Самые смешные анекдоты за день!

У сексопатолога:
- Доктор! Я - гей...
Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...

Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

Человеку свойственно набухаться.

Мой дед гордился будущим, отец- настоящим, я горжусь прошлым, мой сын будет гордиться позапрошлым нашей великой страны...

Если сейчас перечитать старинные сказки, то такое ощущение, что мы жалкое подобие того , что уже было.
Говорящее зеркальце-айфон
Зеркало , показывающее как дела в королевстве- система видеонаблюдения
Клубок, показывающий дорогу- GPS-навигатор
Кашей Бессмертный- спятивший киборг, у которого пульт отключения засунули хрен знает куда
"Сезам откройся/закройся"- система доступа с голосовым распознаванием команд
Летающие мётла - воздушные скутеры
Теперь стало понятно выражение - жить, как в сказке.

- А вы не знаете в чём секрет успеха фильма "Движение вверх"?
- Да хоть в кино американцам зад надрать!

Для повышения явки на выборах, в Подмосковье будет вопрос о присоединении Одинцовского района к Мальте.

После очередного повышения тарифов на коммунальные услуги многие граждане в ярости рвут свои квитанции, требуя замены бланков. По их словам, в бланках старого образца после аббревиатуры ЖКХ недостаточно места для обязательного примечания (не запрещенная в России террористическая организация).

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

Кто говорил, что выборы будут скучные?
Да только ради того, как Абрамович будет разъяснять Грудинину, что воровать миллиарды не хорошо, их стоило придумать!!

К выборам Президента, Н.Михалков покажет свой новый фильм "16 друзей Путина".

В статье ученых из России:
Ни графиков ни формул нет, а только надпись - ПОМОГИТЕ! и номер яндекс кошелька

Январь - это когда ты жирный, и вокруг темно.

Дональд Трамп заявил, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, а должна приглашать к себе людей из таких стран, как Норвегия, особенно если они голубоглазые светловолосые арийцы с правильной формой черепа. На что норвежцы ответили: "Рыжих не спрашивали!"

Путин: Мы готовы вернуть Украине военную технику в Крыму. Правда, она находится в плачевном состоянии.
Гройсман: Мы готовы вместе с техникой получить и Крым.
Путин: Крым находится в ещё более плачевном состоянии. Возврату не подлежит.

От любви до ненависти один «пошелнах…»

хочешь,что бы твоё мнение хоть как то повлияло на что то?18 марта просто подотрись своим бюллетенем!будет хоть какой то тебе бонус .

- Как вы считаете, почему в Государственной Думе так много незамужних женщин?
- Это элементарно, коллега. Ведь настоящий депутат никогда и никому не будет ДАВАТЬ.

Вундеркинд родился в возрасте пяти лет.

«Надо как то бороться с лишним весом»- сказал я сам себе в три часа ночи, держа в одной руке батон, в другой палку докторской колбасы, прихлебывая чай из тазика.

Пока с Россией не начнут сотрудничать из-за убеждений, а не из-за бизнес-интересов, мы будем в изоляции.

Выяснилось, куда пропал секретный спутник Zumo с Falcon 9. Он был похищен русскими хакерами и направлен в Атлантический океан, где его уже поджидала подводная группировка российских аппаратов.

Палата мер и весов номер 6

Объявление.
Потерял чувство меры, меры, меры. Нашедшего прошу вернуть, вернуть, вернуть.

Когда рожает жена мэра - тужится весь город, а когда жена президента – вся страна.

Продавщица должна не завораживать,- а заворачивать...

- Биткойн подобен металлу социализма.
- ???
- И то, и другое - концентрированная электроэнергия.

Пропал секретный американский спутник Zuma при запуске с Falcon'а 9. По одной из версий, к этому причастен президент ЮАР Джейкоб Зума. Он попросил своего друга Ким Чен Ына сбить аппарат высокомерных янки за нарушение авторских прав на название. Правда, это имело непредвиденные последствия: курс южноафриканской ранды начал стремительно падать, так как некоторые СМИ, не разобравшись, сообщили о пропаже самого главы ЮАР.

Где-то в маааленьком астраханском городке, два казаха пьют пиво.
Один - другому:
-Слышал - Семипалатинск-то решили переименовать!
-Да? И как он будет теперь называться?
-Десятипалатинск. Палаток-то теперь там больше, чем семь. Я вчера оттуда, сам видел.
Анекдот от Андрея Куцаева, "Радио ЗнаменскFM" (Астраханская область), эфир от 12 января 2018 года.