Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.03.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
– А знаете, кто еще пришел к власти в результате демократических выборов? – спросил Владимир Владимирович. – Кто? – вопрошала челядь. – Гитлер! – Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь – а то вон оно как могло быть!
1
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится... - А поголовье?!
В Министерстве обороны: - Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск! - Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался. - Повезло, успели, поздравляем!
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке. Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок. - Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.
Михаил Путин назначен зампредом правления "Газпрома". Конечно же однофамилец. Наш президент никогда не будет продвигать своих по блату. И вобще он никакого отношения к своему племяннику не имеет. Заявил Песков.
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." В этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й".
- Слышали, Олег Дерипаска подал на Настю Рыбку в Краснодарский суд иск с требованием выплатить возмещение в размере 2 миллионов рублей? - Требовать деньги с проститутки - это... - Это так по-миллиардерски. - Нет, это по-сутенерски.
Bloomberg узнал о готовности США выслать «десятки» российских дипломатов. Смешные люди! Надо высылать на родину российских олигархов - так меры будут намного эффективнее.
- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно. - Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
Прызыдэнт Украины Порошенко обратился к Путину с требованием отменить помилование Савченко и выразил готовность снова предоставить свой личный самолёт для обратной транспортировки Надежды. РФ дипломатично ответила отказом: вы "всралыся", вы и отмывайтесь.
Ислям Ленуров собрался блокировать Крымский мост. Берегитесь! Суэцкий и Панамский каналы тоже построены без разрешения Киева.
9
Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине: - Я три дня ничего не ел... Полная дама возбуждённо всплеснула руками: - О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?
-Але, ОМОН? Это Навальный. Тут я хочу ы "Кировлесе" незаконный митинг провести... - Ээээ... - Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста. Плачу! - Эээ... Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами. Боюсь, не отобьём мы тебя...
Предлагается, в ходе обращения власть имущих к народу перед выборами, транслировать не только вид спереди, но и сзади. Дабы они, рассуждая о народе как единственном источнике власти в стране, не складывали за спиной пальцы крестиком.
Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.
У гадалки: - Вы женитесь на высокой блондинке, девушке необычайно изящной, красивой и богатой. - Это прекрасно! Но что вы прикажете мне делать с низенькой, толстой брюнеткой, уродливой и не имеющей за душой ни евро?
Телефонный разговор с сотрудником отдела кадров: - У вас есть какие-нибудь особые приметы во внешности? - А это необходимо указывать в анкете? - Да, здесь есть такая графа. - Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
Беседуют эскимо и брикет сухого льда. Эскимо мечтает: - Хочешь, чтобы эта красивая девушка взяла тебя в рот? Сухой лед в ответ: - Мне нельзя -- я сублимирую!
- Господа, да вы охерели, торгуете просроченными на два года мясными консервами. Да я закрою вашу лавочку навсегда. - Господин ревизор. А может, договоримся. Вы ничего не пишите в акт, а мы вам отдаем эти консервы
В связи с многочисленными обращениями граждан Волоколамска по поводу ужасной экологии власти приняли решительные меры: указом президента город Волоколамск переименован в Вонеколамск
- Прими мои искренние соболезнования! - Это по какому поводу? - Думаю, что такому идиоту, как ты, живётся очень нелегко. - Тогда прими пои поздравления! - С чем конкретно? - Таких дураков, как ты, мало того что работа страстно любит, так ещё и везение не оставляет вниманием.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.