Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.01.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
- Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.
- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!
1
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
2
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.
Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).
13
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
Может, депутаты, принявшие закон о фактическом запрете авиамоделизма для наших детей, под предлогом террористической опасности, опишут, как можно употребить кордовую или резиномоторную модель для теракта? Как говорил Михаил Задорнов: "Очень хочется представить себе сам процесс"
В Минздраве предложили маркировать бтылки с бухлом страшными этикетками...Наивное бестолковое дурачьё...Они реально думают, что люди покупают водку, для того, чтобы смотреть на картинки.
30
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.
Депутаты ГД в заботе о мотоциклистах, принимают новый закон об обязательном запасном колесе.
21
Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…
Я купил dvd с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск.
Всё, что я увидел был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор.
- Хочешь анекдот расскажу?
- Небось опять с бородой?
- Ну как с бородой, так слегка - небритый.
Враки, что Россия имеет лишь двух союзников: ФСБ и ФСО; есть еще Центризбирком и Роскомнадзор.
Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…
Если вы пропустили пешехода на переходе, и думаете, что сделали хорошее дело, прочитайте еще раз ПДД! Это ваша обязанность!
Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчиль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Проклятый русофоб…
Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное:
- Мой самый любимый крем - белковый, а твой?
Бабушка со вздохом:
- "Вольтарен"
у всякого нормального человека,впервые открывшего в интернете тесты на iq,пропадает желание их решать после первых 2х .
- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …
дорогие девушки!
мужчины делят первые блюда на 3 категории:
1) .блюдо,с удовольствием,можно есть без майонеза
2) .блюдо можно есть с майонезом
3). блюдо нельзя есть,даже залив майонезом
к какой категории относятся ваши кулинарные шедевры?
Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.
Вчера у меня случился юбилей:
посмотрел сотый фильм про инопланетян.
Сплошная фальсификация - ни одного
настоящего не сняли, сплошь подделки.
18
Вашингтон, 2020:

- Как проехать до Белого Дома?
- Сначала по Черномырдин-Авеню, сворачиваешь на Абрамович-Драйв и через площадь Чубайса - сразу будет Белый Дом им. Ленина.
- А что будет самым сложным при освоении Луны американцами во второй раз?
- Найти дураков которые в это поверят.
36
На двадцать пятом году российской власти депутаты Госдумы заметили, что система голосования, установленная в Зале заседаний, работала некорректно. Теперь враги затрепещут по-настоящему!
Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.
Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».
Пошел по лесу слух, что в пещере поселился дракон. Говорят, что дракон уволок туда зайку и издевается над ним. Собрались все звери лесные у входа в пещеру, а от туда рычание, урчание, страшное. Думают как спасать зайку. Вдруг зайка выходит от туда живой и здоровый. Все звери уставились на него в немом оцепенении. А он такой:"Чё уставились? Ну газа, газы у меня! Ну и резонанс тут конечно."
По себе чувствую, как времена крепчают:
Раньше была истина в вине, а сейчас - ин ста грамм.
17
Российские военные отомстили за обстрел боевиками своей авиабазы «Хмеймим», снова разместив в СМИ информацию о полной победе над ИГИЛ в Сирии. Получите террористы!
- И так будет всегда! После каждой атаки мы будем публиковать сообщения о полном разгроме ИГИЛ и его сторонников, пригрозило Министерство обороны в официальном коммюнике.
- Я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты стопудово не пробовала чай по-татарски!
- С кусочками лошади?
А вы знаете, что криптовалюта была и в СССР? Она называлась фондами.
Люди добрые! Подайте кто сколько может на новые портки турецкому хору. А то бедные сколько лет по сценам скитаются, а на штаны насобирать не могут, все в затертой джинсе маются.
15
- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…
Оптимистам, которые уверены, что пиздец вечно продолжаться не может, и жизнь в России однажды наладится, хочу напомнить, что предыдущий пиздец здесь продолжался 72 года.
Так что, запаситесь терпением, ребята.
27
Азы драматургии.
Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.
Мозилла Тормозилла - программа для пожирания всей доступной оперативной памяти.
Словарь компьютерных терминов и понятий.
19
А вы не задумыались о том, что, возможно, существует параллельный мир, в котором Путин обличает в коррупции Навльного, занимающего уже семдьмой срок подряд, а тот в ответ отстраняет Владимира Владимировича от выборов и заводит на него уголовное дело как на китайского шпиона?
35
Сессия в 6 эпизодах:
Эпизод 1: Скрытый пи…ец.
Эпизод 2: Атака сессии.
Эпизод 3: Месть преподов.
Эпизод 4: Никакой надежды.
Эпизод 5: Хитровыеб…ые студенты наносят ответный удар.
Эпизод 6: Возвращение первого сентября.
Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.
Сегодня жена майнила на кухне - делала биткоины из свингеров.
Поп просыпается после пьянки и видит, что он - в алтаре. Смотрит на престол - а на нем куча говна насрана.
- Карул! Зовите полицию! Сатанисты осквернили храм! - орет поп.
Дьякон подходит к куче, осматривает, принюхиватся...
- Да нет, не похоже... Вы что - не помните, как вчерах архиерей приезжал и вы сами с ним после службы до поздна кутили и веселились?
- Архиерей?! Святейший Владыко?! (подходит к кучке на алтаре, осматривает, принюхивается) Экий... Экий... Право же - экий матерый человечище!
1
Взорвав зал бурными аплодисментами Мумий Троли завалили его трупий моли.
ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!
Госдеп США сделал заявление: "2 х 2 = 4"
МИД РФ, Госдума и Следственный комитет дружно возмутились очередной попыткой США навязать России свои чуждые правила и ценности.
Министерство образования взяло под козырек и принялось за учебники математики....

Самый смешной анекдот за 04.11:
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Рейтинг@Mail.ru