Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.01.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
1
Кто был никем, тот встанет в семь.
10
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
3
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
11
Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.
5
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
12
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
4
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
7
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
6
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
Учитывая сегодняшнее нападение Турции на Сирию, которую Россия подписалась защищать: Эрдоган все еще друг или помидоры уже с нитратами?
И только в порноиндустрии скандалов о домогательствах не было.
Вот где работают сейчас культурные люди!
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.
8
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
9
И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
Порой мне кажется, что некоторые люди рождены лишь для того, чтобы все порадовались, когда они сдохнут.
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
Объясните мне, почему если жене не хочется, то должно не хотеться и мне?
- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
Если бы Толстой жил в наше время, он написал бы не "Войну и мир", а "Пенсию и жизнь".
8
В том, что Путин окунулся в прорубь, в принципе нет ничего необычного. А какой-бы мог получиться пиар, если бы он прошел голыми ногами по поверхности полыньи...
Жить у хозяев, каких бы то ни было, долго не получится:
Либо съедят, либо продадут.
Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.
Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации.
Так сказать, утоп топ.
- Исаак, ты слышал, что в Москве за первые 30 минут парковки – 40 рублей, а с 31 минуты – 1000 рублей в час?
- Боже мой, плата в рублях, парковка в минутах, а тариф в часах. Какой бардак в стране!
Пап, а почему ты постоянно твердишь, что природа на детях отдыхает ?
- Может ли президентом России стать Собчак?
- Нет!
- Почему?
- Президент - он мой. Мужской род. Единственное число. - Но она может стать президентом Чукотки!
- ???
- У них президент - она моя!!!
Теперь самый популярный вид спорта – это прыжок с места.
С мягкого.
Устанавливается обновление... Пожалуйста, приготовьте мыло и веревку.
6
адам долго думал,как заткнуть еве рот не прибегая к грубой физической силе ....
спасибо ему:додумался до минета!
Ты исправно отфильтровывала вначале всех явных идиотов, но ты никак не могла подумать, что любой умный мужчина в любой момент может поступить, как первостатейный идиот!
- Вася, видел ролик, где ульяновские курсанты стриптиз крутят?
- И что?
- Да я вспомнил старый фильм "Экипаж"... представил, как бы повели себя эти гомики...
- Значит, скоро снимут новый ремейк "Экипажа" - самолет падает, а эти гомики пассажирам жопы показывают.
16
ленин,скорее всего,был прав,когда утверждал,что государством может управлять любая кухарка:во всяком случае председатель колхоза и телеведущая в россии на это претендуют
Мои дети, они как новости, плохая и хорошая. Второй учится первый год во втором классе, а первый - второй в первом.
Быстрее всего идут ко дну водка и утопающий, тем более, утопающий с водкой.
Прапорщик, выстреливший из пистолета в воздух, и не попавший! Срочно приступите к отработке прыжков из безвоздушного пространства в прорубь!
- Украинские залежи золота уже в Панаме!
- Клятый Хутин ?
- Неа - ипаный Потрошенко ...
18
Муж – жене:
- Что ты за хозяйка то такая. Ни приготовить толком не умеешь, ни брюки подшить. Вечно у тебя посуда немытая.
Жена:
- А у меня в школе по домоводству двойка была. А сам то, сам. Руки из задницы растут. Да еще и лодырь.
Муж:
- А у меня в школе по труду двойка была.
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
15

Самый смешной анекдот за 03.08:
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
Рейтинг@Mail.ru