Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!
Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
2
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
17
Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.
4
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
7
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
2019 год в России объявят Годом театра.
Театра Абсурда.
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
8
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.
Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.
33
На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.
Подслушано у генных инженеров.
- Трансгенные растения - это способ накормить человечество в XXI веке.
- Да ну нах. Хернёй маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зелёные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне.
- Как инопланетяне с НЛО?
- Да.
- Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
- У нас все государство - тайное, а не только полиция!
30
Почему я сначала узнаю анекдоты про новости, а новости появляются уже позже на новостных сайтах? Кто у кого ворует?
Безошибочно у нас получаются только ошибки.
-А что Дмитрий Анатольевич, может быть нам стоит создать фонд помощи для поддержки олигархам попавшим под санкции, соберем с народа немного деньжат?
-Так у нас ведь уже есть такой - "Платон".
-"Платон", это фонд помощи Ротенбергам, а я говорю об остальных.
К середине века все кабинеты власти оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!
Очень актуально для этого сайта: Неизвестные злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.
Напротив магазина "Красное и белое" открылся магазин "Светлое и тёмное".
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.
9
Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"
5
- Я думала, ты хоть предложишь чаю налить!
- Ну, налей...
Президент Путин предложил Алексею Навальному должность политзаключенного в своем правительстве.
37
Зарплата не плата за работу, а расплата за страх ее потерять.
По новостям:
- Владимир Путин на заседании попечительского совета Российского географического общества поручил начать подготовку нового атласа мира, с указанием названия географических объектов, данных им российскими первооткрывателями.
Дед с дивана:
- Чувствую, что до поручения изготовить глобус России осталось совсем немного.
Есть способ, как на чемпионате мира по футболу сборной России остановить египетского нападающего Салаха: не дать ему визу.
А если не дать всем зарубежным игрокам, то можно стать и чемпионами мира!
Мизантроп рассказывал сослуживцам о своих бедах, но натыкался на стену понимания и сочувствия.
3
- Алло! Алло! Это ФСБ? Это я, Ахмед. Наши заложили бомбу в метро и на стадионе. Поспешите.
Почему звоню через Телеграм? Так ваши же заблокировали все остальные средства связи: почту, телеграф, телефон...
Дуров крут! Немцы Минск на 5й день войны взяли,
а Телеграм уже 12 дней работает после тотального запрета ...
Таких людей надо министрами делать, а его, скорее всего, посадят((
Блендамед "Кора дуба". Они знали....?????
54
Если разругались с близкими - это признак повышения благосостояния. Живущие впроголодь с родственниками не ссорятся.
В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.
3518 год, человечество покорило далёкие галактики, и общаеться путём передачи мысли на расстоянии. Роскомнадзор доложил о полной блокировке Telegram
Мусульмане-толстовцы вырезают тех, кто не согласен с принципом непротивления злу насилием.
5
Самое страшное оружие массового поражения, которым располагает РФ - это экономика РФ. Оно ежедневно применяется по 140 млн человек.
К списку матерных корней русского языка в 2018 г неожиданно добавился"ркн".
Иностранные сервера и личные пароли не дают работать министерству правды.
31
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране, в связи с чем планируется увеличить среднюю зарплату по стране в 24,2 раза.
Легкомысленные мужчины - те, что сбиваются с мысли легким дуновеньем мелькнувшего мимо женского платья.
Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.
14
Одна бабушка, один раз переведённая через дорогу, стоит больше, чем все ваши плюсики набранные в интернете.
Сатана.
Хорошо, что он постоянно обеспечивал всех своих близких. Плохо, что проблемами.
Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей).
Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...
Прекрасная душа на десерт хороша после близости с красивым телом.
Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.
"Если двое разговаривают, а третий слушает их разговор, – это уже театр."
Густав Холоубек (р. 1923), польский актер.

