Самые смешные анекдоты за день!

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

2019 год в России объявят Годом театра.
Театра Абсурда.

- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.

Подслушано у генных инженеров.
- Трансгенные растения - это способ накормить человечество в XXI веке.
- Да ну нах. Хернёй маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зелёные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне.
- Как инопланетяне с НЛО?
- Да.

Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.

- Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
- У нас все государство - тайное, а не только полиция!

Безошибочно у нас получаются только ошибки.

Новое прозвище Макрона - "перхоть лягушья".

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
- Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
Рыбак (бизнесмен) отвечает:
- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.
- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
- Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"

Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.

В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.

В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.

Почему я сначала узнаю анекдоты про новости, а новости появляются уже позже на новостных сайтах? Кто у кого ворует?

-А что Дмитрий Анатольевич, может быть нам стоит создать фонд помощи для поддержки олигархам попавшим под санкции, соберем с народа немного деньжат?
-Так у нас ведь уже есть такой - "Платон".
-"Платон", это фонд помощи Ротенбергам, а я говорю об остальных.

Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?

Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

Путин предложил объявить 2019 год годом театра. И я догадываюсь, кто будет исполнителем главных ролей в этом театре. А кто - рыжим.

По новостям:
- Владимир Путин на заседании попечительского совета Российского географического общества поручил начать подготовку нового атласа мира, с указанием названия географических объектов, данных им российскими первооткрывателями.
Дед с дивана:
- Чувствую, что до поручения изготовить глобус России осталось совсем немного.

Очень актуально для этого сайта: Неизвестные злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.

К середине века все кабинеты власти оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!

"Те, кто поддерживает Сталина - это те, кто надеется, что им достанется квартира расстрелянного. Всё. Точка". © Борис Гребенщиков.

Напротив магазина "Красное и белое" открылся магазин "Светлое и тёмное".

- Алло! Алло! Это ФСБ? Это я, Ахмед. Наши заложили бомбу в метро и на стадионе. Поспешите.
Почему звоню через Телеграм? Так ваши же заблокировали все остальные средства связи: почту, телеграф, телефон...

Дуров крут! Немцы Минск на 5й день войны взяли,
а Телеграм уже 12 дней работает после тотального запрета ...
Таких людей надо министрами делать, а его, скорее всего, посадят((

3518 год, человечество покорило далёкие галактики, и общаеться путём передачи мысли на расстоянии. Роскомнадзор доложил о полной блокировке Telegram

Зарплата не плата за работу, а расплата за страх ее потерять.

Президент Путин предложил Алексею Навальному должность политзаключенного в своем правительстве.

- Я думала, ты хоть предложишь чаю налить!
- Ну, налей...

Есть способ, как на чемпионате мира по футболу сборной России остановить египетского нападающего Салаха: не дать ему визу.
А если не дать всем зарубежным игрокам, то можно стать и чемпионами мира!

Мусульмане-толстовцы вырезают тех, кто не согласен с принципом непротивления злу насилием.

Блендамед "Кора дуба". Они знали....?????

Если разругались с близкими - это признак повышения благосостояния. Живущие впроголодь с родственниками не ссорятся.

Самое страшное оружие массового поражения, которым располагает РФ - это экономика РФ. Оно ежедневно применяется по 140 млн человек.

Одна бабушка, один раз переведённая через дорогу, стоит больше, чем все ваши плюсики набранные в интернете.
Сатана.

Мизантроп рассказывал сослуживцам о своих бедах, но натыкался на стену понимания и сочувствия.

Иностранные сервера и личные пароли не дают работать министерству правды.

Решил как-то чиновник блеснуть интеллектом и позвонил на армянское радио:
- Здравствуйте, Вас слушает армянское радио.
- Самые умные, да?
- … ну да!
Так вот скажите тогда, как сделать, что бы в России исчезли пробки на дорогах, чтобы денег пенсионного фонда хватало на всех пенсионеров, чтобы детям хватало мест в детских садах и школах, чтобы было много доступного жилья, что бы исчезли очереди в больницах, и чтобы Россияне вообще забыли что такое очередь. А, что?! Не знаете?!
- Знаем!!
- Как?!?!
- Для этого надо позвонить Трампу и договориться о упрощении условий иммиграции для Россиян.

К списку матерных корней русского языка в 2018 г неожиданно добавился"ркн".

Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.

Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей).
Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране, в связи с чем планируется увеличить среднюю зарплату по стране в 24,2 раза.

- Дорогой, а кто такой Биткоин?
- Ты про МММ слышала?
- Ну да.... Это когда-то давно было... Акции... Куплю жене сапоги....
- Во, во про сапоги.... А про Сергея Мавроди слышала?
- Конечно слышала!
- Так вот Биткоин это внук Мавроди, он сменил фамилию, вышел на мировой уровень с новым брендом. Весь мир верит. Весь мир молятся. Но запомни: ТОЛЬКО ОПЫТНЫЕ РОССИЯНЕ ЗНАЮТ НА БИТКОИНЫ САПОГИ ЖЕНЕ НЕ КУПИТЬ!!!

Прекрасная душа на десерт хороша после близости с красивым телом.

Легкомысленные мужчины - те, что сбиваются с мысли легким дуновеньем мелькнувшего мимо женского платья.

Позитив из Кремля: Скоро для россиян отходы жизнедеятельности составят их единственный доход.

"Если двое разговаривают, а третий слушает их разговор, – это уже театр."
Густав Холоубек (р. 1923), польский актер.

"Владимир Путин поддержал идею объявить 2019 год Годом театра."
Из новостей.

