

В 1812 году жил да был во городе Париже весьма припеваючи один русский аристократ. После вторжения Наполеона в пределы России этот господин примчался на Родину и геройски, не щадя живота своего, сражался с супостатами. А после выдворения евроинтеграторов в скором времени вернулся в Париж. Кто-то пожмет плечами: «Вот придурок!». Кто-то восхитится: «Человечище!» Вот такая нехитрая лакмусовая бумажка…

А главный на "Иле" опять Рогозин. Ильюшин вертится в гробу...

Федеральная служба исполнения наказаний включилась в научно-техническую гонку. Разработанный в недрах ведомства 3D принтер печатает хлебным мякишем детали любой сложности и конфигурации.

Краткие итоги переговоров:
"Официант, два пива и карту бывшей Украины"

Новости Лайфньюз.
Кот на ракетном крейсере работал помощником кока, врачом и мышеловом.
Остальная команда только фоткалась и купалась в море.

Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия. Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне не становится.

"Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности..."

Обратите внимание, должности приравняли к бранным словам!

"Ах ты, п...резидент !"

Мой пенис оказался на обложке модного журнала с полуобнаженной красоткой. Но потом домой пришла жена, вырвала у меня из рук журнал и сказала, что я извращенец.

Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в ответе на который юристы и филологи никогда не придут к согласию: "Можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином N, сказать: "Труп принадлежит гражданину N"?".
Юристы считают, что да!

Дитям — билет в Лондон, бабе — яхту "Фотина"! Гляди, не перепутай, Кутузов!
(с) Бриллиантовая рука, Мосфильм.

С сегодняшнего дня дети, которые носят имена Король, Царь, Хан, Князь, Пан, Барон - объявлены вне закона и
должны быть переименованы.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

В Московской области школьную форму можно носить любого цвета, если она удовлетворяет всех серых мышек!

С какого года повелось, что главный правозащитник - бабушки на лавочке?

Сдали в школе по бутылке водки на пикник в честь высадки "Аллеи Победы" правнуками Чингиз-Хана.

Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит:
-- У меня чего-то член синеет...
-- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша:
-- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...

Одминистратор групы в контакте выпер как мамонт во время ИГЭ.

Не многие знают, но при помощи палки для селфи и мобильника можно сотворить любую прическу.

И каждое девятое мая теперь будут жуткие расстрелы. Без суда и следствия, без права на адвоката и переписки.
Это будут ... расстрелы облаков серебряными пулями.