Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.09.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Вопрос парню с девушкой: - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда.
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. - Здравствуйте, сэр. - Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка. - Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем! - Свободны, можете идти. - Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
Встретились два приятеля. Один говорит другому: - Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой. - И как? - Кактус засох!
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: - Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. - Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
25
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его: - Ну как, телевизор заработал? - Да, всё нормально. Сосед спустился вниз. Жена бурчит: - У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов. - Вот бл…ь! - Что-о-о!? - Это я от восхищения.
Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.
5
Жизнь это смена переспектив и приорететов. Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
24
Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".
- Хочу, чтобы Советский Союз возродили. - Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь? - Е*аться буду. - Так в СССР же секса не было. - А я всё равно буду, люблю назло делать!
18
С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.
Если спросить любого актёра, кого бы он хотел сыграть в спектакле "Хижина дяди Тома", он непременно ответит: "Хижину"...
17
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
Вот уже которую зиму подряд Гидрометцентр обещает «небывало лютую зиму» в России и Европе. Видимо, я пропустил, когда Гидрометцентр стал структурным подразделением Газпрома.
"Что такое три украинца? - Это партизанский отряд с еврооптимистом".
10
По разным источникам СМИ Америка выделяет Украине сто с лишним миллионов долларов или пятьсот с лишним. Почему такая разница? На самом деле при встрече президентов Трамп сказал: " не бзди Пьётр! Мы дадим тебе 100500 миллионов американских долларов!
Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.
6
- Недавно я нашёл на улице портмоне, а там - куча денег и визитка какого-то Георгия Алексеевича. - И как ты поступил? - Ты же знаешь, я - очень честный человек. Так что я эти деньги честно поделил: половину - мне, половину - себе.