Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
2
- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
29
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
20
- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!
17
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
12
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
9
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
8
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
4
Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.
- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".
- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
3
Cобрал волю в кулёк.
10
Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.
В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
19
Новости Российского ТВ:
- США-гавно.
- РФ великая страна и все это благодаря Путину.
- А теперь скинемся СМСками ребенку на операцию в Израиле.
27
Хотел как лучше, а начали встречаться.
15
Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними...
13
Мэра Москаы спрашивают :
-скажите,почему бы из бюджета города не выделить ребенку на операцию 500 тысяч рублей, а не собирать пожертвования ?
-увы, не могу, все деньги расписаны, например,брущатку в центре не меняли уже три месяца!
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.
Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.
18
- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?..
- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!
16
По моему мнению, история, которая приключилась с голливудским продюсером Харри Вайнштейном, которого уволили за сексуальные домогательства к актрисам из директоров фирмы и подвергли общественному порицанию, в России выглядела бы по-другому. Представим себе, что какие-то актрисы, модели и женщины-телеведущие заявили о домогательствах к ним генерального продюсера 1 канала Константина Эрнста. Ну и славненько, подумала бы общественность, а мы то думали, что он обыкновенный п"дор!
Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!
На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.
- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
Мамы боятся за нашу жизнь. Но они не знают, как сильно мы боимся жизни без них.
8
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.
Владимир Владимирович, вы иногда такой Владимир Вольфович...
Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.
Сегодня в аптеке приобрёл ёмкость для анализа кала. Собираюсь выслать свой биоматериал в Пентагон. Говорят, там за это хорошо платят.
Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.
Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь лет водить будет.
Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.
Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.
Слушая жену, дочку и тещу, понял, что никакого змея искусителя в райском саду Эдем не было!
Червяки у женщин в голове комплектуются по умолчанию с рождения!
Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет, если Россия и Турция поменяются Президентами?
- Россия начнёт поставку помидоров в Турцию
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
5
В прессе только и разговоров , что о домогательствах. Дастин домогался Кевина по утрам, потом Кевин домогался Дастина по вечерам, потом они вдвоем домогались Харви, потом втроем домогались Анжелину и Гвинет , ... Калигула переворачивается в гробу от зависти ...
По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера.
Она постоянно меня о чем-то спрашивает.
У некоторых "облико морале" как Золотое Руно: под драгоценным налетом все равно спрятан банальный баран.
19
Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".
- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...
- Скажите, за что так высока цена на кожанку.
- Это бритый песец от Юдашкина.

(Юдашкин, прости!)
Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?
В женской записной книжке Вася2
все-таки почетнее, чем Вася8.
16
Решила администрация anekdot.ru запретить анекдоты по Ксению Собчак, и рубрика "Свежие анекдоты" пустовала целую неделю!
23
Помните старый анекдот- англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются, но не уходят. Каталония все прощается но...кто , говорите, там в Каталонии проживает...?
У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: "Салют-7" и "Пила-8".
Порошенко — хитрец. Ему удавалось скрывать, что он барыга, от Саакашвили всё то время, пока тот был губером Одессы.
20
Чем отличается гений от шизофреника?
Гений знает, что его не понимают.
Шизофреник думает, что понимают, но не понимает, что именно.
21
Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.
На всякий случай собирают и конский помёт.
Кевин Спейси обвинил Харви Вайнштейна в сексуальных домогательствах.
Фильм Пила-8 оскорбляет чувства живых.
Если Ксюша станет президентом, то все жители России превратятся в лошадей. Сначала будут громко ржать, а потом перейдут на подножный корм.
32
Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.
В женской записной книжке несохраненный номер телефона означает одно из двух - либо его обладатель козел, либо у нее для него нет дела.
18
Через несколько лет.
- ... и еще, пожалуйста, презервативы.
- Эти ? Давайте ваш паспорт ... Принтер медленный, прошу прощения. Так, распишитесь здесь и здесь.
- В этой графе что писать ?
- ФИО девушки. Вдруг порвется.
- Вписал.
- Берите и не забудьте, что вы должны вернуть использованный с биоматериалом внутри не позднее чем на следующий день.
У нас строго, все проверим !
Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:
Я памятник воздвиг себе не рукожопный.
По утрам у него была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.
Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста:
- Как вы победите Ксению Собчак? - Потенциальная соперница Собчак сказала:
- Я ее на фене заботаю.
По мнению ФБР, все улики говорят о том, что манхэттенский террорист -
дело рук России. В его имени обнаружены 2 буквы из кириллицы, в криках
"Аллах акбар" специалисты уловили вологодский акцент и, главное,
он петлял на пикапе по велосипедной дорожке, как это делают только русские
на своих раздолбанных дорогах, объезжая бесконечные ямы.
- Кончай, не жди меня, - просит Оля во время страстного секса.
- А тут что, еще кто-нибудь есть? - недоуменно спрашивает Игорь.
Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.
- Умора, лошадь пошла в президенты!!!
-Да, да, только она с конюшни царя Диомеда...
Я собираюсь подать в суд на свою мать за сексуальные домогательства ко мне.
Когда я только родился, она заставляла меня сосать ее титьки.
Объявление в вагоне поезда:
"Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация".
В любой непонятной ситуации прикидывайся лососем в кустиках черники.
14

Самый смешной анекдот за 26.01:
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Рейтинг@Mail.ru