Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.06.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
- Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
- Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.
- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..
- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
4
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
1
Своими решениями о росте цен на бензин, НДС, поднятии возраста выхода на пенсию и обложении налогом переводов с карты на карту Путин как-то неожиданно для всех возглавил гей-парад.
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.
По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню “Нас не догонишь”.
17
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - “Какой-то дубль сборной Алжира”.
С присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16%, пенсионный возраст увеличился на 8-15%, цены на бензин - на 30%, налог на добавленную стоимость - на 11%, цены на продукты и ЖКХ поднялись в два раза. Как же мы здорово наебали Украину и Америку!
Пенсия нам только СНИЛС.
12
Как всего за один день перечеркнуть почти 20 лет доверия от народа России...
Песков сегодня вякнул, что мол обстоятельства изменились, мол надо понять, простить и всё такое прочее...
Чтож...в таком случае я требую отозвать свою подпись на бланке голосования...
Основание: Времена изменились...
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
Когда чиновник говорит, что он хочет что-то сделать для народа, можно с уверенностью сказать, что он придумал новый способ, как можно н@еб@ть народ.
Какой циничный наебон народу преподнёс Димон!
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
- Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?
- Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.
5:0 от России,конечно,-круто !Но 65:63 от Медведева-феерично !
Дмитрий Анатольевич! При поездке по регионам одевайтесь,
пожалуйста, попроще - народ запасается тухлыми яйцами.
-А я вот недоволен решениями нашего правительства!
-Да вы, батенька, карбонарий.
-К чему эти полумеры. Ведь всем понятно - чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров надо вводить 12-часовой рабочий день.
-Но коллега, мы же демократическая страна. 11-часовой рабочий день и один час на прославление нашего Президента.
Таки. не волнуйтесь вы так ! Старая уловка:брякнуть цифры от балды,потом увеличить пенсионный возраст на... 3 года и ...массовое ликование !!!
Владим Владимирович , вы же обещали не повышать пенсионный возраст . А Вы что хотите чтоб Саакашвили по площадям бегали ? а ?а? а? а? то тоже.
Можно сказать: "Я устал, я ухожу" и уйти.
А можно сказать тоже самое, но иначе - "Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет". Потом его повысить. И уйти.
44
Сейчас вдруг вспомнил о "Программе государственного софинансирования формирования пенсионных накоплений"
Там обещали Ваш добровольный взнос в 4 раза увеличить после Вашего выхода на пенсию...
С одной стороны жаль людей, принявших в ней участие - с другой безудержный смех разбирает после увеличения пенсионного возраста!!!
Императорские пингвины обратились к Наталье Поклонской с просьбой признать их единственными наследниками Императорского дома Романовых.
Владим Владимирович , вы же обещали не повышать пенсионный возраст.Я не в курсе , ребят . Это всё Димон чудит
- Владимир Владимирович, неужели пенсионный возраст повысят?
- Спросите об этом у Медведева.
Задача не из простых:
Сколько будет стоить один литр бензина в октябре 2018 года, если пенсионный возраст повысили до 63-65 лет, а НДС до 20%? При этом, говорят-точно меньше ста рублей, хотя и про пенсию тоже говорили.
15
Народ, мы не будем вам платить пенсию в период с 60 по 65 лет. И это всё для вашего же блага! Это мы так повышаем размер пенсии...
49
Денег нет! Но вы там продержитесь! Хотя бы до 65-ти...
53
Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!
Вот Юрий Лоза например, только через год по новым правилам должен был бы выходить на пенсию. А сколько лет он уже как с ума сошёл?
10
Чиновник гражданам
- Ну что вы с этой пенсией, как с писаной торбой... Хватает-то едва на хлебушек, дай бог по праздникам с маслицем? Прав?
- Прав, батюшка...
- А ведь хочется, чтоб на те пенсии вволю и телятинки откушать, и омарчиков, осетринки, коньячком приличным запить?
- Да уж как не хотеть?
- Так почто жалуетесь, глупые? Мы ж за вас на них все это и делаем!
С одной стороны, они хотят избавиться от пенсионеров, с другой - это для того, чтобы платить им больше. А ведь в этом есть логика: чтобы не платить им больше, они и хотят от них избавиться.
Думаете правительство много финансов сэкономило на повышении пенсионного возраста? Как бы не так, почти все будущие сбережения за 30 лет пришлось отдать за 5:0!
52
- Международная федерация футбола расследует низкую посещаемость матча чемпионата мира в Екатеринбурге.
- Низкая посещаемость ЧМ обратно пропорциональна высокой посещаемости огородов.
После повышения пенсионного возраста годовой доход пенсионера увеличится в среднем на 12 тысяч в год, - заявила Татьяна Голикова, добавив: - Ведь согласитесь, приятно, например, каждый вечер давать внуку или внучке 1000 рублей на мелкие расходы.
В Екатеринбурге объясняются перед страной за пустые места на ЧМ. Бюджетники, держитесь!
33
Нудизм - способ одеваться на голый оклад.
Партия пенсионеров готовится к резкому сокращению своих членов и увеличению партийных взносов
- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…
Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...
— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста!
— Я!
— Двести.
Проститутка устраивается на работу в элитное агенство с высокими требованиями. Наниматель:
- Девушка, вообще-то "полиглот" - это как бы не совсем то, что вы считаете!
19
Славянская традиция:Уважай старших !Повышай пенсионный возраст только после выхода Царя на пенсию !
Теперь, по законам жанра, настоящие пенсионеры должны провести флешмоб в поддержку будущих. Ну, например, сняться полуобнаженными, в открытых купальниках... Пусть Медведев посмотрит.
46
Сегодня с великого бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.
28
- Ты знаешь, что Путин - наибольший украинец из всех ныне живущих людей?
- Почему это?
- Так вся его геополитика сводится к одной фразе: "Не съем, так понадкусываю!"
17
Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.
Предлагаю наказать сборную Саудовской-Аравии 20 ударами палками по пяткам. Уверен в следующем матче они лучше выступят
Вот говорят, что люди радовались началу ЧМ по футболу, а тут им правительство повышение пенсионного возраста подсунуло. Обидно? Да. А вот теперь представьте себе эмоции мужика, ехавшего на игру в Екатеринбург - услышал в автобусе новость о том, что ему придётся на 5 лет дольше работать, приехал на стадион, а ... его места не существует!
48
Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.
Если женщина вам ответила-«нет».
Это значит она еще раз хочет, чтобы вы повторили свою просьбу.
Большим людям все законы малы.
Склероз — оправдательный приговор плагиатора.
Люблю просыпаться с будильником. С петухами как-то не то. И на голову могут нагадить.
Настоящая любовь - это когда ты пошёл прокатиться на лыжах как любитель, тебе позвонила жена, что у неё кольнуло в боку, и ты, торопясь к ней, заканчиваешь гонку заняв призовое место. А тебе 67...
Наши футболисты за долгое время узнали, что можно забивать не только хрен, но и голы. Очень рассчитываю, что второе им понравилось хотя бы не меньше.
Мужики гуляют из-за того, что юбки короткие и ножки стройные.
Полузащитник Александр Глеб - самый дорогой футболист Белоруссии.
В своё время немецкий "Штутгарт" отдал за него два больших копчёных окорока и мешок картошки.
В шведской семье - шведский стол.
Так что, клювом там не щёлкай.
21
- Путин так много хочеть для россяи сделоть, а журналист етот окаянный про няго критическую статью написал. правяльно сделали что пасадили
- А чяго он критиковал то?
- Пенсяонную ряформу
30
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника «Силиконовая долина» предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще бесплатно (если захотите)!
14
Лена – девушка бедовая, ей сам черт – не брат, ей черт- муж.
Не съем, так понадкушу:
Украинцы купили билеты на ЧМ2018 и... не приехали !
Нет ничего лучше, чем сесть, укрывшись тёплым пледом, с кружечкой горячего чая, возле камина и смотреть чемпионат мира по футболу.
56
(А)дмин, (В)инда, (Л)инукс, (Г)угл, (Ф)опус
В: зловредов нет
А: тогда кто в интернет лезет? Какие порты открыты, кто открыл?
В: это не шпионы, а надзиратели от партнеров. Гугл аналитика, например.
Л: у меня Гугл разведка в установочном диске - всегда работает.
А: убрать шпионов.
Л: процессы убиты.
А: форум, слушай прикол..
Ф: Гугл, это хороший человек?
Г: эта мразь мне разведчика убила.
Ф: похоже, вы робот.
Админ заходит с рабочего компа.
Г: думаешь, не тронул меня здесь, и все ОК? я тебя, мразь, по IP и cookies вычислил. Форум, это робот, не пускай его.
31
- Доктор, когда уже я вылечусь от онкологического заболевания?
- Не знаю, не знаю… Когда рак на горе свистнет…
ФСБ и Министерство обороны на чемпионате мира по футболу в матчах с участием сборной России тайно подменяют мяч на специальный - с непредсказуемой траекторией полёта!
8

Самый смешной анекдот за 19.02:
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Рейтинг@Mail.ru