Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
8
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
30
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
18
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
5
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
28
В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
29
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
6
Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...
4
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.
27
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
22
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
21
Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
7
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
23
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
19
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
16
Поклонская предложила запретить показ Ленина.
Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
9
- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
11
«За сутки до старта продаж нового iPhone в Москве выстроилась огромная очередь»
Потом эта же очередь двинет в пятёрочку за дошираком.
24
Девушка лекарственная - втирается в доверие.
10
Девиз каждого депутата Госдумы: "Геем можешь ты не быть, но пидарасом быть - обязан"!
В рекомендациях консульства Аргентины футболистов сборной предостерегают от автографов Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с Зенитом.

Россия также призывает аргентинцев к повышенной бдительности. Очередных ковровых закупок легионеров за государственный счет страна может и не выдержать.
24
Прочитал новость: "Кевин Спейси будет жить как гей".
То есть, не будет включать поворотники и будет пораньше стены сверлить.
Бывает так, что Ctrl-V - единственная возможность вставить.
17
Вы даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас…
Россияне, не переживайте: Трамп всего навсего затребовал назад биоматериалы, которые Обама оставил в российских лифтах.
26
Если бы англичане чаще клали руки на колени англичанкам,
то они бы не помнили об этом событии всю жизнь и не
выдвигали бы обвинений в сексуальных домогательствах.
Главное - иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 3 часа ночи обсудить всю ту х*йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.
1
- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей.
- Они ее пишут?
- Переписывают.
Ленин, узнав что им занялась Поклонская, сам сбежал из Мавзолея!
Коллектор, любитель русской классики, выходя на работу, надевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
14
Дисквалифицированы наши лыжники. За Сочи. Это асимметричный ответ наших западных партнеров на тонны черной икры, сожранной ими в Сочи в теплой компании с Мутко и Жуковым.
Среди любителей валять дурака абсолютное большинство – профессионалы
Низкий уровень жизни как ничто другое вызывающе оскорбляет чувства верующих.
3
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.
Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".
Герман Стерлигов купил сеть магазинов Apple и повесил там везде таблички "Содомитам вход воспрещён!".
21
В окружении Рамзана Кадырова уже появились люди, которые помогут ему сделать бороду покороче, акцент помягче, а риторику потише.
Совет психотерапевта: дорогие женщины, для сохранения романтичных отношений в семье не изымайте у мужа всю зарплату, а то у него не будет денег, чтобы дарить вам цветы и делать другие приятные подарки.
Вовочка: Скажи папа, есть девушки которые, как динамит?
Папа: Ну как динамит, не знаю, но которые, как динамили, так и динамят есть.
Старая скороговорка на новый лад: Карл у Карлы украл биоматериалы.
27
Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь – а ведь этот подлец тебя переживет.
Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.
Срочно куплю машину времени можно БУ и с большим пробегом, нужно смотаться и купить биткоины
Жизнь мужчины - это временной отрезок от 12.00 до пол шестого.
5
Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?
Высокие европейские сексуальные стандарты. Карьера министра обороны Великобритании Майкла Фэллона сломалась через женскую коленку.
СМИ: Президент США Дональд Трамп вновь призвал к смертной казни для обвиняемого в теракте узбека.
Наш комментарий: а почему диктатор В.Путин всегда говорит, что на суды он не имеет права влиять? Да, Вова отстал от настоящей демократии и разделения властей...
20
Ученые обнаружили внутри пирамиды Хеопса потайную комнату.
С захоронением Ленина...
Пришел на вечеринку, посвященную Хэллоуину, друзья всё на неё звали...
- Классный костюм! - сказали участники. - Где брал?
- Нигде не брал! - Я в этом на работу хожу!...
- Ну да ладно, ну маска зачётная, просто жуть пробирает!
- Так нет на мне маски! - Это лицо моё!...
Сколько ещё американских кинодеятелей должны оказаться насильниками, извращенцами и геями,чтобы в Белом доме наконец поняли,что антироссийские санкции разрушительны для самой Америки..
Если бы программисты были политиками:
- При каждом новом политике пришлось бы полностью переписывать конституцию - старая сразу же перестаёт поддаваться прочтению.
- Каждый день принимался бы закон, который изменяет закон, изменяющий тот закон, который изменил закон...
- Если закон не работает, в нем изменяется одна буква и он принимается вновь.
- Любой закон будет начинаться с фразы "Для данного закона применимо понятие данного закона в нынешнем законе". Все остальное будет ссылками на уже принятые законы, которые будут лежать в одном экземпляре в разных кабинетах в разных городах. Сами законы не обнародуются, т.к. защищены авторским правом.
- При попытке применения закона нужно будет ввести ключ и заплатить за каждое применение данного закона.
- Иначе при применении закона будет автоматически вставлять ссылка на кофемашины имени Васи Пупкина.
- К каждому гражданину будут обращаться по IP-адресу.
- В паспорт будут обязательно внесены сведения об IP, MAC и конфигурации.
- В случае если пользователь отказывается платить за вновь принятый закон, ему запретят пользоваться страной до оплаты.
- У каждого пользователя с рождения будет только 30 дней до оплаты в противном случае его попросят самому себя казнить.
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
17
Если вас бесит какой-то человек, сядьте вязать - это успокаивает.
Особенно, если вы вяжете его кишками.
13
Биткоин перевалил за $7000, а ты так и продолжаешь кричать, что это пирамидаобманвсёрухнет, сидя с хреном в кармане.
25
- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!
Если женщина за рулём - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
- Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
- Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!
Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?

Самый смешной анекдот за 19.04:
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Рейтинг@Mail.ru