Самые смешные анекдоты за день!

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

Прямая линия с Путиным 15 июня - это неуклюжая попытка отвлечь народ от успешной предвыборной кампании Алексея Навального.

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

- Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента?
- Это сложно, Владимир, придётся менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом?
- Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии...

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.

Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...

Говорят, что мужчина и женщина - это двоичный код бытия: женщина - "ноль", а мужчина - "единица". И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. Они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0,1).

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

Пиво не чай, стакана не хватит.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Наконец, у лета отпуск летом.

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.

Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!

Всеобщая цифровизация экономики, инновации через госкомпании, стартапы в министерствах .... Что-то очень знакомое,
где же это было ? Ура, вспомнил ! Кукуруза за полярным кругом !

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа как бы намекает.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

Если вы действительно, от души любите Дмитрия Анатольевича Медведева, значит вы - Светлана Владимировна Медведева.

Василий подарил мне большую гроздь бананов со словами «Учись!». Я не поняла, что, бананы помогают учиться, да и сессия еще не началась.

Если бизнесмен честно платит налоги, это радует налогового инспектора, но вызывает беспокойство у психиатра.
Олег Бутаев

Идет митинг «зелёных».
С пламенной речью перед собравшимися выступает пенсионерка:
"А зачем мне ваша атомная станция?
Телевизор я могу и при лучине посмотреть"

Бурные аплодисменты.

Если есть прямо из кастрюли и сковородки, то не надо будет мыть тарелку. Что очень благотворно отразится на экологии планеты. Об этом знает каждый холостяк.

Если Москва не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к Москве.

Усманов и Тимченко заявили, что как только семьи Путиных и Медведевых крепко встанут на ноги, то они будут помогать и другим российским семьям.

Раньше гости экономического форума напоминали богатого заокеанского дядюшку.
От него пахло дорогим парфюмом и хорошими сигарами, он дарил дорогие подарки и у него можно было занять сколько угодно денег, не слишком заботясь об отдаче.
Нынешние - похожи на троюродных племянников, от которых пахнет водкой и бедностью. Они суетятся как бы не пропустить чего при общем дележе. Часть - суровые процентщики, прикидывающие, сколько может стоить часть гарнитура и как ее ловчее забрать.
А на что похож сам форум ...

Леха носит длинные волосы, как у женщины, поэтому те, с кем он бывает на рыбалке, потом долго объясняются с женами на тему « Что за бл…ь с вами ездила, а?!

Когда Путин говорит - можно заслушаться. Когда Путин молчит, то многие начинают сраться.

Из инструкции по организации терактов:
Чтобы устроить теракт в людном месте не требуется брать с собой взрывчатку или оружие, достаточно громко крикнуть несколько раз "бомба" и люди сами себя угробят.

Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

Наконец то в Москве после летнего мороза +3 ударила летняя жара +12

Майдан – это как сифилис.
Становится плохо, а затем ещё хуже.
Потом что-то начинает отпадать.

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

Все мы похожи на надувные шары, поскольку каждого хоть раз да надули.
Олег Бутаев

Хоккей, футбол, легкая атлетика, лыжи, биатлон, бокс - виды спорта, где, как правило, в силу социальных причин добиваются успеха дети из бедных семей. И здесь надо отдать должное нашему правительству - оно делает все, от него зависящее, чтобы эти виды спорта процветали в России и дальше.

Наина Ельцина предложила считать 90-е годы святыми. На очереди - канонизация Бориса.

После того, как Поклонская с Милоновым запретили фильм Матильда из-за внебрачных связей Святого страстотерпца Николая 2, ох он и натерпелся...,следующим они собираются запретить фильм "Сумерки", там главная героиня выбирает между некрофилией - любовью к мертвому - вампиру и зоофилией -любовью к животному - оборотню.

Новый учебник по психологии.
"Если вы видите скобку на лице человека, значит у него все няшечки, а если скобка обратная, то печалька"

Бетховен написал 9-ю симфонию глухим к мольбам соседей.

Ёлка в парке 15 июня? Это всего лишь концерт известной певицы, а не то, что вы подумали.

Страна трех П: Путин, погода, писец

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Саудовская Аравия разорвала дипломатические отношения с Катаром, обвинив его в преследовании геев.

Считать ворон? Это задача для начинающего счетовода. Высший класс счёта - вечером на болоте считать комаров.

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

А он тебя целует, говорит, что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает... А звонит почему-то мне. А-ха-ха-ха!..

Меня иногда интересуют философские вопросы. Например, сколько денег получил человек, изобревший денежный станок.

В Крыму отдыхающим писающих в море,автоматически разрешен въезд на Украину.

Интересно, что с вступлением в Североатлантический альянс Черногории НАТО ни на метр не расширилось на восток.

Литовские власти - настоящие "дачники" и "огородники"! Надо всем остальным соседям заборы поставить! У нас красиво так! Кругом забор и тратиться не надо! А у них кругом столбы и тыльная сторона профлиста!
Главное! Чтобы тень на наши грядки не попадала! А то можем и сломать!

Жил бы Еврокот - любил бы он накладывать ссанкции.

- Чего-то котик у меня худенький такой...
- Так ты же его помидорами только кормишь!
- Так они же жареные!!!

Начальник вызвал к себе подчиненного:
- "Наша компания на грани банкротства, грядет большое сокращение штатов. Вы первый в списке"
- "У меня с собой есть пистолет!" - отвечает подчиненный.
- "Поздравляю! Вы повышены до начальник группы! Идите."
А сам записал в ежедневнике - " не забыть завтра принести бронежилет".

в ответ на предложение заменить футболистов роботами появилось предложение заменить премьера искуственным интелектом, и забивать начнут и интелекта больше будет.

Обращение народов России к сотрудникам MIB
Уважаемые Люди в Черном!
Не могли бы Вы развеселить Светоч Зарты, ну или хотя бы - пощекотать?!
Очень нам надоела плохая погода...

Начальник имел секретаршу, а она ничего не имела... против.
Олег Бутаев

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

Мой дед говорил "клин клином вышибают".
Хороший человек, плохой пожарный.

Джентльмен, проведя время с девушкой, никому не показывает как устроен руль спортивного велосипеда.

В Вашингтоне обком, в Брюсселе райком, а в Москве пьянка в комитете комсомола.

- Почему ты такой даун, скажи пожалуйста? Почему такой дебил? Что говоришь, не пойму?
- М-м-м-м-м-м-э-э-э….

Внучек немножко подшутил над старой бабушкой и поставил ей на гудок похоронный марш. Он конечно сорвал плановую посиделку у подъезда, но за то сколько веселья ему доставил вид убегающих через 3 ступеньки немощных товарок бабули наперегонки с летящими им в след блинами.

- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.

Однажды Иисус Христос идет в Иерусалим. Вдруг он замечает человека, сидящего и плачущего у обочины дороги.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Я слеп и не могу видеть красоту цветов и птиц в небесах.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая рукой перед глазами человека. Внезапно человек вскакивает.
- Я вижу! - кричит он и, танцуя, удаляется по дороге. Двумя часами позже Иисус подходит к другому человеку, сидящему и плачущему у дороги.
- В чем проблема, сын мой?
- Я искалечен и не могу ходить.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая руками над ногами человека. Тут же человек вскакивает и убегает, распевая, к холмам.
Спустя час Иисус подходит к еще одному человеку, который сидит у дороги, плача навзрыд. Человек выглядит совершенно здоровым и крепким.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Ах! Иисус! - говорит человек. — Я Гитлер! Иисус садится и тоже рыдает.