Хорошо, что он постоянно обеспечивал всех своих близких. Плохо, что проблемами.

Надежды на цифровую экономику упали вместе с бумажным самолетиком.

Галкин всосал любовь к российской эстраде с молоком жены.

Оперативниками МВД, наконец, задержан некто Бытовых. Среди преступлений Бытовых – многочисленные пьяные драки во время свадеб и похорон, избиения жен, отравления тещ, сживание со свету соседей. По самым скромным подсчетам, на долю этого страшного человека приходится до 60 процентов всех совершенных в прошлом году в России преступлений.

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

Российские таможенники третью неделю пытаются сжечь санкционную птицу Феникс.

Армянское радио спрашивают: - Почему в Армении возникли беспорядки такого масштаба, что даже премьер-министр С. Саргсян ушёл в отставку?
Армянское радио подумало и отвечает: - Оппозиция воспользовалась тем, что А. Джихарханян впал в кому и временно утратил контроль над ситуацией.

Трое британских офицеров в Риге били морду латвийской полицией.
Тереза Мэй в Совбезе ООН заявила что Россия отравила из газом « КОСЯЧОК ».

- Почему так долго не могут заблокировать Телеграм?
- Наверное, опять что-то напутали и блокируют Телеграф.

Из интервью Мары Багдасарян: Я -как сыр. Катаюсь в масле. Без водительских прав...

Стерхи, знавшие Путина, теперь летают самолетами Аэрофлота.

Президент России и Верховный Главнокомандующий вооруженными силами В. В. Путин заявил, что готов к выполнению любых приказов своего внутреннего голоса свыше.

Британия отказалась признавать российские дипломы. Ну что сказать? Мелко, Хоботов!

Миссис Кук: “Ну что, съели?”...

Самый нищий банкир Костин самого нищего банка ВТБ
списал у самого богатого клиента ВВП 104 тысячи
рублей. Именно на такую сумму он собирается
насушить сухарей - срок то немаленький светит.

Политкорректность как она есть: Российские чиновники и политики откладывают деньги на афроамериканский день.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Без проблем! А о чём мне придётся молчать?
- О том, что я тебе ничего не сказал.

Мужик поздно возвращается домой. Жена у порога:
-Где был?
-В ночном клубе стриптиз смотрел.
-Врешь, сволочь. Опять на своей яхте за Рыбкой плавал.

Сенсация: Аватар-иконка Поклонской замироточила ВКонтакте.

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

В рамках операции “Оливковая ветвь” 20 тысяч вооруженных до клювов американских голубей мира пересекли границу Сирии.

Узнав,что на фоне состояний российских миллиардеров он просто нищий ,
Трамп превратился в Робин Гуда, у богатых он отбирает - и отдает бедным, себе и Иванке.

Когда ёжик сворачивается в клубок он испытывает одновременно два чувства.
Ему приятно и не приятно.

Журналистка, обвинившая Слуцкого в домогательствах, заявила, что телохранители депутата напали на неё и попытались слизать отпечатки пальцев с места преступления.

Власть в стране захватит тот,
кто первый заблокирует Телеграм.

- У тебя есть девайс?
- Есть, раздевайс!

Цифровая экономика упала как бумажный самолетик.

Американская фирма “Мартин-Локхид” начала на прошлой неделе выпуск авианосцев, способных при прямом попадании ядерной торпеды превращаться в трех эсминцев и продолжать бой.
Но это уже никого не интересует, потому что на военно-умышленной выставке в Сан-Марино, организованной министерством обороны этой страны, специально созданном для этой цели, была представлена новейшая разработка российских пулевых дел мастеров: пули, обладающие способностью обучаться и более того, применять полученные ими знания на практике.
На выставке были представлены даже три пули имеющие по два высших образования каждая. Причем у одной из них имелось высшее образование со смещенным центром тяжести.
На пресс-конференции, организованной для российских и вражеских журналистов, умные боеприпасы заявили, что эпохе, когда пули можно было безнаказанно оскорблять, называя их дурами, безвозвратно прошли, и что современные пули очень скоро будут способны с огромного расстояния поражать своей эрудицией любого потенциального противника-хама.

- Гиви, ты слышал, что в мае мы отмечаем 200 лет со дня рождения К. Маркса?
- Больше скажу. Солженицын на эту тему даже книгу написал. «Двести лет вместе» называется.

"Евреи виноваты во мне!". Подпись- "Всё".

ПЬЕСА "Крымчей?"
Трамп, Порошенко, Меркель, Макрон (скандируют хором). - "Путин потерял связь с реальностью!".
Путин (бормочет себе под нос). - "Это реальность потеряла связь со мной...".
Реальность (равнодушно).- "Ребята, ничего, что я к вам спиной?"
Занавес.

- Как ты мог бросить жену с двумя детьми?!
- Ты не поверишь - из-за лени...
- В смысле?..
- Поленился ей третьего сделать.

Много преступников все еще остается на свободе только из-за отсутствия в их действиях состава преступления. Можно ли как-то преодолеть это препятствие? К сожалению, нет. Состав преступления был утерян много веков назад. Согласно летописям времен Ивана Грозного, следователям того времени был хорошо известен этот состав, и для них не составляло никакого труда, если было нужно, срочно изготовить заветный состав, после чего преступнику было уже тяжело отвертеться от заслуженного наказания.

- Ненавижу я проводы – слезы, сопли…
- А мне нравятся – газо…проводы, нефте…проводы и медные проводы, в смысле провода…

Ученые: в 2029 Земля может столкнуться с метеоризмом.