Самые смешные анекдоты за день!

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...

Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

Кутузов любил поминать старое.

Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
Американцы и европейцы - терпилы и соплежуи.

Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.

Во имя яйца, сыра и святого лука. Пельмень!

В Роскомнадзоре, очевидно, думают, что MAC-адрес, это точка наркодиллера, где можно купить маковую соломку.

Элла Памфилова заявила, что берёт под личный контроль проведение промежуточных выборов в Конгресс США.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

Говорящий кот постил в Фейсбуке фотографии мяукающих хозяев.

Даю уроки русского языка неграм преклонных годов. Не Линч.

Ще не вмерла Дездемона!

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

- Почему репетиция Парада Победы проходит ночью?
- Чтобы никто не видел.
- А... понятно.

Твиттер Трампа: "Пора придать Европе товарный вид. Перхоть с Макрона уже смахнул (привет тебе Эмми, чмоки-чмоки!). Жду Ангелу Меркель. Правда, как-то кривовато она всегда ходит, сдается мне - трусы ей натирают или жмут, придется поправить. А приедет Порошенко - попрошу Меланью пыль с ушей ему стряхнуть..."

Если тебя не замечают в упор, подойди к нему ближе.