Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.05.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
21
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".
1
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
3
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
24
Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.
5
- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
43
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
6
- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
4
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...
2
В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена специальная присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты.
13
Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.
47
Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».
46
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
9
Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.
45
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».
44
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.
25
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.
37
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
19
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
18
Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...
У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
26
Даже Гитлер не блокировал «Одноклассники» и «ВКонтакте».
40
Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.
На Украине блокируют российские сайты. Народ там ещё стерпит запрет на Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс... Но вот когда дело дойдёт до запрета anekdot.ru - тут уже без нового Майдана никак не обойдётся!
14
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
27
Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
17
Постирал полтора таза разных носков. Сижу играю в маджонг.
17
Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.
Алгоритм ведения блога для чиновника:
1)написать хорошо про национальные проекты
2)написать про православие что-нибудь хорошее
3)поместить какой-нибудь старый советский плакат с мудрой цитатой
4)ответить кому-нибудь цитатой Путина
5)пожелать всем всего хорошего и с праздниками
"Подсудимый отрицает существование Чарльза Дарвина, чем оскорбляет религиозные чувства атеистов."
9
Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.
Случайно встретившись, Макрон и Галкин дружески кивнули друг другу и молча, понимающе улыбнулись...
"Подсудимый отрицает, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, чем оскорбляет религиозные чувства коммунистов."
8
В России не будет вводиться налог на малодетность. Таких планов нет, так как у меня один ребёнок — заявил премьер-министр Медведев
20
На Украине блокируют мейл. однокласники и вконтакте. Ну и с кем теперь сраться в комментах?
12
Пока в России единственным критерием жизненного успеха будет оставаться банковский счет, мы обречены. Потому что это означает, что мы играем на чужом поле, судьи подсуживают сопернику, правила то и дело меняются не в нашу пользу. Да и в нашем составе кое-кто подыгрывает оппонентам…
Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.
Почему спят законодатели? Пора штрафовать за использование летней резины в мае!
- Я лично знаю человека, который смотрит индийские фильмы только ради танцев и песен.
- Хм-м... В Индии таких - миллионы.
19
- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.
Россия, настолько суровая страна,что у неё на году две зимы.Три месяца в начале года и три в конце.
В такую погоду восклицание "о май гад!" приобретает дополнительный оттенок.
13
Первое место на "Евровидении" заняла попа пранкера.
6
Учитель спрашивает учеников
- Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи
- Я считаю самый главный предмет биологию
- Почему
- Потому что его преподаёт жена директора школы.
Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.
"Подсудимый отрицает существование покемона Пикачу, таким образом совершил преступление, предусмотренное частью 1 статьи 148 Уголовного кодекса (оскорбление религиозных чувств верующих)."
7
Невозможно работать в доме 1783 года! Сказал Сергей Семёнович и переехал в новый, на 20 квадратов больше, кабинет панельно-монолитного дома в том же районе.
Экономика: "Россия за месяц увеличила вложения в облигации США на $13,5 млрд‍ — таким образом, их общий объем достиг $99,8 млрд."
Мои домыслы: (А ведь хотели наверное послать $15,3 млрд., но потом трезво подумали: "А что если заморозят в связи с санкциями!" и послали всего 13 с половиной.)
Диванный аналитик.
На Украине запретили ВКонтакте. Ибо кто ВКонтакте - тот москаль!!
После запрета одноклассников и в контакте. В целях дальнейшей и полной декоммунизации на Украине готовится полный и тотальный запрет анекдотов.
Вместо заблокированного «ВКонтакте», на Украине откроется новая соцсеть «ВКастрюле».
В жопе на Евровидении-2017 Служба безопасности Украины унюхала российский след.
На днях к летнему сезону прикупил туфли фирмы ROMER. И тем более скидка была на все туфли 20%, а на них 40%. Величину большой скидки понял, когда увидел надпись с дурацким шрифтом ... romer
С таким микроном - только к Меркель !
Если кто-то не понял, то голая жопа на Евровидении была рекламой новой украинской социальной сети «ВДупі».
42
Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.
16
- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?
36
Записавшиеся на прием к врачу через Интернет, проследуйте для оказания медицинской помощи в кабинет google.ru.
А и то правда - ну зачем украинцам "ВКонтакте"? У них есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...
28
КНДР: Киевская Народно-Демократическая Республика
29
Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.
- Мужики, у нас проблема. Пришло дохера твердотельных накопителей.
- Чо, реально дохера?
- В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы попутали что-то.
- Окей... Записывай шаблон для спама: пришла эра твердотельных накопителей!
22
Не безвиз им нужен. А безвизг.
23

Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru