Самые смешные анекдоты за день!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.

- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.

- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

Российский суд самый усманный суд в мире!

Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.

Из новостей:"Глава «Газпрома» Алексей Миллер прокомментировал возможное начало несанкционированного отбора газа в Украине. «Пусть попробуют», — ответил он на соответствующий вопрос журналистов".
"Ну, вот, Миллер не против",- обрадовались на Украине.

- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.

- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.

- А я недавно брак зарегистрировал.
- На каком сайте?
- Сейчас понял, что на пиратском.

Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...

Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.

Я тут задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

И на хрена мне ваш Париж? Что я, негров не видел?

Путин - Собянину:
- Доложите о ходе ренновации хрущёвок.
- В результате прошедшего на неделе урагана ни одна хрущёвка не пострадала... к сожалению... рухнули два новых дома, предназначенные для переселения жителей ренновируемых кварталов.

На каком языке будут общаться в Евросоюзе после выхода ЕДИНСТВЕННОЙ АНГЛОЯЗЫЧНОЙ СТРАНЫ? Эсперанто? Латынь?

Дискотека в Краснодаре.
Пришли девчонки. Стоят в сторонке. Надежд уже нет никаких. Потому, что на десять мальчишек, по статистике семь голубых.

Депутатам разрешено заплывать за буйки, ходить и ездить на красный свет, стоять под стрелой, но, почему-то, меньше их от этого не становится.

Дочь Пескова проголосовала за реновацию пятиэтажек, Мэру Москвы Сергею Собянину пришлось объяснять, что это не касается пятиэтажных особняков и домов находящихся за границей.

О делах на Украине.
На вопрос: «Когда будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

А есть уже песня: «Я так хочу, чтобы лето началось»?

Умом Россию не понять - это когда по телевизору одни иудеи поливают грязью других иудеев, а весь остальной народ работает в полях

Многие говорят, что воссоздание СССР невозможно, потому что назад дороги нет. Но оно возможно именно потому, что для сегодняшней России дорога к СССР - это движение никак не назад, а огромный прыжок через пропасть вперёд.

Депутаты, принимающие законы о запрете продажи алкоголя в "день защиты детей", на самом деле являются скрытыми врагами государства. Меньше алкоголя - меньше спонтанного секса, и, как следствие, меньше детей...

Фура с незакрепленными паллетами кирпича на Новорижском шоссе при аварии построила синагогу.

Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...

Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…

Нашу школу окончило 25 астрологов, 2 эзотерика, 5 юристов. Остальные устроились в логистику местных тяжелых грузов и надувание финансовых пузырей.

А у нас тоже наступило лето, мы все таки в офисе решили включить обогреватель.

- Вы популярный блогер, а где вы берёте свежие анекдоты для сайта Вернера?
- на news.yandex.ru...

В России до сих пор чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство.
Олег Бутаенв

- Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного?
- Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр...
- А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит?
- Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.

Когда Навальный станет президентом, то не будет ни судов, ни законов - все дела будут решаться на Ютубе.

Мужик с чайником битума - это символ начинающего ремонтника дороги.

Вопрос Армянскому радио:
-Почему сколько волка ни корми - а он все в лес смотрит?
-Это просто Ваши прирожки были несвежими, а в лесу кустики погуще. - со знанием дела ответило Армянское радио.

Объявление.
Пропала собака-ищейка. Срочно требуется собака-ищейка ищеек.

Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная, что нихрена из этого не получится.

Как не посуди, а PornHub неплохая замена Youtube, если речь идет о чести и достоинстве самой Фемиды!

Когда в Нокию 1100 моей бабушки пришла СМС о начале реновации ее дома, а вокруг завыли сирены противовоздушной обороны, по улице загрохотал бульдозер, то бабушка ласково мне сказала - "Гитлер тоже так начинал!"

Карл у Клары украл каралы,
Клара у Карла украла Крым !

Юстас - Алексу.
Секретный твит.
"Закончился covfefe "Руссиано". Присылайте ещё".

Досадная опечатка: из-за неё агент Трамп, как никогда раньше, был близок к провалу...

А только у нас в суде правоотношения между двумя физическими лицами оканчиваются арестом произведения искусства, даже не приобщенного к делу?

Чего-то в небесной канцелярии не сложилось, и ураган с Кобзоном в этом году будут все лето.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое внутренняя эмиграция?
- Это когда тебя выдворяют из супружеской спальни, скажем, на кухню, причем без предоставления вида на сожительство.

Питер. Экономический форум. Вопрос: "Как вы собираетесь проводить модернизацию?"
Москва. День защиты детей. На ЕГЭ разрешили пронести телефон.

Тренер все лето говорил, что я жирная, поэтому я так и не съездила на юг.

Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.

Дачник-неудачник:на каждый росток не наденешь платок.

Государство хочет, чтобы молодежь вела здоровый образ жизни.
Литр сока - 70 рублей.
Литр сока - 50 рублей.
У меня всё.