Самые смешные анекдоты за день!

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?

Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...

Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

Повешу на двери.
"Внимание! Если вы рекламный агент, попрошайка, религиозный проповедник или любое другое лицо, не находящееся на официальной службе, и обращающееся по делу, не касающемуся напрямую хозяина квартиры, и несущему целью получение материальной или психологической выгоды, то, привлекая внимание хозяина путем звонка, стука в дверь, голоса или любым другим способом, вы:
1. Юридически соглашаетесь с риском получения физических травм любого характера, в том числе и ведущих к пожизненной инвалидности (за исключением несущих угрозу жизни), в процессе взаимодействия с хозяином квартиры на территории квартиры или прилегающего лестничного проема.
2. Вы официально признаете, что травмы, упомянутые в пункте 1 данного соглашения, получены вами добровольно, и снимаете с хозяина квартиры любую юридическую ответственность за их нанесение."

В России еще 100 лет прошло, вернулись к тому, что имели.
Царь - есть? Да. Война? Есть! Кровавое воскресенье? Получите!
Жирные попы, буржуи, грабящие народ? Сколько угодно. Революционеры? Пожалуйста! Даже есть лидер, который постоянно в ссылке.
Вот что не говорите, а 100 лет коту под хвост..

- Почему алкаши ходят в спортивных костюмах?
- Сами вы алкаши, - обиделся Кокорин.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

CNN извинилась за то, что новость о химатаке Асада вышла раньше времени.

«… - А что, отец, невесты в этом городе имеются? - спросил Остап.
- Кому и кобыла невеста! – ответил дворник…»
Дойдя до этих строк из «12 стульев», Кирилл Серебренников задумчиво почесал яйца канделябром … Постановки на тему «Из жизни пидорасов» кормят все хуже, а вот на новое прочтение бессмертного романа через призму зоофилии Минкульт, глядишь, деньжат подбросит…

На чемпионате мира по шахматам завоевали золото и серебро,а на Кубке Конфедераций даже из подгруппы не вышли.Вот они - плоды повального увлечения шахматами в девяностые годы.

По данным архива НКВД Телеграмм использовали при захвате власти в 1917 году.

Когда Роскомнадзор запретит дрель соседа, самый опасный мессенджер в истории человечества?!

Несколько подбешивает, что у нас Родину на платных патриотических концертах любит одна и та же крепко спаянная группа певцов ртом.

Книжка про Буратино должна стать новой конституцией Украины.
Там есть все:
И страна дураков.
И доверчивые человечки с деревянными головами.
И поле чудес: «зарплаты по 5 тысяч евро и пенсии по две тысячи евро»
И денежное дерево банковских депозитов: «Несите ваши денежки»
И «жирные коты».
И лиса юлиса.
И Дуремар.Во множественном числе.
И хозяин цирка Карабас-Барабас.
И вдохновляющие перспективы:
«-Тр-ри кор-рочки хлеба!
-Да вы сегодня шикуете!»

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Удивительно, но факт. Чтобы украинцу оказаться в Европе, можно вообще никуда не выезжать и оставаться дома. И даже больше того, чтобы очутиться в одной из европейских столиц - вы не поверите! - можно просто приехать в "кляту" Москву...

Вера в “невидимую руку” рынка---необходимое требование к либералу. Но если вы допустите существование и “невидимой головы”---вас запишут в конспирологи. Лучше уж соглашаться с его полной безголовостью---попадёте всего лишь в социалисты.
Настоящему либералу вопрос о голове рынка в голову не приходит.

-Представляешь, я сбросил 1,5 кг за месяц!
-Да ерунда, Евтушенко за день похудел на 1,5 ярда! Вот это Сечинская диета!

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Корчма на Крещатике.
- Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные
котлеты, по-моему они из свинины!
- Абраша, таки зовите официанта!
-Официант, мы же просили только кошерную пищу!
- Я вам і подав котлети з кошерної свинини.
- С чего ви взяли, что она кошерная?
- Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Привезя шиш в кармане из Вашингтона, Порошенко прикинулся вирусом и требует деньги уже под псевдонимом PetyaRansomware

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

- Какой автомобиль самый безопасный?
- Без бензина, без колёс, но главное - без водителя.

Ничто человеческое нам не чуждо!
© Девиз акул Карибского бассейна

А сейчас криминальная хроника. Разъяренная толпа ворвалась в помещение петербургской телестудии, разорвала на части находившегося там метеоролога и изнасиловала каждый кусок отдельно. Представитель ГУВД затруднился назвать мотивы преступников. По данным полиции, в момент нападения жертва давала абсолютно невинное интервью на тему "когда в город вернется лето".

Глава военного ведомства Англии:
- российские военнослужащие будут следить за "Королевой Елизаветой".
Российские военнослужащие:
- конечно, будем, в кавычках и без кавычек.

Некоторые кретины, ошибочно считающие своё мышление критическим, постоянно лезут с кретинскими советами, выдавая их за критические суждения.

Один Шарий,конечно, это хорошо,
но два полу-шария - лучше!

Берегите друг друга - сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее.