Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.05.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
3
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
1
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
9
В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев".
Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы.
18
- Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
- То есть в этом году весна не наступит ?
- А ты на погоду посмотри.
Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.
Я с удовольствием бы посмотрел, что бы сделали эскимосы и Алеуты с Лавровым, если бы он им вдруг обьявил, что вместо Аляскинских средних зарплат (4500 дол в месяц), они теперь будут получать средние чукотские (35 000 руб в месяц).
*... и его череп, надетый на палку, ещё долго стоял на берегу, отпугивая нежелательных гостей* (с)Джек Лондон
Судя по тому, что по всем ток-шоу с канала на канал ходит одна и та же, очень узкая шобла надоевших до тошноты рож, в стране действительно острый кадровый голод.
Для тех, кто в теме.
У тебя куча детей и муж пьяница?
Почувствуй себя Анжелиной Джоли!
Неужели Крым и Севастополь присоединили к России только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!
Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...
- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.
Объявление на заборе: "Забор не сносить. Штраф: новый забор."
Глядя на погоду, вы поняли, зачем уже несколько лет девушкам летние сапоги?
Сводный полк российских хакеров после прохождения по Красной площади вновь приступил к своим обязанностям.
27
При приеме на работу: Ваша специальность? Фармацевт. На каком факультет учились? Рекламные объявления на ТВ.
В этом сезоне модно загорать, укрывшись от ветра толстым слоем снега.
Насколько я понял из объяснений гида «Ельцин-центра», бесконечные ряды людей, стоявших в 90-ые вдоль всех дорог и пытавшихся продать хоть какие-то вещи для того, чтобы элементарно выжить, - это был просто флешмоб, призванный показать, что нас ждет, если мы свернем с пути реформ по Ельцину-Гайдару-Чубайсу.
Парад показал, что, при фантазии, и генерал может пошить себе дембельский мундир.
5
Человечество определённо обречено на вымирание.
Мы сжигаем газ, расщепляем атом, чтобы выработать электроэнергию,
чтобы включить в розетку кулер, который ОХЛАЖДАЕТ и НАГРЕВАЕТ воду,
а мы потом подходим и наливаем в стаканчик холодную и горячую,
чтобы сделать воду КОМНАТНОЙ температуры.
- О поле, поле, кто тебя
Усеял мертвыми костями?

- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...
43
В библиотеке:
- Скажите, а где у Вас книги по истории Украины?
- На стеллажах в секторе "фантастическая литература"...
S&P подтвердило рейтинги Украины на уровне «ДБ».
Кризис затянулся. Решились на крутые меры. Оживили Сталина, ну, чтоб посоветоваться. Тот изучил обстановку и выдал рецепт:
1. Тысячу богатейших чиновников и депутатов раскулачить и посадить навсегда.
2. "Эхо Москвы", "Дождь", "Парнас", в полном составе отправить копать канал между Питером и Владивостоком.
3. Кремль покрасить в розовый цвет.
- Почему в розовый?
- Я так и думал, что по первым двум предложениям вопросов не будет.
После указа о запрете анонимности в Интернете в России появился новый вид криминальных авторитетов - "анонимусы в законе".
После отмены визового режима каждый украинец может поехать в Польшу или Чехию и купить себе что нибудь поесть,мешок угля или заправить газовые баллоны.Слава Порошенко!
"Вымогатели" надоели, следующим должен стать вирус-нищеброд, жалобно вымаливающий на пропитание из розетки.
Порошенко отменил свой визит на «Евровидение» из-за обстрела Авдеевки.
Еще бы, пострелять всегда интереснее, чем посмотреть...
- В кого в вашей стране можно верить ?
- В Иисуса, в Яхве, в Аллаха. Многие верят в президента.
- А в себя ?
- Категорически запрещено.
- Ну не могу я больше быть с тобою Люся. Мне нужна девушка лёгкого поведения, а не полного поедания продуктов.
- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.
РПЦ выразила беспокойство, что в лесотундровой местности, в реальности запланированной для переселения москвичей из реиновируемых пятиэтажек, катастрофически не хватает православных храмов!
Полная женщина в час пик в автобусе:
- Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?!
- Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне её снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.
Как знать, может лет через 200 Соколовского, открывшего покемонов в церкви, будут изучать в школах наряду с Галилеем. Но вот патриарха Кирилла к тому времени точно забудут.
- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!
Всегда хотел узнать как он выглядит, наш российский хакер.
И вот вчера на Евровидении увидел одного, правда сзади.
Астрологи объявили неделю "Мы бы заняли первое место на Евровидении, если бы нас туда пустили".
47
Китайцы готовятся к высадке на луну. Что они там будут делать два миллиарда и без кислорода.
Украина и Россия - это не муж и жена, как думает господин Порошенко.
Это две сестры, которые либо обе красивые, либо одна умнее.
16
- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.
А что это вы без карты, но с кэшбэком?!
Телевидение Франции выпустило продолжение долгожданной эротической саги про Эммануэль:1. Эммануэль на выборах. 2.Эммануэль в Елисеевском дворце. 3.Эммануэль и Жопен. 4. Эммануэль и Мари. 5.Эммануэль и макрон.
Черт с ним с маем, не дайте февралю завалить братца июня и июля, а то лето и не будет
18
Моя жена, чуть что, сразу:
- Убью!
Да так убедительно, что каждый раз верю.
А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник.
А она снова:
- Убью!
И что удивительно - снова верю.
Замкнутый круг какой-то.
Иностранцы искренне недоумевают, почему мы до сих пор всей страной отмечаем ДЕНЬ ПОБЕДЫ?!...
Им не дано понять простого - ведь даже сейчас, через 72 года, при громком женском вскрике :"Немцы !!!", левая рука любого нормального русского мужика инстинктивно ищет автомат, а правая - гранаты...
Когда человека, сплясавшего в храме, начинают как авторитета спрашивать о его мнении по вопросам религии и атеизма, свободы и тирании, то это выглядит так же нелепо, как спрашивать человека, насравшего в здании Академии Наук его мнения по вопросам истинности научных теорий и правильности научных методов. Что может сказать по этим вопросам Барт Симпсон, который может только показывать свой зад?
50
- Мойша, а ты пошёл бы в разведку с Путиным?
- В разведку нет, а на разведку - несомненно.
- ???
- Нефть, газ, золотишко… в семье таки не помешают.
КоммАнальная плата...
- Сделайте воду потише, и не брызгайте тут пожалуйста!, сказала женщина проходя мимо пожарных...
Сменщик-сторож - напарнику:
- Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял?
Петрович в догадках:
- Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!
очередь в кассу прод. мага
голос из очереди:
девушка,где ви там пропали?
ещё чуть,и то,с чем я стою,таки,нельзя будет кушать
Достаток - это, когда ты открываешь шкаф, а оттуда, как всё вывалится и это, только ...трусы.
Осторожные люди травят анекдоты в противогазах. А то мало ли что.
- Как вам обед в нашей столовой?
- После него я чувствую себя плохим картежником.
- Это как?
- Почувствовал страстное желание и я все спустил в очко.
В прямом эфире политического ток-шоу на первом берлинском телеканале ведущий задает вопрос Штирлицу:
- Скажите, Штирлиц, а почему ваше НКВД запретило гастроли в СССР нашей рок-группы Рамштайн ?
- Потому что они ездили выступать в оккупированный вами Киев без разрешения советского МИДа.
Объединенная валюта ЕС и Украины -
ГРИВРО
25
Если ваш удел в любви, так и .битесь! Если ваш удел в политике,...так и .битесь дальше!
Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят...
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.
Валютная корзина
"Конфе(тка)(фе)деративная"
(рубль + франк швейцарский)
"РУБФь"

Валютная корзина "Это любовь"
(рубль + гривна + евро)
"ГРИВРОБЛЬ"

Валютная корзина
"Развод с Российской Империей"
(евро + юань)
"ЕВРЬ"
23
В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?
4
Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.
Микрон определился со своим первым зарубежным визитом.
Училка дала задание на лето навестить бабушку.
Скоро Украина начнёт брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.
12
Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский?
Может переводчика стоит поменять?
Явно человек не владеет навыками межкультурной коммуникации!
21
На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофёр презрительно:
- Молодой человек! Это не международный маршрут!
10
Немного о разнице менталитета русского и украинского народов, на исторических примерах ...
1990-й год , Прибалтика : " - Мы хотим независимости! "
Россия: " - Берите столько независимости, сколько можете "
2014-й год , Донбасс : " Мы хотим независимости! "
Украина : " Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! "
Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".
17

Самый смешной анекдот за 23.05:
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Рейтинг@Mail.ru