Самые смешные анекдоты за день!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Самый правильный спиннер - это штопор.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расчеши кота - получи второго бесплатно!

- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

В Крыму предложили заменить турбины Сименс круглосуточными крестными ходами вокруг генераторов.

- На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: "По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов".
- Я этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует.

-Ну граждане алкоголики, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?
-Огласите весь список!
-Корпоратив Газпрома, юбилей Сечина, подписание контракта с Китаем?
-Я, я, я...
-Да подождите вы граждане Басков, Кобзон и Меладзе!
-У вас персональный наряд в Краснодар, г-ка Хахалева принимайте!

Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.

- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.

Летят на космическом корабле инопланетяне. Сын спрашивает:
- А это справа что за планета?
- Интересная планета! Там сознание изменяется на 180 градусов!
- Ого! Это как, пап?
- Ну, например, если будешь воровать деньги из государственного оборонного заказа - ничего страшного не произойдёт. А вот если вытащишь из погреба у соседа пару банок маринованных огурцов на закуску - 3,14здец стране!

Новости дня на Яндексе:
-"В девяти регионах России ВИЧ-инфицированы уже более 1% населения (в Екатеринбурге, например, 1,8% - т.е. каждый 50-й житель города)"...
-"Депутаты Госдумы продолжают усиленно бороться с курением у подъездов и ненормативной лексикой дома."...
Вывод: программа"здоровье нации" - это когда индивид дохнет быстро, не воняет, молча.

При разводе дочери судьи Хахалевой, пригласят Стаса Михайлова.

Некоторые думают, что справедливость - это когда все одновременно уходят со старта, некоторые - это когда все одновременно приходят к финишу.
Но самом деле справедливость - это когда от старта до финиша одни не на%№ывают других.

Басманный суд Москвы заочно арестовал украинского прокурора Руслана Кравченко и освободил российского предпринимателя Виктора Бута

Россия единственная страна мира которая сумела собрать налоги с человека находящегося в космосе. Космонавт оплатил налоги из космоса.

- По субботам редко кто работает?
- Да, кругом - одни евреи.

Если России заблагорассудится оккупировать Прибалтику – сразу всю, чтоб три раза не вставать – то реакция США будет молниеносной, безжалостной и начисто отбивающей желание делать это впредь: Госдеп объявит о том, что считает эту аннексию незаконной.

Мериканцы оне, как всем известно, ну тупые, усираются, но не могут доказать тайную связь Путина и Трампа. А ведь всё на поверхности - на Первом в КВН про Трампыча вообще не шутят.

Благодаря превосходной рекламной кампании с участием депутата Поклонской и протоиерея Чаплина, никчемушный фильм режиссера Учителя «Матильда» просто обречен на кассовый успех.

Валерий Меладзе и Сосо Павлиашвилли срочно вылетели в Тбилиси дщговариваться о подтверждении диплома одной честнейшей краснодарской судьи. По-семейному.За свой счет.

22 июля 1944 года украинцы из 1-го Украинского фронта наголову разгромили галичан из дивизии Waffen-SS «Galizien».

Но в 1991 году галичане взяли реванш и превратили Украину в свою колонию, навязав ей свой флаг, свою «щеневмерлу», свой язык, свою идеологию, своих бандер, шухевичей и вятровичей.
Малороссию превратили в индустриальную, научную и культурную пустыню.

Будет ли следующий раунд?

В книгу рекордов Гиннеса как человек с самым длинным языком в мире попал чувак, который сказал, что выплатит зарплату работникам, только если его попросит об этом Путин. Язык доведёт его очень далеко и надолго.

Верные принципу "Делать деньги, пока горячо", и в целях торжества демократии компания "Марвел" и "Уорнер Бразерс" заявили о съемках поллиткорректного блокбастера: "Железный Гомосек"...

Наверное откаты в простые конверты не влезают...
Поэтому промышленность начала выпускать конвертопланы, грузоподъёмностью до 2-х тонн.
В разработке - вагоночемоданы, сейфотанкеры и калькуляторы с разрядом больше 12

Копчик
Аппендикс
Фигня ... Главный рудимент у большинства людей - СОВЕСТЬ !!!

О времена, о нравы!
Если раньше человек выебывался, то ему давали по морде.
Сейчас, если человек пиарится, то ему дают рейтинг.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

- Надеюсь ты не бездельничаешь?
- Что ты, что ты - как можно?
- И чем конкретно занимаешься?
- Сейчас, например, отвечаю на твои непростые вопросы.

Мой сосед Магомед вызвал полицию после того как избил свою жену.
Суд пока не решил было ли это домашнее насилие или жестокое обращение с детьми.

Работа у меня интересная. Первый интерес - спихнуть её на другого, второй - пораньше сибаса.

Какой же Маккейн тормоз, мозги отшибли еще во Вьетнаме, а операцию делает только сейчас.

Соловьёв на телепередаче "Воскресный вечер", после выборов в президенты, когда избрали В.В. Жириновского:

- Владимир Вольфович, Вы только к сразу к войне не призывайте...

Жириновский:

- Не не, кхе, значит, вот у меня в руках чемодан, и я нажимаю на кнопку...

Все говорят что в России кризис, так почему чуть ли не у каждого второго, задница как медный таз???

Вы не знавшие вкуса гудрона на вкус, как можете обижать моих тараканов?

У нас в Волгограде река Волга под боком, только впервые поливальные машины я увидел в Москве.

Немного о себе : грязноплотная. Вся из грязной плоти.