Самые смешные анекдоты за день!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

-- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Хуй.»

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Астрофизик изучил ДНК и понял, что Вселенная была создана богом.
То ли еще будет, если геолог покопается в теории суперструн!

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!

- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

«Тойота Моторз» продала все свои акции «Тесла», чтобы ненароком после моделей X и Y не увидеть модель Й.

Когда в наших СМИ говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют, что "запрещенная в России". Когда говорят про коррупцию, то как-то на этот счет молчат...

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

Константин Эрнст честно признался, что на создание телепрограммы «Пусть говорят» натолкнули его бабки, постоянно сидящие у подъезда.
Олег Бутаев

Если на Землян нападут кошкоподобные пришельцы, то я знаю как мы их победим!
Мы повсюду расставим коробочки!

- А чо там у вас в Крыму ?
- Чо-чо !! Крым - наш, а курортный сезон, бл.. - не наш !

Христиане утверждают, что Иисус ходил по воде, при этом не задумываются, что обычно в воде не тонет...

- Не верите в себя ? Тогда мы идем к Вам !
РПЦ

Японский парламент принял закон об отречении императора. Веяния 17-го года?

На КВН двойник Путина смеялся с шуток КВН-щика играющего Путина.

Жизнь бывает разумная, неразумная и половая.

2015 год.
Из окна российского посольства доносится песенка из фильма "Обыкновенное чудо":
"Вот и славно, трам-пам-пам".
Шеф ФБР тут же делает пометку в блокноте:
"Русские приняли решение поддержать Трампа".

Антон Геращенко:
- Я ни на что не намекаю, но на месте взрыва у посольства США в Киеве найдены балалайка, российский флаг и портрет Путина.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Нашёл своё место под солнцем. А толку? Кругом окурки, пустые бутылки и натуральные гондоны.

Всероссийская Ордена Единоросского Сине-Медвежьего Знамени Галера им. В.В. Путина

Лично у меня был секс практически со всеми знаменитыми красотками... Надо будет ещё прикупить снотворное и виагру.

- Вы слышали? Иосиф Соломонович сел рояль!
- Таки научился играть?
- Нет, загребли за кражу.

Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов.

Встречаются два друга один говорит другому
Как сына назвал?
Доллар.
Почему?
Чтоб быстрее рос

Мотоциклисту с КАД донесли еще 4 миллиона....
Улюкаев и губернатор Сахалина в один голос: А что, так можно было ?!

С гетеросексуалом дружись, да за топор иль лом рукой держись...