Самые смешные анекдоты за день!

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

На полях Петербургского международного экономического форума было подписано 386 соглашений на общую сумму около 2 трлн рублей, а в это время в соседней супердержаве состоялось эпохальное событие и установлен рекорд: был выложен самый большой бутерброд с салом в форме трезубца массой 200 кг.

Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто…
-А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

"Пора валить!" - решило московское лето.

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

На сайте проекта «Прямая линия» опубликованы первые удобные вопросы Путину

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Поставьте знак % после цифры вашего возраста чтобы посмотреть насколько вы мертвы...

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

Что такое пропаганда? Американские СМИ: «США выпустили по сирийскому аэродрому 59 беспощадно точных «Томагавков». Российские СМИ: «В районе сирийского аэродрома беспорядочно упало 23 американских «Томагавка».

Чуваку, который придумал светофоры с секундомером, надо Нобелевку дать, ведь все мыслители мира и то не так часто напоминают нам о тщетности нашего времяпровождения, как это дьявольское устройство.

- Официант, подайте, мне что-то домашнее!
- Пожалуйста, домашнее задание моего сына, никак не могу решить.

- Послушайте, Дживз, в чём разница между Ватиканом и ИГИЛ?
- Ватикан борется за души, а ИГИЛ - за территорию, сэр.

Газета тем хороша, что ее можно еще и почитать.

В каталоге магазина "Метро" большинство сортов ветчины честно помечено "... со вкусом мяса говядины".

В Астрахани выловили первого волжского аллигатора. Рыбнадзор в шоке!

А вы знаете, что наши олигархи обычно живут в обычной девятиэтажке, ну, в девятиэтажном коттедже.

Иногда кажется, что душа болит, а ты просто за обедом переел. Ведь точные координаты души учёными не определены.

Зима прошла. Но нету лета. Спасибо Дональду за это! (Путин, книга афоризмов)

- Владимир Владимирович, в интернете снова смеются над вами и форумом!
- Срочно звони Панину!

У часового на посту кончились патроны и он стал стрелять
в приближающихся врагов глазками. Враги были поражены.

Ответ в налоговую инспекцию: "Полюби меня с черненьким зарплатами, а беленьким каждый полюбит!"

Под давлением Трампа страны НАТО присоединились к коалиции, воюющей с Исламским государством (ИГИЛ).

Интересно, что будут говорить русофобы, когда польская пехота будет атаковать Ракку под прикрытием российской авиации?

- Папа, а что такое - несущественная величина?
- Сынок, это когда из трех миллионов вопросов отвечают на 70 и сдают-таки ЕГЭ, и даже кандидатские защищают, да что там, и 9 дан по дзюдо тоже...

И взмолилась тут летняя резина нечеловеческим голосом - убери снег с дороги, или улетишь в кювет с конем, добрый спешащий молодец!

Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.

Поопросил и бросил!

Наши "Мерседесы" - это самолеты: ездят плохо, зато летают хорошо.

Петров пост в этом году совпал с Кубком Конфедераций. Сборная, не постись на голы!

Тверской снайпер подумал, что наступила осень, и открыл охоту на словесную дичь!