Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
2
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
4
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
3
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
5
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
9
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
15
Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!
6
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
18
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».
12
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.
17
В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!
1
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
7
- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
8
- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
13
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
16
Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.
11
Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!
Как объяснить людям, что времена Средневековья уже прошли, и что за чтение книг и за самообразование на костре уже больше не сжигают?
18
Сегодня инвалид Петров, живущий на пенсию в 6 тыс р. для государства не "чо те нада козел старый?", а "звено великой нации". С праздником.
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
Биоматериал оптом.
т.52-46-18.Сантехник Петров.
2018 год. По сообщениям СМИ, новый президент России во время визита в США облапошила первую американскую леди - она обменяла старый металлический чемодан, который за ней носил какой-то полковник, на две совершенно новые сумочки из кожи аллигаторa.
- Что означает жёлтый ценник в магазине?
- Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.
Если начальник требует от вас выйти из зоны комфорта, пошлите его в зону бикини.

Andrew (c)
- Ты знаешь, Изя такой хитрый! Он под предлогом "научу как зарабатывать больше денег с клиентов" брал у проституток деньги "за обучение" и учил их как лучше делать минет! И удовольствие получал, и деньги зарабатывал!
10
Порноактриса Елена Беркова заявила о намерении побороться за пост Президента России. Предвыборный слоган Елены: "Я БУДУ ТРАХАТЬ НАРОД ПО ЧЕСТНОМУ!"
Говорят, что Алексей Учитель начал съемки фильма "Инесса".
2
Хорошая жена всегда найдёт для мужа тёплые слова в день его получки.
Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю:
- Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд...
Старшая дочь Соня (12 лет):
- Па-па!
Если Путин заставит Роскомнадзор разблокировать порносайты в России, то школота обеспечит ему победу на выборах. Потому что ЭТОТ козырь Навальный ничем не перекроет.
Собака съела фигурку для Монополии. Ждем, пока сходит
22
- Что ты можешь о нем сказать?
- У него шило в заднице
- Фу, как грубо!
- Хорошо, он – искатель приключений
Шапокляк называла крокодила Гену скотиной, хотя на самом деле крокодил относился к отряду вторично-водных позвоночных.
Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским?
- Проверял ваши слова, что я пью как лошадь.
- И?
- Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.
"Можит я и недастоен но мы должны быть в месте"
"В каком, блядь, месте?? За партой??"
Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.
Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.
Что не говори, а народ в Израиле жидковат…
У мента есть две стороны.
Доброй мы не знали.
Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.
Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены.
Теперь его зовут Иван Петрович Малиновская.
Ну вот как женщинам не любить русский язык, если шлюха... она же: блудница, развратница, путана, потаскуха, распутница, мессалина. Половина из них звучат как комплименты.
20
Ксения Собчак в новой предвыборной трагикомедии - "Над пропастью поржи..."
34
Я часто думаю за компьютером. Нет, честно… О том, для кого эти социальные сети. А КОТИКИ рядом трутся…
Но они не думают, они ЗНАЮТ!
Если долго смотреть в одну точку, то со временем она становится незаметной. Это чаще происходит, когда на ночь отключают свет.
Я люблю салат, люблю картошку и давайте выпьем по немножку!
- Аудитория у Ваших ног!
- Вы посмотрите, где сейчас аудитория, а где мои ноги!
Беглому лидеру Каталонии светит каталажка за каталожество.
Красная Шапочка сшила себе на зиму шапку из серого волка. Эту шапку она выкрасила в красный цвет, так как в том году красный цвет был в тренде.
Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.
Когда я разговариваю с тёщей по телефону, я говорю как можно тише.
Чем ближе она держит телефон к уху тем выше вероятность рака.
Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.
Но я прошёл мимо.
"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец.
( Сказка основана на реальных событиях)
- Айфон гони!
- I see, I see..
- Да не ссы!!

Самый смешной анекдот за 27.09:
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
Рейтинг@Mail.ru