Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
04.11.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
19
У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.
В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы.
21
Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.
Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.
Пока россияне ждут День народного единства, члены партии власти готовятся отметить День единого народца.
Нет ничего хуже, чем доёбывать бухого чела заботой типа "иди разденься и спать".Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем значит так надо
На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!
Зачем арабы замотали своих баб в покрывала и пишут бабам из других стран?
Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?..
Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?..
А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.
- Все же значение углеводородов в мире снижается со временем.
- Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить посотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления.
- Ну, коллега, вы и сравнили. Аппетиты совершенно разные.
- Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить посотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления.
- Ну, коллега, вы и сравнили. Аппетиты совершенно разные.
Счастье что американские эксперты ни черта не понимают в российском менталитете.
Сбор биоматериала можно было провести быстро, честно и бесплатно.
Поставить коробочку с надписью "Плюнь в Пентагон!".
Сбор биоматериала можно было провести быстро, честно и бесплатно.
Поставить коробочку с надписью "Плюнь в Пентагон!".
1
После смерти Троцкого место политической проститутки долго пустовало...Наконец то Ксения Собчак решила заполнить вакансию
25
Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.
- Как-то всю у тебя сложно получается. Попробуй на пальцах объяснить. Ну и зачем ты мне фигу под нос тычешь?
Вместо того, чтоб поливать человека говном, лучше полейте говном дерево и угостите его плодами с этого дерева - так вы и ненависть свою утолите и отношения наладите.
Биткоин при цене 7000 уе все еще слишком дешев для вкладчиков МММ и валютных ипотечников. Они встанут в очереди при цене в тысяч 15-20 ....
Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".
17
Сегодня видел, как на соседней стоянке паркуют лошадь с телегой (точнее сказать лошадь паркует телегу)... Узнал, что"Брррр" - это передняя передача у лошади, а "П(!)ррр" - это задняя.... А «Стоп» - это "Стой! Стой сука, там Лексус!"
03.11.2017г. Новость часа. По сообщению журнал Nature внутри пирамиды Хуфу (Хеопса) в Египте обнаружена тайная комната.
- Мы проверим полковника Захарченко на причастность к обнаруженным в комнате ценностям, - заявил нашему корреспонденту помощник Председателя СКР, пожелавший остаться неизвестным.
- Мы проверим полковника Захарченко на причастность к обнаруженным в комнате ценностям, - заявил нашему корреспонденту помощник Председателя СКР, пожелавший остаться неизвестным.
- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.
Ох, как же достается несчастной Ксюше Собчак на анекдот.ру последнее время!
Все ее сравнивают с лошадью!
Так и норовят её и в хвост и в гриву!...
Ой... И я туда же...
Все ее сравнивают с лошадью!
Так и норовят её и в хвост и в гриву!...
Ой... И я туда же...
11
- Если человек 3,14дарас, это ещё не значит что он гомосексуалист !
- Особенно это касается всевозможных политиков...
- Особенно это касается всевозможных политиков...
- А что это у вашей девочки, волчья пасть или заячья губа?
- Лошадиное ебало.
- Лошадиное ебало.
Вы не задумывались, что если прокрутить историю с Матильдой, Учителем и Поклонской в обратном порядке, когда он сначала показывает фильм, а потом начинается вся заварушка.
То все это не покажется таким уж безумным
То все это не покажется таким уж безумным
Подняв трубку телефона и услышав "Аллё", каждый истинный мусульманин должен ответить "Ваалейкум ас-аллё"!
5
- Берегитесь ебя, - по привычке ответило эхо.
16
7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон.
Щелкнул рубильник, повисла щемящая тишина.
В каюте командира крейсера первого ранга Аврора погасла лампа:
- Боцман, какого хера, происходит, принесите свечи и огонь.
-Огонь!!!!!1111 понеслось по команде.
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон.
Щелкнул рубильник, повисла щемящая тишина.
В каюте командира крейсера первого ранга Аврора погасла лампа:
- Боцман, какого хера, происходит, принесите свечи и огонь.
-Огонь!!!!!1111 понеслось по команде.
15
Я никогда не буду смотреть баскетбол хотя бы потому, что там подмосковные Химки регулярно наносят поражение мадридскому Реалу.
-К нынешним кандидатшам добавить бы парочку негритят из браззерс, и теледебаты пройдут с максимальным рейтингом просмотров.
-Каких еще негритят? Да ты видел какая там елда, им только ... А впрочем - очень хорошая мысль
-Каких еще негритят? Да ты видел какая там елда, им только ... А впрочем - очень хорошая мысль
Вовочка прикручивает фанеру к потолку,
Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь?
Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже
под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.
Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь?
Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже
под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.
10
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.