Самые смешные анекдоты за день!

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

Хорошо бы вменяемым гражданам собрать посредством крауд-файдинга денег на "дом на колесах" и отправить на следующее Евровидение Бузову. Пусть Малахов будет ее продюсером, объявлять - Ксения Собчак, аккомпанировать на фортепьяно - Виталина Цимбалюк-Романовская. Из фортепьяно, по традиции, вылезет для подтанцовки Диана Шурыгина. Повезет всю команду Мара Багдасарян. При любом развитии событий - без вариантов: доедут - будет смешно. Если нет - вся страна вздохнет с облегчением.

- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

- Соломон, ты что приуныл?
- Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
- А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

Товарищ, верь, взойдёт она, но ты кури её не сразу...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.

И встречали нас хоругви, протодьякон, личный врач,
48 водолазов и один седой богач.

Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.

Самое сложное для ФСОшников это было согреть кипятильниками воду в озере Селигер.

- Додик, ты слышал, на Украине обнаружены запасы золота!
- Сара, я тебя умоляю. Я это кино ещё в 1995-ом смотрел. Там этот, как его... о, Гаркалин! - в главной роли. "Ширли-Мырли" называется.

Прочитал в инете, что украинский ученый утверждает, что король Англии Артур был выходцем с Украины. Сразу представил, что он кричит:"Слава Украине".А 12 рыцарей круглого стола: "Героям слава" И потом прыгают: "Москаляку на гиляку".

Мир настолько полон долбоёбами, что свои поклонники и последователи есть даже у сатаны, Бузовой и мальчика "руки-базуки".

- Вчера Путин нырнул в прорубь!
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.

Путин уже искупался в проруби, а Навальный до сих пор не подсчитал, сколько больниц и пенсий стоят его валенки и тулуп.

- Мойша, ты слышал, на Украине обнаружены залежи золота! 2,5 тонны.
- Ну всё, сейчас опять начнётся. 25 лет назад вся незалэжная обсуждала - как будут тратить золото гетмана Полуботинкина, когда Лондонский банк соизволит его вернуть. А теперь появился новый повод для таких же проектов. Уж лучше бы в биткоины играли.

Что значит, девушка, вы не против познакомиться? Да я обеими ногами - за!

Патриоты так порицают ум, мудрость, коварство, расчетливость и дальновидность королевы Англии и Англии вообще, что у меня невольно возникает мысль:
- К черту Путина! Даешь присоединение к Англии в качестве провинции!

Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

в связи с тем, что установлен официальный бренд на название «Адыгейский сыр», аналогичный сыр, производимый за пределами этого региона, будет называться «Адыгеевский».

Л.И.Брежнев помнится купался в орденах, а В.В.Путин купается в проруби...

Все женщины - одна нация, им пофиг наша субординация.

В связи с выходом из Евросоюза в Великобритании стало настолько хуёво, что там появилось министерство одиночества. Где-то ещё хуже, чем у нас.

Хранить яйца в разных корзинах это тема. А вот курочкам, напротив, раскладывать свою корзинку по разным яйцам категорически не приветствуется.

Я обнаружил такой закон эволюции людей:
Все девушки постепенно превращаются из лягушки в Василису Прекрасную,
а все парни из Иванушки дурачка в Ивана Царевича.
Однако, наблюдая людей, я понял, что каждый застрял на одной из стадий этого превращения,
а у некоторых процесс пошел в обратную сторону.

Биткоин - симбиоз бога и золотого тельца.

После очередной пресс-конференции,
Пьяный Зюганов сидит в обнимку с портретом Ильича,
И вдруг; Батенька, а грудинка то с душком!
Как бы не обосра..ся.

-А вы знаете, почему француженка выйдет замуж за эстноца?

-???
-потому, что все эстонцы медленные! =)