"Владимир Путин поддержал идею объявить 2019 год Годом театра."
Из новостей.
Надежды на цифровую экономику упали вместе с бумажным самолетиком.
27
- Дорогой, а кто такой Биткоин?
- Ты про МММ слышала?
- Ну да.... Это когда-то давно было... Акции... Куплю жене сапоги....
- Во, во про сапоги.... А про Сергея Мавроди слышала?
- Конечно слышала!
- Так вот Биткоин это внук Мавроди, он сменил фамилию, вышел на мировой уровень с новым брендом. Весь мир верит. Весь мир молятся. Но запомни: ТОЛЬКО ОПЫТНЫЕ РОССИЯНЕ ЗНАЮТ НА БИТКОИНЫ САПОГИ ЖЕНЕ НЕ КУПИТЬ!!!
- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Без проблем! А о чём мне придётся молчать?
- О том, что я тебе ничего не сказал.
- Почему так долго не могут заблокировать Телеграм?
- Наверное, опять что-то напутали и блокируют Телеграф.
58
Российские таможенники третью неделю пытаются сжечь санкционную птицу Феникс.
47
Оперативниками МВД, наконец, задержан некто Бытовых. Среди преступлений Бытовых – многочисленные пьяные драки во время свадеб и похорон, избиения жен, отравления тещ, сживание со свету соседей. По самым скромным подсчетам, на долю этого страшного человека приходится до 60 процентов всех совершенных в прошлом году в России преступлений.
40
Из интервью Мары Багдасарян: Я -как сыр. Катаюсь в масле. Без водительских прав...
Самый нищий банкир Костин самого нищего банка ВТБ
списал у самого богатого клиента ВВП 104 тысячи
рублей. Именно на такую сумму он собирается
насушить сухарей - срок то немаленький светит.
56
Политкорректность как она есть: Российские чиновники и политики откладывают деньги на афроамериканский день.
Позитив из Кремля: Скоро для россиян отходы жизнедеятельности составят их единственный доход.
Миссис Кук: “Ну что, съели?”...
25
Галкин всосал любовь к российской эстраде с молоком жены.
1
Мужик поздно возвращается домой. Жена у порога:
-Где был?
-В ночном клубе стриптиз смотрел.
-Врешь, сволочь. Опять на своей яхте за Рыбкой плавал.
61
Стерхи, знавшие Путина, теперь летают самолетами Аэрофлота.
21
Когда ёжик сворачивается в клубок он испытывает одновременно два чувства.
Ему приятно и не приятно.
Цифровая экономика упала как бумажный самолетик.
28
Решил как-то чиновник блеснуть интеллектом и позвонил на армянское радио:
- Здравствуйте, Вас слушает армянское радио.
- Самые умные, да?
- … ну да!
Так вот скажите тогда, как сделать, что бы в России исчезли пробки на дорогах, чтобы денег пенсионного фонда хватало на всех пенсионеров, чтобы детям хватало мест в детских садах и школах, чтобы было много доступного жилья, что бы исчезли очереди в больницах, и чтобы Россияне вообще забыли что такое очередь. А, что?! Не знаете?!
- Знаем!!
- Как?!?!
- Для этого надо позвонить Трампу и договориться о упрощении условий иммиграции для Россиян.
Армянское радио спрашивают: - Почему в Армении возникли беспорядки такого масштаба, что даже премьер-министр С. Саргсян ушёл в отставку?
Армянское радио подумало и отвечает: - Оппозиция воспользовалась тем, что А. Джихарханян впал в кому и временно утратил контроль над ситуацией.
- У тебя есть девайс?
- Есть, раздевайс!
Журналистка, обвинившая Слуцкого в домогательствах, заявила, что телохранители депутата напали на неё и попытались слизать отпечатки пальцев с места преступления.
34
"Те, кто поддерживает Сталина - это те, кто надеется, что им достанется квартира расстрелянного. Всё. Точка". © Борис Гребенщиков.
52
Власть в стране захватит тот,
кто первый заблокирует Телеграм.
57
Сенсация: Аватар-иконка Поклонской замироточила ВКонтакте.
7
Британия отказалась признавать российские дипломы. Ну что сказать? Мелко, Хоботов!
53
- Как ты мог бросить жену с двумя детьми?!
- Ты не поверишь - из-за лени...
- В смысле?..
- Поленился ей третьего сделать.
- Гиви, ты слышал, что в мае мы отмечаем 200 лет со дня рождения К. Маркса?
- Больше скажу. Солженицын на эту тему даже книгу написал. «Двести лет вместе» называется.
- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.
- Ненавижу я проводы – слезы, сопли…
- А мне нравятся – газо…проводы, нефте…проводы и медные проводы, в смысле провода…
Много преступников все еще остается на свободе только из-за отсутствия в их действиях состава преступления. Можно ли как-то преодолеть это препятствие? К сожалению, нет. Состав преступления был утерян много веков назад. Согласно летописям времен Ивана Грозного, следователям того времени был хорошо известен этот состав, и для них не составляло никакого труда, если было нужно, срочно изготовить заветный состав, после чего преступнику было уже тяжело отвертеться от заслуженного наказания.
42
Ученые: в 2029 Земля может столкнуться с метеоризмом.
9
Правде верят, если она пОшла, и не верят, если она пошла по рукам.
В Киеве откроется Парк коррупции, вход бесплатный, но что бы войти нужно заплатить за...
"Евреи виноваты во мне!". Подпись- "Всё".
19
Узнав,что на фоне состояний российских миллиардеров он просто нищий ,
Трамп превратился в Робин Гуда, у богатых он отбирает - и отдает бедным, себе и Иванке.
XX век.
Холодная война - это общение только по делу, никакого межгосударственного секса и полное равнодушие к идеологическим позывам друг друга.

XXI век.
Информационная война - основная тема в политике права однополых, в СМИ - секс и позывы обязать всех думать одинаково непонятно.

Если холодно и по делу закопать топор войны. Лопатой. Поможет?
20
Президент России и Верховный Главнокомандующий вооруженными силами В. В. Путин заявил, что готов к выполнению любых приказов своего внутреннего голоса свыше.
В рамках операции “Оливковая ветвь” 20 тысяч вооруженных до клювов американских голубей мира пересекли границу Сирии.
36
Трое британских офицеров в Риге били морду латвийской полицией.
Тереза Мэй в Совбезе ООН заявила что Россия отравила из газом « КОСЯЧОК ».
15
- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Что сейчас появились унитазы с новыми технологиями?
- Слушай, закрой дверь с той стороны, а.
22
Путин предложил объявить 2019 год годом театра. И я догадываюсь, кто будет исполнителем главных ролей в этом театре. А кто - рыжим.
Во время ссор в семье Моисея били скрижали.
6
ПЬЕСА "Крымчей?"
Трамп, Порошенко, Меркель, Макрон (скандируют хором). - "Путин потерял связь с реальностью!".
Путин (бормочет себе под нос). - "Это реальность потеряла связь со мной...".
Реальность (равнодушно).- "Ребята, ничего, что я к вам спиной?"
Занавес.
Ленин бюст- это не то, что вы подумали. Бюст Ленина, да, вот это сексуально.

Самый смешной анекдот за 23.03:
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Рейтинг@Mail.ru