Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
10
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
6
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
21
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
16
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
5
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
3
Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!
Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...
26
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
4
- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
27
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
19
- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.
2
Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
28
А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
17
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!
18
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
1
Кролик спрашивает:
- Винни, кто съел мёд?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!
- Изя, вы посмотрите шо происходит! Как вам этот массовый каминг-аут в Голливуде?! Теперь и Спейси гомосек...
- Ой, я вас умоляю, где там массовый? Самый массовый каминг-аут был в России, когда Дума единогласно приняла "закон Яровой".
Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
7
"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.
Судя по сводкам криминальных новостей, приехавшие с Кавказа на учебу в московские вузы стобалльники ЕГЭ могут очень долго обходиться без стипендии…
Ну, что, посмотрели? А я вас предупреждала.
Ваша Няша.
Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь такой едешь, выходишь - цокольный этаж.
- Эй, Михалыч! Я хочу в твоем огороде капканы понаставить!
- Петрович, ты что спятил?
- Нет, ты представь, если Василич через твой огород в мой полезет, он уже у тебя в капкан попадет и до меня не долезет.
- Петрович, ты придурок, иди на хер со своими капканами!
- Эх Михалыч, ни чего ты во внешней политике не понимаешь!
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать его сексуальную ориентацию, чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидорас.
Кто-то Путина опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.
4
- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня.
34
Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
8
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
- Нет, скорее это уже привычка.
9
Один раз видел, как котёнок бежал с нулевой скоростью.
Его в это время держали за хвост.
27
Несмотря на титанические старания Поклонской по привлечению внимания народа к фильму "Матильда", похоже, он так и не окупится в прокате. Столько усилий потрачено зря!
2
- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
Собирала ли Матильда Кшесиньская биологический материал Николая II и как часто?
Чтобы остановить непрекращающиеся нападки, Кевин Спейси признался в том, что он негр.
Великая Октябрьская революция дала народу выходные.
Специальные секретные агенты США собирают генетический материал по всей территории России. По-моему очевидно, что они по молекулам пытаются собрать своего Путина... Вот бестолочи. С двумя Путиными они ваще заибутца.
- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?
Когда мне было девять лет, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь.
В ответ я убежал и спрятался под кровать. Рекомендую.
6
Странно слышать от людей по нескольку раз в день проскакивающих светофор на красный, что по жизни они - невезучие.
Уйти по каталонски - это 20 лет грозно обещать "я уйду" , потом сказать :"ну все, я ухожу,прощайте !" - и продолжать спокойно оставаться...
После заявления Путина в Пентагоне выстроилась очередь россиян для продажи биоматериала.
Вот вам два пессимистических варианта развития событий: "Якорь всплыл" и "Якорь не утонул"...
Россиянин ! Будь бдителен! А то ночью заползёт к тебе в койку шпиёнка, сделает минет,
сплюнет в пробирку биоматериал и отправит голубиной почтой в ЦРУ !!!!
19
После выборов.
-Слышал, Собчак набрала 146..
-Процентов?
- Голосов.
Повышение социальных выплат затронет каждого шестого москвича‍...
- Кому-то добавят!
- У кого-то отнимут!...
- Почему лосей называют сохатыми?
- Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.
Я уже не удивлюсь, если завтра Санта-Клаус совершит каминг-аут!
То, что враги собирают наши биоматериалы, знали ещё наши предки, охотники на мамонтов. И поэтому старались не стричься, не плеваться, чтобы материал не попал к колдунам враждебного племени.
52
Аппетитных девушек зачастую невозможно переваривать.
Ничего не умея, приходится очень долго учиться, чтоб не уметь всё.
Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".
Электорат предупреждает :
«Передайте дяде Вове,если он на выборах устроит цирк с конями,то на избирательном участке меня не ждите».
- Процент неработающих мизерный, одна королева на весь муравейник.
- Да ты что? Попробуй-ка родить 10 тысяч детей, чтобы задница не затрещала. А потом ещё следить за всем этим потомством, и не как Госдума Российской Федерации. Или у людей только ломом в руках асфальт долбить в минус тридцать в шесть утра за работу считается?
29
- Негром быть хуже, чем геем.
- А негры геями не бывают, что ли?
Есть время собирать камни за пазуху и время сбрасывать их с души! В кого-нибудь другого...
15
- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.
Афиша Ухрюпинской филармонии:
"У нас на гастролях популярное вокальное трио "Змей Горыныч"!".
По предсказаниям астрологов и экстрасенсов на предстоящих президентских выборах победит женщина. Главный претендент срочно готовится к смене пола...
Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..
Лучше быть Харви, чем Кевином!
- Ты пишешь "ездиет"?
- Как говорит наш любимый шеф: "Если человек пишет "ездиет", то это надолго!".
Любой антикоммунист - сволочь...
© Жан-Поль Сартр
25
Мама Коляна из "Реальных пацанов" заявила о его желании баллотироваться в президенты от партии "Калорийная Россия"
Как говорят местные, на площади Каталонии: кто не скачет тот Испанец!
- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.
В посольстве США открыт пункт по приему биоматериала. Можно покакать в баночку или пакет и отнести. Оплата по таксе. Такса - одна печенька за килограмм
49
Очень старался быть остроумным. Но получалось 100-120 градусов, не меньше :(
Приходит к пожилому уже маршалу Буденному журналист: «Опишите какой-нибудь героический эпизод из Гражданской войны». – «Сейчас расскажу: едем мы как-то по полю на конях, сбруи сверкают, кони отмытые, и вдруг видим – лесок, а из леска еврей выходит, и жена его, и детишки. Ну, мы, конечно, шашки наголо… Кстати, сам-то какой нации будешь? Еврейской? Ну, тогда другая история.
8
Предвыборные дебаты Собчак и Гордон? Это зрелище будет похлеще баттла Оксимирона и Славы КПСС. Может быть явку они подымут, но просмотров в Ютубе точно будет несколько миллионов!
12
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
23
Продам биологический материал недорого.
Баночка бесплатно.
51
- Алло!
- Ты где?
- В биде!
- Что такое?
- Подскользнулась, ебанулась и жопа не вылазит.
Похоже, что теледебаты на президентских выборах 2018 года будут в формате дефиле в купальниках
Внимание! Ксения Собчак! Ваш выход! Екатерина Гордон! Вторая пошла!... Ольге Бузовой и Лене Берковой, приготовиться...
Пояс шахида - самое надёжное средство лечения язвы желудка.
Современная медицина учит, что желание бесплатно
участвовать в майданах – это психическая болезнь.
Называется «баранойя».
Фурманов спрашивает Чапаева:
- Слышь, Василий Иваныч,а ты за кого голосовать пойдёшь, за Ксению Собчак или за Катю Гордон?
- А в "Доме-2" кто?
- Ксения Собчак. Она его и раскрутила.
- Ну, тогда и я за Собчак.
Новые изыскания свидомых укров: оказывается, Северная Америка - продолжение их незалежного арктического шельфа.
Я за один день похудела на 2 килограмма. Как? Да просто родила!
45
- Владимир Ильич, а правда, что настоящий революционер не должен рвать свой парус надежды?
- Правда-правда, только Парвус может порвать Надежду.
Американская комиссия по расследования влиянии России обнаружила вину России в причинении ущерба компании Apple.
По выводам комиссии, яблоко на логотипе Apple надгрызано потому, что Путин аннексировал его кусок.
22

Самый смешной анекдот за 07.07:
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Рейтинг@Mail.ru