Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.05.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".
Классная руководительница – родителям: - Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести! - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа? - Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...
Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».
На Украине блокируют российские сайты. Народ там ещё стерпит запрет на Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс... Но вот когда дело дойдёт до запрета anekdot.ru - тут уже без нового Майдана никак не обойдётся!
14
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон. - Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. - А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться. - А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Верочка, ну ты же директор школы!
На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
18
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
19
Муж жене: - Меня с работы выгнали. - Почему? - Я на совещании пукал. - Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались? - Не знаю, я спал.
А и то правда - ну зачем украинцам "ВКонтакте"? У них есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...
28
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
30
Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.
- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить. - Зарплату?
36
Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.
16
- Мужики, у нас проблема. Пришло дохера твердотельных накопителей. - Чо, реально дохера? - В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы попутали что-то. - Окей... Записывай шаблон для спама: пришла эра твердотельных накопителей!
22
Записавшиеся на прием к врачу через Интернет, проследуйте для оказания медицинской помощи в кабинет google.ru.
Алгоритм ведения блога для чиновника: 1)написать хорошо про национальные проекты 2)написать про православие что-нибудь хорошее 3)поместить какой-нибудь старый советский плакат с мудрой цитатой 4)ответить кому-нибудь цитатой Путина 5)пожелать всем всего хорошего и с праздниками
Пока в России единственным критерием жизненного успеха будет оставаться банковский счет, мы обречены. Потому что это означает, что мы играем на чужом поле, судьи подсуживают сопернику, правила то и дело меняются не в нашу пользу. Да и в нашем составе кое-кто подыгрывает оппонентам…
Первое место на "Евровидении" заняла попа пранкера.
6
"Подсудимый отрицает существование покемона Пикачу, таким образом совершил преступление, предусмотренное частью 1 статьи 148 Уголовного кодекса (оскорбление религиозных чувств верующих)."
7
- Я лично знаю человека, который смотрит индийские фильмы только ради танцев и песен. - Хм-м... В Индии таких - миллионы.
19
Учитель спрашивает учеников - Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи - Я считаю самый главный предмет биологию - Почему - Потому что его преподаёт жена директора школы.
Невозможно работать в доме 1783 года! Сказал Сергей Семёнович и переехал в новый, на 20 квадратов больше, кабинет панельно-монолитного дома в том же районе.
5
В такую погоду восклицание "о май гад!" приобретает дополнительный оттенок.
13
Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.
На Украине запретили ВКонтакте. Ибо кто ВКонтакте - тот москаль!!
25
Экономика: "Россия за месяц увеличила вложения в облигации США на $13,5 млрд — таким образом, их общий объем достиг $99,8 млрд." Мои домыслы: (А ведь хотели наверное послать $15,3 млрд., но потом трезво подумали: "А что если заморозят в связи с санкциями!" и послали всего 13 с половиной.) Диванный аналитик.
На днях к летнему сезону прикупил туфли фирмы ROMER. И тем более скидка была на все туфли 20%, а на них 40%. Величину большой скидки понял, когда увидел надпись с дурацким шрифтом ... romer
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".