Самые смешные анекдоты за день!

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

"Не выбирали президента и нечего начинать!"
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

- Что это за говно у вас?
- Характер.

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.

Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: "У....У"
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"

Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы. А теперь чуть что, кричат: «Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!»

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

Умирает патриарх Кирилл. Попадает на страшный суд и спрашивает судью:
- Ну куда вы меня определяете? В Рай наверно?
- Нет, мы тебя отправляем в Ад!
- Но ведь я всю жизнь служил Богу, наставлял паству на праведный путь, освятил множество храмов, почему меня в Ад?
- Потому что Рай у тебя уже при жизни был.

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Если заставить пожилых водителей работать до 65 лет, они не только в переходы будут въезжать, но и в отделения пенсионных фондов.

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Испытания первого беспилотного автобуса в Сколково закончились провалом. Искусственный интеллект правильно вычислил, что быстрее объехать пробки на метро, но неверно рассчитал габариты.

Скоро миллионы семей посетит Чайна-Клаус, приносящий подарки с Али Экспресс.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

Итак, господа министры, санкции давят, все бабло на "мост" и помощь другим народам уходят, граждане ропщут, какие предложения по пополнению бюджета.
...
- А может быть, Дмитрий Анатольевич, в преддверии года собаки, совершим жертвоприношение собаки. Вдруг поможет!
...
- Ну если других предложений нет, вы - товарищ Рогозин и будете ответственным за обряд.

- Почему ЛДНР и Киев не могут договориться об обмене пленными?
- Потому, что ЛДНР готова отдать всех пленных и сразу, а Киев говорит им "Они нам не нужны, ваши пленные, вы их и кормите"

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

Не достигнув больших успехов в развитии экономики страны, Улюкаев всё же сумел внести неоценимый вклад в дело охраны природы. Именно он добился того, что сейчас Сечин вынужден прекратить еженедельный отстрел оленей, потому что больше уже никто, даже за деньги, не рискует брать у него колбасу.

Путин - лысый, Грудинин - волосатый.

Борис Джонсон, Министр иностранных дел Великобритании: "Я так доверяю Лаврову, что перед переговорами отдал ему свое пальто со всем содержимом карманов".
Лавров: "Да, но в карманах ничего не было".
Джонсон: "А Вы, Сергей, оказывается уже проверили..."

Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.

Вылезшая из машины обезьяна с гранатой, опять становится - очаровашкой.

Биткоины в России, как пидарасы - вроде ходят, но простой народ и официальные власти реально бесят.

Если Трамп представитель Путина, а Порошенко хочет купить оружие у Трампа, то, получается, что
Порошенко хочет купить оружие у Пyтина. И для чего? Для борьбы с Путиным. Современно!
Главное, чтобы лохторат «хавал»... :))))

Как только Навальному отказали в регистрации на выборах ,у Димона замироточил айфон !

- Новый год ещё не празднуем, а на Первый канал Белочка уже пришла.
- Да, и не одна.

В Москве на Кутузовском проспекте пассажирский автобус въехал в подземный переход - Путин не пострадал!

Без любви человек, как собака без поводка..
То не знает куда идти, то прется куда не надо... :))

- Чем отличаются олимпийцы России и Финляндии?
- Если бы Финляндию чиновники ВАДА и МОК обвинили в организации государственной допинг-программы, на следующий день их бы всех зверски отмудохали финские хоккеисты из НХЛ.

Идут по лесу человек с орком, выходят к поляне, видят - на ней эльфы-лучники костер развели и вокруг него поют и танцуют.
Человек - орку:
- Ты не находишь, что мужчины у эльфов уж слишком женоподобны?
У орка расширяются глаза; он начинает пятиться назад и готовиться к бегству.
- Ты что?
- У вас, у людей, когда вам потрахаться хочется, всё выглядит "уж слишком женоподобно"...

Объявления.
Ищу человека, который готов разделить со мной тяжкий груз безделья.

2018 год обещает быть санкцикосным. Россия опять будет косить от санкций.

Девушка давно выбралась из-под сумоиста и пошла в душ, но тот продолжал ритмично двигаться.

- Конституция запрещает баллотироваться лишь тем, кто находится в местах лишения свободы, а я приговорен условно!
- Честно сказать, юрист вы так себе.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

Тем кто со мной знаком! Любите меня! Мне ведь на ваших похоронах речь говорить. Дайте помянуть вас добрым словом.

Не Россия, а страна взбесившихся автобусов

- Внучок, а кто такой пранкер?
- Бабушка, сейчас у Гугла спросим.
- А это кто такой?!

Центр займов "Кредди Фрюгер" спешит на помощь, всего за 2% в день.
Адрес ул. Раскольникова д. 13, офис 666