Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.05.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
- Дорогой! Tы скоро будешь папой! - Папой?! Как так? Я даже не католик!
9
В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?
Я с удовольствием бы посмотрел, что бы сделали эскимосы и Алеуты с Лавровым, если бы он им вдруг обьявил, что вместо Аляскинских средних зарплат (4500 дол в месяц), они теперь будут получать средние чукотские (35 000 руб в месяц). *... и его череп, надетый на палку, ещё долго стоял на берегу, отпугивая нежелательных гостей* (с)Джек Лондон
Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.
23
Немного о разнице менталитета русского и украинского народов, на исторических примерах ... 1990-й год , Прибалтика : " - Мы хотим независимости! " Россия: " - Берите столько независимости, сколько можете " 2014-й год , Донбасс : " Мы хотим независимости! " Украина : " Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! "
Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев". Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы.
- Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит. - То есть в этом году весна не наступит ? - А ты на погоду посмотри.
Скоро Украина начнёт брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.
12
Микрон определился со своим первым зарубежным визитом. Училка дала задание на лето навестить бабушку.
В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?
4
На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус: - До "Украины" доеду? Шофёр презрительно: - Молодой человек! Это не международный маршрут!
10
Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский? Может переводчика стоит поменять? Явно человек не владеет навыками межкультурной коммуникации!
21
Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".
17
Судя по тому, что по всем ток-шоу с канала на канал ходит одна и та же, очень узкая шобла надоевших до тошноты рож, в стране действительно острый кадровый голод.
Кризис затянулся. Решились на крутые меры. Оживили Сталина, ну, чтоб посоветоваться. Тот изучил обстановку и выдал рецепт: 1. Тысячу богатейших чиновников и депутатов раскулачить и посадить навсегда. 2. "Эхо Москвы", "Дождь", "Парнас", в полном составе отправить копать канал между Питером и Владивостоком. 3. Кремль покрасить в розовый цвет. - Почему в розовый? - Я так и думал, что по первым двум предложениям вопросов не будет.
34
В библиотеке: - Скажите, а где у Вас книги по истории Украины? - На стеллажах в секторе "фантастическая литература"...
Как знать, может лет через 200 Соколовского, открывшего покемонов в церкви, будут изучать в школах наряду с Галилеем. Но вот патриарха Кирилла к тому времени точно забудут.
После отмены визового режима каждый украинец может поехать в Польшу или Чехию и купить себе что нибудь поесть,мешок угля или заправить газовые баллоны.Слава Порошенко!
Насколько я понял из объяснений гида «Ельцин-центра», бесконечные ряды людей, стоявших в 90-ые вдоль всех дорог и пытавшихся продать хоть какие-то вещи для того, чтобы элементарно выжить, - это был просто флешмоб, призванный показать, что нас ждет, если мы свернем с пути реформ по Ельцину-Гайдару-Чубайсу.
Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...
Иностранцы искренне недоумевают, почему мы до сих пор всей страной отмечаем ДЕНЬ ПОБЕДЫ?!... Им не дано понять простого - ведь даже сейчас, через 72 года, при громком женском вскрике :"Немцы !!!", левая рука любого нормального русского мужика инстинктивно ищет автомат, а правая - гранаты...
Человечество определённо обречено на вымирание. Мы сжигаем газ, расщепляем атом, чтобы выработать электроэнергию, чтобы включить в розетку кулер, который ОХЛАЖДАЕТ и НАГРЕВАЕТ воду, а мы потом подходим и наливаем в стаканчик холодную и горячую, чтобы сделать воду КОМНАТНОЙ температуры.
Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят... - Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами. - Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России. Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро. - А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.
РПЦ выразила беспокойство, что в лесотундровой местности, в реальности запланированной для переселения москвичей из реиновируемых пятиэтажек, катастрофически не хватает православных храмов!
Когда человека, сплясавшего в храме, начинают как авторитета спрашивать о его мнении по вопросам религии и атеизма, свободы и тирании, то это выглядит так же нелепо, как спрашивать человека, насравшего в здании Академии Наук его мнения по вопросам истинности научных теорий и правильности научных методов. Что может сказать по этим вопросам Барт Симпсон, который может только показывать свой зад?
50
В этом сезоне модно загорать, укрывшись от ветра толстым слоем снега.
Украина и Россия - это не муж и жена, как думает господин Порошенко. Это две сестры, которые либо обе красивые, либо одна умнее.
16
- О поле, поле, кто тебя Усеял мертвыми костями?
- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...
43
Телевидение Франции выпустило продолжение долгожданной эротической саги про Эммануэль:1. Эммануэль на выборах. 2.Эммануэль в Елисеевском дворце. 3.Эммануэль и Жопен. 4. Эммануэль и Мари. 5.Эммануэль и макрон.
Моя жена, чуть что, сразу: - Убью! Да так убедительно, что каждый раз верю. А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник. А она снова: - Убью! И что удивительно - снова верю. Замкнутый круг какой-то.
В прямом эфире политического ток-шоу на первом берлинском телеканале ведущий задает вопрос Штирлицу: - Скажите, Штирлиц, а почему ваше НКВД запретило гастроли в СССР нашей рок-группы Рамштайн ? - Потому что они ездили выступать в оккупированный вами Киев без разрешения советского МИДа.
- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно.. - Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель. - А грустный? - Так этот поц вымогает деньги только у меня!
- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру? - Как кто? Естественно, наши хакеры. - Не-е, вряд ли. - Тогда наши пенсионеры. - Эти все могут.
Сменщик-сторож - напарнику: - Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял? Петрович в догадках: - Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!
Полная женщина в час пик в автобусе: - Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?! - Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне её снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.