Самые смешные анекдоты за день!

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.

МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них...

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Услышав в магазин, как кассирша сказала: "Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе", девушка задумалась о чём-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.

Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля".
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

Дмитрий Анатольевич подтянул трусы Calvin Klein, проверил реплаи в Twitter на своём IPhone, повертела в руках камеру Leica и пригрозил США экономической войной.

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Помню, как в совке над санкциями смеялись, пока не развалились нахуй и не встали в очередь за гуманитаркой.

- Папа, а кто такие шакалы и почему они гермафродиты?
Отец не отрываясь от телевизора, где в дискуссии втюхивается идеология народу.
- Ну…, дык…, сынок, сейчас медицина всесильна. Вот видишь на экране беременных дядей? Они сменили пол, чтобы продолжительность жизни у них была такая же, как в среднем у женщин в России. А пенис оставили, чтобы работать как мужчины - до 65 и далее. Эти и есть истинные гермафродиты.
- А почему у нас они не живут?
- Ну…, дык…, сынок, этих тварей невозможно прокормить ни в одном зоопарке. Поэтому вся страна их кормит, поит и одевает. Но всё равно они всегда голодные. Поэтому живут они в специальных питомниках - в Кремле, в загородных особняках бункерного типа, в замках забугорных стран...

А искандеры все продолжали ржать над пенсионной реформой.

более идиотской идеей чем рассовывать по почтовым ящикам бумажные листовки с призывом "берегите лес"может стать только идея писать на упаковках с охлаждённым мясом лозунг "берегите животных"

— А помнишь, у нас был роман…
— Это у тебя был Роман, а у меня была Любовь!

Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта.

«Повесть о настоящем человеке», издание 2018 г.

“США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.“
- Ну да, между Мексикой и Канадой!

- Владимир Владимирович, зачем нужно было доводить народ до того, чтобы на улицу вышли тысячи пенсионеров?
- Да если бы не вышли наши пенсионеры, на улицы бы вышел майдан и бегал бы Саакашвили!

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Музы должно быть две.
Муза-кнут и муза-пряник

Курят два хирурга после операции.
— Слушай, это правда что от онанизма на ладонях волосы растут?
— Да ладно, предрассудки, детей только пугать!
— Вот и я так думал, пока с женой не развелся. Сейчас хоть плачь. Как операция, так приходится ладони брить. Стерильные перчатки на щетину ладоней не налазят.

Не страшно, если от вас уходит мужчина, страшно, что он уходит вместе с деньгами.

Трагедия проститутки - это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".

Встречаются два олигарха. Один спрашивает:
- Ты на сколько попал? Я на 10.
- А я на 12.
Молчат.
- Слушай, а вообще какие-нибудь новости хорошие, оптимистичные есть?
- Есть, конечно.
- Какие?
- Девушки снова по 200 долларов.

В детстве я всерьез задумывался,
А потом перестал…

- Хорошего должно быть сначала много, а потом уже понемножку, - сказал Карлсон, доедая трёхлитровую банку варенья.

Будущее за гигантскими супермаркетами и гипермаркетами
продуктов питания - потому что будущее за безотходными
технологиями.

— На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

при ленине в россии был ленинизм
при путине в россии путинизм
а при ельцине - алкоголизм

Часто нам пытаются изобразить нашу власть в виде этакой команды, где в нападении играет вундер-трио Месси, Роналду, Неймар… в смысле Путин, Шойгу, Лавров, забивающие несметное число голов в ворота любого соперника. А вот полузащита и особенно защита с вратарем – ну просто нули полные. Удачная модель, но нуждается в уточнении: Путин - играющий тренер, определяющий состав и расстановку игроков.

— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

Радио КУ-КУ
Передаём ку-ку ку-ку по вашей просьбе
Желаем долгой жизни

Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

Интересно, то что известный израильский трасвестит Дана Интернешенл, победитель евровидения и украинский Андрей Данилко (Верка Сердючка) созвучны - совпадение?