Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.01.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
25
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
5
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
6
Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…
Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!
В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
24
Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?
4
Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.
Половина золотовалютных запасов ушла неизвестно куда, ракеты вместо космоса отправляются в океан, теракты начались даже в городах, где про такое отродясь не слыхали, но у чиновников есть ответ: нужно запретить бросать окурки из окон поездов, и все наладится!
3
- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
Дмитрий Медведев подписал постановление правительства «О внесении изменений в Правила противопожарного режима».
Не иначе, посмотрел фильм "Невероятные приключения итальянцев в России"...
Новость: На вооружение российской армии поступит авиабомба «Дрель»
Я так понимаю, артиллерийский комплекс "Перфоратор" на подходе.
Назло надменному соседу...
- Очень рад встрече!
- Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.
В 1971 году ООН запретила употребление ЛСД. Так совсем случайно была сорвана дальнейшая программа полётов американцев на луну.
Безвыходность стимулирует смелость.
После атаки военных баз дронами в Сирии депутаты Госдумы хотят принять обращение к Aliexpress, чтобы тот не отправлял товары в Сирию.
На заседании Думы Зюганов сказал:
- Я должен по этому вопросу проконсультироваться с начальством.
И после этого удалился. Наверное, в мавзолей за консультацией пошёл.
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
- Москвичи совсем зажрались! Как в Москву не приеду - они ничего не делают!
- А ты часто бываешь в Москве?
- Раз в год - на новогодние каникулы.
14
И совсем не важно, на чью сторону ты встал, главное, что ты это сделал.
© Лао Цзы
16
Стали известны новые подробности отражения атаки дронов на российские военные базы в Сирии. Оказалось, что наши солдаты всегда имеют в запасе рогатку.
- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты.
- Нет, это поступок. Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год.
Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.
Александр Гордон сменил фамилию на Пнезерватив.
- ЦРУ: Русские запускают свои спутники в океан!
- Президент США : Почему мы от них отстаём? Превзойти!
20
-А помнишь, в западных боевиках, полицейский отстраненный от службы всегда побеждает плохих парней и спасает мир?
-Петрович, ты гаишник, взятка в три тысячи бублей не спасает мир.
-А вот товарищ полковник всегда думал по другому.
Жена считает, что она уже совершила подвиг, согласившись выйти за меня замуж. Я считаю, что совершили подвиг, согласившись сходить с ней на концерт Стаса Михайлова.
А ты за новогодние выходные сдал на храповый берет?
Когда у нас родился ребенок, мы думали что он даун. Но потом нам сказали, что это нормально. Все дети до 2-лет не разговаривают.
- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.
Самое дебильное в мире племя - это российские учителя.
В новый год они желают близким успехов и процветания.
А потом дружно вбрасывают на выборах бюллетени, приближая своим близким пиздец.
13
Попытка атаки дронами наших военных баз в Сирии была успешна отбита. Террористы не учли наличия у нас гнилых помидор и других фруктов.
Прилетевшие на землю инопланетяне с возмущением требуют введения санкций против России, так как по мнению Трампа, русские вмешивались в выборы марсиан
Решил Шойгу окончательно разобраться с бандеровцами. Говорит Путину:
- Владимир Владимирович, нужно применить против Украины ядерное оружие.
- Хорошо, применяй!
Отдают приказ запустить ракету по Киеву.
Бандеровцы не сдаются.
Запускают ракету по Львову.
Бандеровцы не сдаются.
Запускают ракету по Одессе.
Бандеровцы не сдаются...
Тут Шойгу внезапно просыпается на заседании, и слышит голос Путина:
- Слышь, Кунжугетович, если ещё хоть одну ракету выпустишь - пусковую шахту порву!
Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе...

Самый смешной анекдот за 26.01:
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
Рейтинг@Mail.ru