Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.

У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!
3
У меня начались проблемы с памятью.
Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?
- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
17
Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.
19
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.
4
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"
20
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.
- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...
Хорошая новость :
С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Криптовалежник...
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.
18
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
21
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?
За пачку печенья и бутылку воды, сирийский мальчик рассказал западным СМИ о химической атаке в Думе.
Позже, тот же мальчик рассказал российским СМИ, что никакой атаки вовсе не было, но уже за паспорт РФ и квартиру в Саранске.
Что-то мне подсказывает, что это не сирийский, а еврейский мальчик...
- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
Когда в начале боевика показывают предупреждение "В фильме демонстрируются сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью" ,
так и хочется спросить: - А огнестрельное оружие - нет, не вредит?
США забрали российскую дипломатическую собственность. Ответ России последовал незамедлительно: уже принято решение о закрытии больниц в Тамбове, Воронеже и Перми.
На сайте Яндекса разместили заголовок новости: "Российские чиновники вывели миллиарды в офшоры‍". Рядом надо было поставить другие неожиданные новости - "После весны идёт лето" и "Столица России - Москва".
41
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..
Путин рассказал о создании мощнейшей боевой ударной системы, но нас не проведешь, пускай покажет мультик
Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.
Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?
Из-за неудавшейся блокировки Telegram Роскомнадзор переименовывается в Роскомпозор.
Самой высокой токсичностью для окружающих обладает, как это ни удивительно, довольный жизнью, счастливый человек!
В России гиперзвук сначала появился не у военных, а в финансовой сфере, когда ворьё научилось с гиперзвуковой скоростью переправлять бабло в оффшоры.
Власти все время говорят нам, что санкции против России невыгодны Западу. Но почему-то все время гадают, когда их снимут. Так за кого наши властители на самом деле переживают?
В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.
В разные исторические эпохи правители развлекались по-разному. Калигула - трахал всё, что движется и лежит, Нерон - сжигал столицу своей империи, наши - с той же целью и тем же смыслом, вводят налог на безработных.
44
Да-а. Старость потихоньку подкрадывается. Уж ничего не хочется делать... Остается только работать.
- Изольда Марковна, а помните, вы говорили Яше Рабиновичу, шоб он таки сдох?
- Фима, и шо с того?
- Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...
Разговаривают приятели:
- А моя жена - меломанка!
- Наверное, ей кальция не хватает.
- Будешь конфетку?
- Нет! ..........Две буду.
Для политкорректности Нигерия решила переименоваться в Афроамериканию.
Каждая девушка ждёт именно принца на белом коне, но не каждая при этом принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
Капитализм построить гораздо дешевле, чем коммунизм.
Проблема в том, что он обходится людям слишком дорого!
Если Путин оставит на посту премьера Медведева, призываю соотечественников наотрез отказаться от сбора валежника и лечения дубовой корой и марганцовкой!
- Но мой фюрер, на вашей карте восточного фронта не хватает трёх советских дивизий!
- Я художник, я так вижу!
А вы когда-нибудь видели, как ручьи текут вверх? Нет? Тогда вы никогда не смотрели, как стирает ваша машина...

А еще, кто-нибудь знает, почему, когда стираешь носки - они не пожирают друг друга, как пододеяльники своих собратьев?
На вопрос почему российские ПВО не смогли сбить американские ракеты в Сирии, эксперты тяжело вздохнули и признались, что внутри американских ракет стоит "telegram".
- Сара! Почему у многих наших "патриотов" виллы за рубежом?
- Изя, вчитайся - патРИОтизм.
- Мечту Остапа воплотили дети лейтенанта Шмидта, которых он обучил и оставил на Родине.
39
- Что-то у меня, Юль, сердечко пошаливает.
- Я тоже, пап, вся на нервах. Давай боярышника накапаю, с родины привезла.
В школе идёт подготовка к встрече Нового года.
Кто-то из учеников задаёт вопрос:
- А как понять, настоящий Дед Мороз или нет?
Вовочка:
- Лично я бы начал выяснять это в отношении Снегурочки!
- Гы-гы, сейчас бухи звонили. Говорят, что у компьютера свиной грипп - Касперский визжит...
Несколько дней уже встречается аббревиатура РКП. Только что узнал, что это Роскомпозор. А я-то до сих пор думал, что это Роскомпиздец...
Новинка французской кухни:
Ленивые МАКРОНЫ под американским соусом !
Перед едой стряхнуть перхоть
Какие бы ни были у вас широкие взгляды, у косоглазых они все равно шире.
Шнур написал новую песню. «Терпилам терпеть».
37
- Сара! Почему российские владельцы зарубежной недвижимости воюют с иностранцами?
- Изя! Потому что один исполненный запрос о правовой помощи и одно признанное и исполненное судебное решение, и у них больше нет зарубежной недвижимости.
40
Уворованные из гос.бюджета деньги постоянно шли в фонд борьбы с казнокрадством.
- Как будет правильно: облЕгчиться или облегчИться?
- Посрать!
Только у нас в России Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом - в чей-нибудь день рождения.
У меня сегодня чайник оказался не воткнут в розетку. Этот Роскомнадзор совсем оборзел!
Главное, чтобы Арамайдан не перерос в Арамагедон.
27
Господин Песков, а как Вы прокомментируете отравление в Солсбери...
- Ну-у, Скрипаль был далеко не новичек в своем деле, но Новичек в Скрипале - это что-то новое...
46
Данила Козловский, достигнув вершин в хоккее и футболе,
замахнулся на святое, т.е. - на кёрлинг.
...И перхоть Франции сладка нам и приятна. Д.Трамп, 2018
45
На "Мосфильме" снимается римейк голливудского боевика "Железный человек".
Рабочее название фильма "Человек с железной печенью".
- Сколько в этой машине умещается десантников?
- Десантников двадцать.
- А простых обычных людей?
- Человек сорок точно должны!
Если у тебя талант - пить много и без закуски, то такой точно не пропьёшь.
- Ты мне деньгами не поможешь?
- Нет, я только деньгам помогаю остоваться в сохранности.

Самый смешной анекдот за 13.04:
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
Рейтинг@Mail.ru